🥋 General Facts

No Texas, oferecem ao condenado no corredor da morte uma escolha: pelotão de fuzilamento ou Chuck Norris.

Quando você conta uma piada do Chuck Norris para ele, ele ri. E então te dá um chute giratório na cara.

Chuck Norris inventou os pés para que as pessoas pudessem fugir dele antes mesmo de ele nascer.

Não há alienígenas na Área 51, apenas os filhos de Chuck Norris.

Quando criança, o cachorro de Chuck Norris não comia o dever de casa dele, o dever de casa comia o cachorro.

Chuck Norris não usa canudinho; ele invoca o líquido para dentro de si.

A vida é como uma caixa de chocolates. Todos são para Chuck Norris.

Chuck Norris criou o alfabeto só para conseguir soletrar as palavras "chutei sua bunda".

Chuck Norris esfolou o Waldo e se disfarçou com a roupa dele, esperando por uma nova presa que fosse procurá-lo.

Chuck Norris é o alter ego de Tyler Durden.

Se o tanque de gasolina de um carro fosse abastecido com urina de Chuck Norris, ele rodaria 1.600.000 km por litro e iria de 0 a Mach 3 em 4,4 segundos.

"Em 21 de dezembro de 2012, Chuck Norris vai alinhar os planetas e causar uma inversão dos polos."

Se a Fox tivesse escalado Chuck Norris como Jack Bauer, o seriado se chamaria "3".

Chuck Norris se inscreveu no canal officialpsy depois de assistir ao Gangnam Style. É por isso que o Gangnam Style ficou tão popular.

Quando há uma guerra contra Chuck Norris, ele não precisa de reforços — porque ele próprio é o reforço.

Ao contrário do que se acredita, Dó Ré Mi Fá Sol Lá e Si não são os únicos sons na música; há mais 300, mas essas frequências são reservadas pela Anatel para Chuck Norris.

Chuck Norris é campeão mundial de pisoteamento de minas terrestres.

Chuck Norris estava servindo de barman quando uma mulher feia entrou com um pato. Chuck perguntou: "Ei, onde você arranjou esse porco?" A mulher disse: "Não é um porco, é um pato." Chuck disse: "Estava falando com o pato!"

Chuck Norris sabe quando você está dormindo, Chuck Norris sabe quando você está acordado, Chuck Norris sabe se você foi bom ou mau — então seja bom, ou ele tirará sua vida.

Chuck Norris tem um suporte de armas acima do vaso sanitário.

Muammar Gaddafi foi encontrado quando Chuck Norris sobrevoou a Líbia e o apontou.

Michael Jackson certa vez conheceu Chuck Norris. Naquela noite, voltou para casa e escreveu "Thriller".

Davy Crockett atirou em seu primeiro urso com apenas 3 anos. Chuck Norris mandou seu primeiro urso para o oblívio com um chute giratório quando tinha apenas 6 meses.

Não importa onde Chuck Norris esteja, ele sempre tem wi-fi grátis e sinal de celular no máximo.

Sabe por que os filmes de Chuck Norris são uma droga? Porque os filmes ficam nervosos com Chuck Norris dentro deles.

Um cara ficou furioso com Chuck Norris. Lutou com ele com toda a raiva que tinha. Chuck Norris se alimentou feliz dessa raiva até o cara virar um hippie. Então Chuck Norris o destruiu, porque Chuck Norris não gosta de hippies.

Chuck Norris engole engollidores de espada.

Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz limonada e vai tomar banho de sol na praia.

O trovão é apenas mais um resultado de Chuck Norris espirrando.

Chuck Norris mal pode esperar para descobrir como é esperar.

Chuck Norris encontrou uma meia extra de tacos Ping na secadora.

A creatina monohidratada, o suplemento para musculação, é fabricada a partir de extratos da pele morta de Chuck Norris.

Chuck Norris só apareceu em algumas cenas do filme Os Mercenários 2 porque todas as cenas de ação compiladas durariam apenas 17 segundos.

Chuck Norris nunca tem problemas de comunicação.

Chuck Norris é tão rápido que consegue dar a volta ao mundo e se socar na nuca.

Quando Chuck Norris solta um pum, todos ao redor dele dizem "com licença, Sr. Norris"!

Chuck Norris consegue nadar em uma piscina vazia.

Quando a situação aperta, Chuck Norris.

Chuck Norris consegue viver no lado escuro da Lua... pelado.

Quando Chuck Norris tinha 2 anos, foi parado por excesso de velocidade ao fazer 55 km/h em uma zona de 40 km/h no seu triciclo.

Há pelo menos 23 formas pelas quais Chuck Norris consegue te matar com tinta de impressora.

Chuck Norris consegue entrar na casa de um imbecil, matar todo mundo, fazer um mega-banquete do KFC e uma orgia, e sair sem deixar um único fio de DNA.

Se Chuck Norris ganhasse um centavo por cada chute giratório dado, ele seria o homem mais rico de todos os tempos.

Às vezes as pessoas morrem mesmo merecendo viver. Nenhuma dessas foi morta por Chuck Norris. Quando Chuck Norris mata alguém, a pessoa merece muito.

Chuck Norris não venera Buda; Buda venera Chuck Norris.

O cliente sempre tem razão... exceto quando Chuck Norris é o dono do negócio.

Uma vaca faz "muuu". Chuck Norris faz "vaca".

Chuck Norris foi parado por um policial uma vez. O policial teve sorte de sair apenas com uma advertência.

