🥋 General Facts
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A razão pela qual Rush Limbaugh ficou viciado em OxiContina é porque tentou bater nas botas de Chuck Norris com a cara.
King Kong era o animal de estimação de Chuck Norris.
A coruja sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito. Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pedregulho de 2.300 kg. Os dois levam 3 lambidas, mas só porque Chuck Norris estava saboreando.
Os fatos de Chuck Norris começaram em 1930, 10 anos antes de Chuck Norris nascer.
Quando alguém lista nomes, a ordem é: Maria, João, Pedro... etc, Chuck Norris. Chuck Norris sempre vem depois do "etc", pois ninguém vem depois de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez derrotou John Wayne no braço de ferro. Mas isso foi quando ele tinha um ano e meio.
Quando Chuck Norris olha para cima, para baixo, para a esquerda e direita, depois pula, agacha e soca o ar três vezes, uma metralhadora aparece nas mãos do nada.
Chuck Norris socou um policial na cara. O juiz depois indiciou o policial por ter dado uma cabeçada no punho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris sequestra mafiosos, os enfia no porta-malas da sua moto.
Chuck Norris consegue cabecear uma bala de canhão de volta para dentro do canhão que a disparou. Sem piscar.
Se você olhar diretamente para Chuck Norris, ficará cego e perderá a vontade de viver.
Chuck Norris nunca precisa pagar por nada — as coisas simplesmente aparecem do nada para ele.
Bruce Springsteen nasceu para correr... para longe de Chuck Norris.
Chuck Norris se candidatou a trabalhar no Bob's só para poder servir aos clientes com um "SlamFest" matinal.
Chuck Norris ganhou o prêmio máximo no "O Preço Certo" mesmo após dar um lance acima do preço real.
Se você ousar dizer em voz alta a blasfêmia "tchikidê china, o Chuck Norris chinês", você vai pegar fogo.
Se houvesse um jogo sobre Chuck Norris, você ficaria com medo de abrir porque toda vez que entrasse, ele daria um chute giratório nos seus bagos.
Surpreendentemente, Chuck Norris nunca esteve em uma briga, apenas em massacres.
Quando Chuck Norris tinha 8 anos, ele e seu amigo Freddy adotaram animais. Freddy pegou um hamster e Chuck pegou um demônio da Tasmânia.
Chuck Norris matou um gordo com uma barra de chocolate envenenada. Sim, você é idiota por não ter pensado nisso.
Chuck Norris nunca precisa rastelar folhas do gramado. Nenhuma árvore que queira continuar viva ousa deixar cair folhas na propriedade de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de lentes de contato. Ele simplesmente atira dois woks.
No colégio, Chuck Norris eliminou 27 rebatedores usando apenas 15 arremessos.
Chuck Norris pode pisar em uma mina terrestre e ela não vai detonar, por puro respeito.
A maioria das pessoas liga ameaçando jogar uma bomba. Chuck Norris liga ameaçando ele mesmo. E sai impune.
Chuck Norris morreu há anos. A morte estava com medo de avisá-lo.
O único erro que Chuck Norris cometeu foi quando escrevia sobre matar um esquadrão de ninjas. Ao escrever que os havia "dominado", o dedo escorregou e saiu "pwned". Isso imediatamente se tornou um termo oficial amplamente usado.
Se você olhar para a sua certidão de nascimento, está escrito Chuck Norris.
Chuck Norris teria construído Roma em menos de um dia.
Bob o Construtor. "A gente resolve!" Chuck Norris já resolveu. Com um chute giratório.
Chuck Norris recentemente compôs um concerto orquestral durante um surto de raiva alcoólica.
A única razão pela qual Chuck Norris não espancou George Lucas até a morte é porque ele ainda usa a barba.
O mundo costumava ser redondo, de modo que as pessoas no fundo caíam, mas aí Chuck Norris pisou num globo e achatou tudo. OBRIGADO, CHUCK!
Michael Phelps detém o recorde de mais medalhas de ouro olímpicas em um único jogos, com 8. Esse recorde será quebrado em 2012, quando Chuck Norris ganhar 22.
Quando Chuck Norris foi ao espaço pela primeira vez no fim dos anos 50, precisaram de foguetes extras para compensar a massa testicular combinada.
Uma vez, na escola, esqueci de preparar uma apresentação avaliada, então me levantei na frente da turma e disse "Chuck Norris". Tirei dez.
Claro que Chuck Norris está ficando com Sarah Palin.
Ao jogar Minecraft, crie um mundo novo com o nome e a seed "Chuck Norris". Mesmo no modo pacífico, você será cercado por 1.000.000 de Endermen ao aparecer.
Chuck Norris foi convidado para o programa "Swamp People", mas foi logo despedido após milhares de jacarés serem mortos em apenas 1 episódio.
Chuck Norris não pedala. Ele dá um chute giratório em um dos pedais e percorre um quilômetro.
Este ano, Chuck Norris abriu mão de mata-leões e uppercuts para a Quaresma.
Chuck Norris dividido por infinito é igual a infinito!
Leva uma equipe de jardineiros três dias para aparar toda a superfície dos bagos de Chuck Norris.
Chuck Norris não leva uma flecha no joelho; ele leva o joelho na flecha.
Não é que Chuck Norris seja à prova de bala — é que as balas não são à prova de Chuck Norris.
Se o rato passeia quando o gato sai, o gato sai voando quando Chuck Norris entra em casa.
Se Chuck Norris tossir em você, você lhe deve R$250.
Claro que Chuck Norris transou com a Madonna.
