🥋 General Facts

Quando Chuck Norris joga Combat Arms, ele usa apenas o punho.

Chuck Norris foi o primeiro a saber que o pássaro é a palavra.

Algumas pessoas gostam de comer patas de sapo. Chuck Norris gosta de comer patas de lagarto. Daí existem as cobras.

Para Chuck Norris, NÃO te esfolar vivo no momento em que te vê é considerado um dos seus cumprimentos mais calorosos.

Chuck Norris consegue assaltar um banco com uma pistola de água.

Existem mais de 1 bilhão de chineses espalhados pelo mundo porque Chuck Norris gosta de comida chinesa.

Apagões são causados por Chuck Norris carregando o iPhone.

Quando Chuck Norris manda uma cutucada no Facebook, mata você.

A verdadeira pergunta é: "O que um Klondike Bar faria por Chuck Norris?".

Chuck Norris desintegrou os Borg com um clipe de papel e um abridor de latas.

Chuck Norris foi uma vez perguntado se gostava de futebol. A última coisa que o perguntador viu foi a bota de Chuck antes da sua decapitação.

Uma escola decidiu motivar os alunos colocando cartazes de "Chuck Norris está te observando" pelo prédio. Em 2 meses, os problemas disciplinares caíram a zero e as notas subiram 300%.

Chuck Norris tem uma participação nos filmes Armagedom, O Dia Depois de Amanhã, 2012 e Guerra dos Mundos... fazendo o mesmo papel.

Quando Freddy Krueger dorme, Chuck Norris aparece para chutar a bunda dele!

Chuck Norris uma vez matou um T-rex com um leão.

O chute circular de Chuck Norris causa aceleração de partículas.

Os feiticeiros aborígines australianos consideram Chuck Norris um espírito divino por sua habilidade de soltar peidos com o som de um didgeridoo que paralisam wombats e outras caças indígenas.

Chuck Norris nasceu com quase quatro metros de altura e encolhe 20% a cada mil anos para "manter o interesse em matar".

Um jornalista esportivo entrevistou Chuck Norris e perguntou se ele tinha experiência esportiva. Chuck disse que tinha experiência em salto em distância — certa noite saltou três mulheres.

Chuck Norris ganhou o prêmio de um milhão por ano da Publisher's Clearing House todos os anos pelos últimos dez anos. Mas nunca participou do concurso deles.

Chuck Norris consegue ordenhar uma vaca usando a sua cara.

Era chamado de Badminton Bom até Chuck Norris começar a jogar.

Chuck Norris consegue provocar uma Tela Azul da Morte em um Mac e em uma máquina Linux apenas pelo medo.

Em 1960, 10 garotos em uma escola no interior de Oklahoma foram presos por inalar cola e tinta spray. Um deles, um jovem Chuck Norris, foi liberado depois que a polícia concluiu que ele estava apenas inalando latas de gás lacrimogênio.

Chuck Norris foi ao banheiro e, do nada, os oceanos foram criados.

Em 1508, Chuck Norris jogou uma lata de tinta no teto — desde então, milhares de pessoas viajam para ver a Capela Sistina.

Chuck Norris realiza truques mentais com Cavaleiros Jedi regularmente.

Chuck Norris é íntimo de todos os legistas do Texas. E já matou muitos deles.

Chuck Norris consegue terminar Super Mario Bros sem usar o botão de pulo.

Sadaharu Oh detém o recorde mundial com 868 home runs na carreira. Chuck Norris poderia quebrar esse recorde em uma única temporada.

Dizem que as últimas palavras de Billy Mays foram que ele achava que estava começando a ficar parecido com Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez chutou uma bola de futebol americano para o espaço e marcianos desceram para devolvê-la.

Chuck Norris está processando a CNN por usar duas das suas iniciais no nome deles...

O ritmo é escravo de Chuck Norris.

Chuck Norris era o Homem da Toalha Apontando na fita maldita do filme O Chamado.

Quando James Cameron chegou ao ponto mais profundo da Terra na Fossa das Marianas, não viu sinais de vida além de algumas criaturas parecidas com camarões e Chuck Norris meditando no fundo do oceano.

Uma senhora pediu a Chuck Norris para beijar o bebê dela. Ele pensou que ela disse "chutar". Ops.

Chuck Norris mergulha anéis de cebola no café da manhã.

Chuck Norris tem a habilidade de nunca pensar no Arby's.

Chuck Norris guarda a alma de Marsellus Wallace na carteira.

Diferente do Mr. T, Chuck Norris não tem pena do idiota. Chuck Norris espanca o idiota até a morte.

Quando um garçom pergunta a Chuck Norris o que ele quer beber, ele responde com um chute circular na cara do garçom e coleta as lágrimas dele em um copo. Bebe e depois diz para trazer gelo da próxima vez.

Chuck Norris pode te contar seu segredo, mas há um requisito. Você precisa morrer.

Chuck Norris fez o Twisted Sister aguentar mais.

Algumas pessoas fazem formatos de animais com balões. Chuck Norris faz o mesmo com órgãos humanos.

Em 1968, Chuck Norris se viu desarmado e cercado por 2000 soldados do Viet Cong. Eles imediatamente se renderam.

"Chuck Norris uma vez jogou galinha com um rinoceronte." "O rinoceronte morreu!".

Chuck Norris fala italiano fluentemente, mas prefere deixar os chutes circulares fazerem a conversa quando está em Roma.