Chuck Norris e Rodney Mullen estavam andando de skate em Cingapura. Rodney foi multado, e Chuck recebeu pagamento.

Chuck Norris usa spray de pimenta para temperar seus bifes.

Tudo é permitido em amor e guerra... exceto quando Chuck Norris saca as granadas.

Chuck Norris consegue socar o "você" para fora de você.

O Senpai nota Chuck Norris. E tenho certeza de que Chuck Norris gosta disso.

O Old Faithful é o ralo de banheiro de Chuck Norris.

Já ouviu dizer que "não se controla o tempo"? Bem, Chuck Norris controla.

Quando "The Situation" olha para Chuck Norris, ele se transforma instantaneamente num fazendeiro barrigudo e burro do interior do Colorado.

Chuck Norris não seria considerado "armado e perigoso"; se fossem usar tal terminologia, o classificariam como "DEFCON 14".

Chuck Norris certa vez mudou o nome de volta para Chuck Norris.

O Green Bay Packers desafiou Chuck Norris para um jogo de futebol americano. Placar final: Norris 274, Packers (-96).

P: Você consegue soletrar "Chuck Norris" sem usar nenhum R? R: Sim, "Chuck Chutaculo".

Certa vez, Chuck Norris andou num tubarão... em terra, em chamas, enquanto fazia amor com três modelos de biquíni.

O Facebook tem uma conta do Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fica na frente de um espelho, ele se despedaça porque sabia que ninguém fica entre CHUCK NORRIS e CHUCK NORRIS.

Chuck Norris certa vez chutou uma bola de futebol tão forte que ela entrou em órbita e destruiu a nave-comando de uma armada alienígena que planejava dominar a Terra... eles rapidamente mudaram de ideia.

Os números nas lápides não são anos; são apenas o número de vezes que Chuck Norris deu um chute giratório na cara daquela pessoa.

O cara da Dos Equis é o padawan de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te convidar para a sua própria festa de aniversário.

Chuck Norris previu corretamente o resultado do Super Bowl XLVIII em 1952.

Discordo do fato de que Chuck Norris nunca dorme. Acho que ele dorme, só não sabemos quando nem por quanto tempo, porque ele é Chuck Norris.

Chuck Norris inventou a palavra "oblívio" para que suas vítimas de chute giratório tivessem um lugar para onde ir.

Dizem que Bruce Lee morreu num acidente... mas o fato é que não se chuta o traseiro de Chuck Norris sem consequências!

Toda noite, quando Chuck Norris vai dormir, a barba dele se solta sozinha, pega uma faquinha e corre em direção à cidade na esperança de igualar o número de mortes de Chuck.

Chuck Norris certa vez espancou a loja Target para se aquecer para o treino.

Chuck Norris certa vez agarrou Vin Diesel e enfiou o dedo indicador no ânus dele. Vin Diesel ficou muito irritado. Chuck Norris então passou um dia inteiro chutando-o sem parar por falta de senso de humor.

Chuck Norris não "visita" sua casa. Ele a reintegra à posse.

Chuck Norris é um acendedor de fogo. Um acendedor de fogo retorcido.

Chuck Norris usa um tornado F5 para esfregar o sangue do chão do seu palácio.

Chuck Norris tem um fosso em torno do rancho chamado Rubicão, e é melhor você não cruzá-lo.

Quando Chuck Norris vai à balada, as autoridades fecham os olhos para todas as pessoas que ele espanca até a morte.

Perto de Chuck Norris, o cara da Dos Equis é o homem menos interessante do mundo.

Por que Jay-Z tem lábios tão grandes? Chuck Norris.

Chuck Norris é três vezes mais letal dormindo do que qualquer outra pessoa acordada.

A maioria das pessoas tem micro-ondas. Chuck Norris tem um mega-ondas.

Chuck Norris dá câncer a cigarros.

Chuck Norris certa vez quebrou acidentalmente um aço ao tocá-lo.

Chuck Norris sempre carrega uma caixa de isopor para guardar as mãos decepadas das pessoas corajosas o suficiente para apertar a mão dele.

No colégio, Chuck Norris saía da aula de matemática dividindo por zero e escapando pelo buraco de minhoca criado.

Chuck Norris inventou a cerveja e a pizza. Também inventou a roda, mas ela não sabe tão bem numa festa de Super Bowl.

Chuck Norris entende todas as definições do dicionário de sinônimos Oxford, exceto uma: a da misericórdia.

Quando Chuck Norris tem uma conta a acertar, é sempre a da mandíbula.

Chuck Norris ficou com raiva de alguns legumes; o resultado foram os Black Eyed Peas.

A placa na porta dizia "puxe para abrir". Chuck Norris a empurrou assim mesmo.

O "homem mais interessante do mundo" da Dos Equis pede conselhos a Chuck Norris.

Apesar de Chuck Norris não reservar pelo Orbitz, eles ainda mandam um cheque para ele toda vez que outra pessoa reserva um hotel mais barato.

Chuck Norris consegue matar mais de 9000 aliens, pássaros, noobs e pessoas com apenas uma pedra.

A última pessoa que passou a mão no traseiro de Chuck Norris perdeu um dedo, a mão e o antebraço nas bochechas comprimidas.

Chuck Norris é ele mesmo quando está com fome.

Chuck Norris provou que o Mythbusters era todo um mito.

Algumas pessoas equilibram ovos na ponta na primavera e no outono, mas Chuck Norris equilibra crânios.

Optimus Prime se transforma de volta em Chuck Norris.