🥋 General Facts

Chuck Norris consegue resolver um paradoxo.

Chuck Norris pode contar uma piada de "sua mãe" tão perfeita que sua cabeça vai explodir.

Chuck Norris se satisfaz com um limpador de terminais de bateria.

Chuck Norris foi uma vez ao médico tomar uma injeção, mas em vez de a agulha furar a pele de Chuck Norris, a pele de Chuck Norris furou a agulha.

Chuck Norris ama todos os seus cães, gatos e cavalos... com cebola e molho, acompanhado de cream cheese de iaque e foie gras de condor em torradas melba e um galão de vinho.

Chuck Norris não usa o Total Gym, o Total Gym usa Chuck Norris. Mas então ninguém usa Chuck Norris, então Chuck Norris usa o Total Gym!

Chuck Norris inventou Thomas Edison.

O limite de Chuck Norris quando ele se aproxima do infinito não existe, porque Chuck Norris não tem limites.

Chuck Norris pode te dar um chute giratório de um jeito que você se torna incapaz de morrer, apenas piorando um pouco a cada dia.

Chuck Norris estava caminhando no noroeste do Pacífico quando um Pé-Grande teve o infortúnio de encontrá-lo. Chuck surrou o Pé-Grande até ele ficar idiota e então comeu o almoço dele.

Jagger tem os passos de dança do Chuck Norris.

Dois times de Chuck Norris jogando "cabo de guerra" foi o que realmente deu origem ao universo.

Chuck Norris... O Homem, a Lenda, mas nunca o Mito.

Algumas pessoas acham que são descoladas se andam sobre brasas. Chuck Norris faz breakdance nelas regularmente.

Chuck Norris estava caminhando quando se deparou cara a cara com um urso-pardo. Testemunhas dizem que, depois de gritar muito, o urso saiu correndo e lamentando para o mato.

Chuck Norris é a razão pela qual as palavras "Rala" e "Bunda" se uniram.

Joguei Madden Football 18 vezes com Chuck Norris em 2007 e tínhamos os Patriots. Chuck optou por simular o Super Bowl e os Giants nos venceram por 17 a 14. Coincidência? Você decide...

Chuck Norris pode completar um 1440 com pump triplo e enterrada com as duas mãos da linha do meio da quadra.

Alguém uma vez perguntou a Chuck Norris se ele tinha o horário... e Chuck respondeu: "Sim, e é meu para guardar".

Chuck Norris fez um peru pegando um vivo, comendo-o e vomitando-o de volta.

Toda vez que Chuck Norris cai em uma propriedade no Banco Imobiliário, ele recebe o aluguel.

A chuva não existia antes de Chuck Norris começar a gritar com as nuvens para revelarem sua verdadeira natureza.

Quando Chuck Norris diz "esta é a linha, não a cruze", ele acabou de criar uma nova fronteira internacional.

As pessoas usam filmes de raio-X para ver o eclipse solar. Chuck Norris vai até a Lua para ter uma visão melhor do fenômeno com os olhos nus.

Chuck Norris não tem cromossomo X.

Se sangra, podemos matar. Portanto, Chuck Norris não pode sangrar.

Atlântida está no fundo do Atlântico porque foi Chuck Norris que a colocou lá.

Toda vez que Chuck Norris vai a New Orleans, mulheres gostosas mostram os seios para ele, seja Carnaval ou não.

Chuck Norris venceu o "Dançando com as Estrelas" fazendo moonwalk nas bochechas do traseiro.

Chuck Norris bebeu o milk-shake de Daniel Day Lewis.

Chuck Norris uma vez deu um chute giratório em alguém por perguntar quem inventou o chute giratório.

Chuck Norris é esperto o suficiente para fazer palavras cruzadas a caneta.

Chuck Norris encontrou Waldo, Carmen Sandiego e Jimmy Hoffa.

Chuck Norris pode parar as Pedras de Rolar.

Chuck Norris pode comer um Charleston Chew sem mastigar.

"Carpe diem" é um aforismo latino que significa "aproveite o dia". "Chucky diem" é um norrisismo que significa "agarre pela garganta".

A maior descoberta da humanidade é Chuck Norris. Não precisa perguntar por quê.

Chuck Norris estará te chutando giratoriamente em instantes. E depois faz o mesmo comigo.

Jesus usou sem vergonha uma barba estilo Chuck Norris.

Chuck Norris pode dar uma cabeçada numa caçamba. E ganhar.

Chuck Norris tem uma reputação que não deve ser zombada. Sério, não zombe dele. Você vai receber um chute nos rins.

Um hecatombe disse que os filmes de Chuck Norris eram uma merda. Chuck respondeu: "Eu te daria um tapa de deixar idiota, mas parece que já fizeram isso antes de mim".

Se Chuck Norris jogasse beisebol, o Texas Rangers teria vencido a World Series em 2011. E em 2010. E em cada edição desde 1972, seu primeiro ano no Texas.

Quando o primeiro homem inventou o submarino, ele viu Chuck Norris sorrindo para ele a 10.000 metros de profundidade.