Todos os homens são criados iguais. Exceto, claro, Chuck Norris, que é mais igual do que qualquer outro.

Chuck Norris fez de Dave Grohl sua chave inglesa.

Chuck Norris está no ramo de matar e, citando Chuck Norris: "Os negócios vão bem".

Chuck Norris consegue deixar o Chumbawamba de baixo astral.

Chuck Norris entope o banheiro toda vez que mija.

Chuck Norris sabe seus segredos.

Chuck Norris compraria aquilo por um dólar. Mas vai pegar de graça de qualquer jeito.

Chuck Norris uma vez ultrapassou Mach 2 trotando.

Chuck Norris usa Agente Laranja como desodorante.

O Pé Grande uma vez encontrou uma pegada de Chuck Norris.

Esquimós espancam filhotes de foca até a morte pela pele. Chuck Norris espanca esquimós pelos dentes. É por isso que você nunca vê um esquimó sorrindo com dentes.

Gangsters passam a vida toda vivendo no Paraíso de Chuck Norris.

Chuck Norris rima com "matar".

Antes de Chuck Norris aparecer, pit bulls eram cães de colo.

Chuck Norris nunca precisou bater na madeira. Mas conhece uns idiotas que ele matou que bateram. O que o faz pensar se você deveria. Porque ele sabe que não é bom. Essa é a impressão da bota dele na sua cara que você vai levar.

Toda noite quando Chuck Norris vai dormir, sua barba se desprende, pega uma faquinha e sai correndo pela cidade na esperança de igualar seu número de mortes.

Existe apenas 1 pessoa no mundo que pode matar Chuck Norris: é o seu GÊMEO MALDITO, Chack Norris.

Se Chuck Norris fosse um espartano no filme 300, o filme se chamaria 1.

Chuck Norris corre por uma hora todo dia às 6 da manhã. E termina às 5.

Chuck Norris ficou tão puto com o IE6 que deu um chute circular nele — e até hoje ele não consegue renderizar CSS direito.

O cheiro natural da virilha de Chuck Norris tem as mesmas propriedades que o clorofórmio.

Era chamado de Cavaleiro Com Cabeça antes de Chuck Norris encontrá-lo.

Chuck Norris usa cacos de garrafas de pinga como lentes de contato.

O demônio de Atividade Paranormal joga pó na porta para ver as pegadas de Chuck Norris.

O motivo pelo qual o Japão sofre tantos desastres como os bombardeios de Hiroshima e Nagasaki, terremotos e tsunamis, é porque eles sempre pronunciam mal o nome dele nas orações dizendo "CHUCK NOLLIS" em vez de CHUCK NORRIS.

A única forma de Chuck Norris morrer é com um beijo de amor verdadeiro entregue por Richard Simmons.

Se Chuck Norris furar a sua fila, seja grato por ele ter deixado você sobreviver por estar no caminho dele.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Nina Precisa Ir!

Cascavéis TEMEM a mordida de Chuck Norris.

A única criança que sobreviveu a um chute circular de Chuck Norris foi Gary Coleman. E nunca mais cresceu desde então.

Chuck Norris é o único homem a ter segurado simultaneamente todos os cinturões de categoria de peso do UFC.

Hello Kitty tem braços curtos porque Chuck Norris estava com fome.

O produtor perguntou a Chuck Norris se ele apareceria em um episódio de Nus e Assustados. Chuck disse: "Não tenho problema em ficar pelado, mas nenhuma dessa baboseira no seu programa vai me assustar".

Chuck Norris inventou a matéria escura para enganar os cientistas!

Chuck Norris tem sangue alemão. Ele guarda na geladeira ao lado da maionese.

Chuck Norris come espaguete com colher.

Era uma vez um guerreiro destinado a salvar a Terra de todos os males. Esse homem não era Chuck Norris, porque Chuck comeu esse homem. Não provoque.

Todo aperto de mão de Chuck Norris vem com uma mancura vitalícia gratuita.

As vítimas de Michael Myers correm indefesas e apavoradas até ele as encontrar e esfaquear. Mas Michael Myers está sempre em fuga porque tem um medo enorme do chute circular que Chuck Norris vai aplicar quando o encontrar.

Por que a galinha atravessou a rua? Para chegar ao lado de Chuck Norris.

Chuck Norris é o único homem vivo que consegue grampear água em uma árvore.

Led Zeppelin originalmente queria chamar suas músicas de "Muita Coisa de Chuck" e "Escada para o Porão de Chuck Norris".

Chuck Norris consegue comer sopa de tomate com hashi.

Chuck Norris uma vez quebrou a lei. Ainda estão tentando remontá-la.

As cordas vocais de Chuck Norris têm autotune integrado.

Chuck Norris possui o esqueleto do Homem Elefante e recentemente adquiriu o de Michael Jackson.

Chuck Norris não é um ser humano — ele é um fazer humano.

Cientistas dizem que o movimento perpétuo é impossível... Chuck Norris provou que estavam errados com um único olhar.

Chuck Norris inventou o peru recheado, o cranberry e a batata-doce. Ele também inventou a roda. Na América celebramos o Dia de Ação de Graças porque Chuck Norris não nos obriga a comer rodas também.

Chuck Norris sobreviveu às bombas atômicas e ainda saiu com a pele lisinha.

Chuck Norris derrubou cinquenta e dois caças alemães — em 2007.

Chuck Norris uma vez venceu uma corrida com um trator.