Quando Chuck Norris conta uma piada, seus lados literalmente se partem. Por isso ele se afasta um pouco antes de contar, para não respingar nada nas botas.
A principal causa de morte entre ninjas é Chuck Norris.
Chuck Norris tem carne suficiente nas calças para alimentar 17 milhões de ninjas famintos.
Quando Chuck Norris descobriu o que a letra da sua música favorita, "Take a Walk on the Wild Side", realmente dizia, ele caçou Lou Reed e quebrou quatro das suas costelas.
Filmes ruins nunca apresentam Chuck Norris.
Se você acertar um chute giratório em Chuck Norris, ele dirá: "Parabéns. Você é meu companheiro de chute giratório!" Se eu fosse um companheiro de chute giratório, estaria louco!
Policiais não usam coletes à prova de bala por causa das armas nas ruas, mas porque erroneamente acreditam que, se abordarem Chuck Norris por qualquer coisa, isso impedirá que ele lhes entregue o baço.
23 de dezembro de 2012 não é o fim do mundo. É o dia em que Chuck Norris morre ou vira presidente.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris desflorou Maria muito antes de José tê-la conhecido.
Chuck Norris nunca vai te deixar, nunca vai te decepcionar, nunca vai correr e te abandonar.
O hamster de estimação de Chuck Norris acabou de dar à luz a tarantulas gêmeas.
Quantas flexões Chuck Norris consegue fazer? Todas.
O cara da Dos Equis foi clonado de um pedaço da bunda de Chuck Norris.
Chuck Norris foi atacado por um pit bull feroz, e o resultado foi uma viagem ao veterinário. O médico disse que havia 20% de chance de o pit bull sobreviver.
Chuck Norris é de longe o melhor atirador americano. Ele uma vez fez um tiro de 1.650 metros nas montanhas do Afeganistão usando apenas um dispenser de PEZ do Pato Donald.
Fort Knox queria guardar ouro na barba de Chuck Norris — mas a barba de Chuck Norris enferruja o ouro.
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Ninguém jamais fez essa pergunta a ele, e sugiro que você continue quieto também.
Chuck Norris não tem abridor de latas — ele mastiga até abrir.
Chuck Norris recebe cheques de royalties de bilhões de dólares do Banco Mundial todo mês por sua participação no filme "Dodgeball".
Buracos negros são a forma de Chuck Norris pregar peças nos cientistas.
Chuck Norris uma vez gravou um grande "CN" na testa do Zorro.
No fim do arco-íris não há um caldeirão de ouro — há o traseiro de Chuck Norris.
Não sendo grande fã da natureza, Chuck Norris uma vez matou uma nuvem.
Chuck Norris não respira ar — o ar respira Chuck Norris.
Chuck Norris é o injusto alvo de um fenômeno memético na internet.
Chuck Norris é tão rápido que consegue trancar uma gaveta com a chave ainda dentro dela.
Chuck Norris consegue ganhar as Olimpíadas só assistindo.
Quando Chuck Norris convoca uma reunião de equipe, ele é o único presente.
Chuck Norris dorme com luz de presença, não por medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.
Rumores dizem que o ex-líder norte-coreano Kim Jong-il morreu logo após chamar Chuck Norris de "idiota amelichano".
As quatro diretivas do RoboCop: 1 – Servir à comunidade; 2 – Proteger os inocentes; 3 – Cumprir a lei; 4 – Chuck Norris.
O avô de Chuck Norris lhe deu um despertador no seu 7º aniversário. Chuck Norris o chutou e quebrou em um milhão de pedaços. Nada alarma Chuck Norris. Ah, e o avô de Chuck Norris também é Chuck Norris.
Se você odeia informática na escola, deveria experimentar o software de Chuck Norris.
Chuck Norris adora fazer anjos de neve de cocaína no chão dos seus castelos.
Chuck Norris tampou o vazamento de petróleo no Golfo do México com o CEO da BP.
Houve um concurso para eleger a pessoa mais épica do mundo. Chuck Norris se inscreveu e ficou em -678.324.567º lugar. Mesmo assim ganhou.
Quando criança, Chuck Norris matou um pediatra com um abaixador de língua.
Era uma vez, Chuck Norris nadou nos oceanos; desde então, a água ficou salgada do suor dele.
Chuck Norris deu uma surra no Jesus dos exorcismos. É por isso que ele é hoje conhecido simplesmente como Jesus.
Chuck Norris corta uma faca ao meio com um pedaço de pão.
Após o casamento, Chuck Norris enviou cartões de "De nada" a todos os seus convidados.
Chuck Norris consegue fazer um gato cair de costas.
Eu, Fábio Lanzoni, sou o filho mais novo de Chuck Norris.
Para Chuck Norris, regras e pescoços existem pelo mesmo motivo: para ser quebrados.
Deus consegue criar uma pedra tão pesada que Ele mesmo não consegue levantar? Sim, Ele criou Chuck Norris.
A resposta para a pergunta "o que veio primeiro, o ovo ou a galinha?" é: CHUCK NORRIS.
Chuck Norris consegue arrancar o seu crânio e depois ainda te matar. Impossível? Heh, você vai gritar isso quando acontecer com você.
Chuck Norris ganhou a Maratona de Nova York enquanto cozinhava patas de caranguejo em Austin, Texas.
Chuck Norris criou uma nova religião chamada painismo, onde você vai à igreja e ele dá chutes giratórios por uma hora.
A Terra não avisa Chuck Norris quando vai morrer — Chuck Norris avisa a Terra.
Chuck Norris não tem AIDS, mas passa para as pessoas assim mesmo.
Chuck Norris consegue ter raiva no trânsito dentro de um caça.