Por uma fração de nanossegundo tive dúvida sobre Chuck Norris, mas rapidamente percebi que essa fração de nanossegundo foi destruída por seu soco de caratê.

Chuck Norris pode tomar a vida E a liberdade de Coração Valente.

Chuck Norris ordenou que Russell Wilson passasse a bola em vez de entregá-la a Marshawn Lynch. É por isso que os Patriots venceram... os Seahawks deveriam ter vencido.

O Ceifeiro recentemente fez xixi na própria capa ao perceber que havia se aproximado furtivamente de Chuck Norris por trás.

Chuck Norris uma vez completou um mergulho perfeito em posição fechada a partir do trampolim alto numa piscina vazia.

O álcool em gel não limpa Chuck Norris. Chuck Norris é que limpa o álcool em gel.

Five Finger Death Punch e Twelve Foot Ninja são bandas de rock com nomes inspirados na forma como Chuck Norris matou um ninja gigante.

Quem diz que não se pode "destocar um sino" nunca encontrou Chuck Norris.

Chuck Norris nunca usou cuecas que não fossem de couro.

João era ágil, João era veloz, mas João ainda não conseguia esquivar-se do chute giratório de Chuck Norris.

Aquele maldito vestido é da cor que Chuck Norris disser que é!

Lista de coisas com as quais Chuck Norris não consegue te matar: slimes minúsculos do Minecraft.

Chuck Norris resolveu a hipótese de Riemann num ábaco.

Chuck Norris é o melhor do Oeste. Ele também domina completamente o Norte, o Leste e o Sul.

Se Chuck Norris caísse de um prédio, o chão sairia do caminho.

Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele destrói um orfanato.

Por causa de Chuck Norris, o grupo dos cinco grandes agora é conhecido como os seis grandes.

Chuck Norris ganhou um jogo de futebol americano sozinho ao completar um passe de touchdown de 88 metros para si mesmo. Foi a única jogada ofensiva do jogo.

Não lute contra o Fisco sozinho. Até Chuck Norris paga impostos.

Maria tinha um cordeirinho... e Chuck Norris o silenciou.

Chuck Norris pode matar pessoas com um único pensamento. Uma pena que ele os sobrecarrega com MILHÕES deles.

Chuck Norris. Um homem de maldita ação.

Chuck Norris tem a maquiagem do Gene Simmons do KISS tatuada no rosto com tinta que reage à luz negra.

Rosa Parks se recusou a ceder seu lugar porque estava guardando para Chuck Norris.

Chuck Norris pode tampar aquele cano de petróleo vazando no Golfo do México. Ligue para ele no 0800-DESLIGA.

Chuck Norris está passeando pelo Iêmen em seu novo Hummer com o amplificador de som no máximo tocando "Hava Nagila".

Chuck Norris SEMPRE tem uma arma no bolso. Ele nunca está feliz em te ver.

Chuck Norris pode realmente atirar uma brisa.

O anel de Sauron era na verdade de Chuck Norris, e se ele soubesse, teria chutado a bunda do Frodo.

Chuck Norris pode arrancar uma página do Facebook.

Chuck Norris uma vez foi de carro até o Havaí e voltou. Sim, de carro.

Se você colocar Chuck Norris como foto de perfil no Facebook, milhares de supermodelos vão te adicionar todo dia.

Não há linhas nas palmas das mãos de Chuck Norris. Ele decide seu próprio destino — e o dos outros.

Alienígenas existem. Eles só estão esperando Chuck Norris morrer antes de atacar.

Para dar um toque especial ao seu chili texano caseiro, Chuck Norris adiciona meia xícara de fezes de rato infectadas com Y. pestis como tempero.

Chuck Norris pode ensinar a um cachorro velho truques que fariam a cabeça do Mindfreak explodir.

Após extensa pesquisa farmacológica, foi determinado que esteroides anabolizantes são idênticos à urina de Chuck Norris.

Chuck Norris é o problema de todas as soluções para os seus problemas!

Chuck Norris define e então desafia as leis da física.

Um dos adesivos do para-choque de Chuck Norris diz: "Isso é só uma distração — já estou sentado atrás de você".

Já se perguntou como o bacon foi criado? Chuck Norris deu tantos golpes de caratê num porco que só sobraram tiras finas de carne. Ele então as cozinhou com sua habilidade de cuspir fogo, e assim o bacon foi inventado. Foi sua barba quem sugeriu o nome.

Chuck Norris segue todo mundo no Twitter... e na vida real... ao mesmo tempo.

Chuck Norris entope o vaso sanitário quando faz xixi.

O pobre do Freddy Krueger vive tendo pesadelos desde que Chuck Norris se mudou para a Rua do Olmo.

Chuck Norris não é tão inteligente quanto Einstein. É impossível para Einstein organizar M&Ms em ordem alfabética, mas Chuck Norris consegue.

Chuck Norris descobriu o fim do número pi.

Chuck Norris pode te causar dor significativa espirrandando suco de banana no seu olho.

Só Chuck Norris sabe a verdade sobre vida extraterrestre. Deus contou a ele, mas também contou aos alienígenas sobre Chuck, e é por isso que nunca os vemos.

A gravidade está sujeita às leis de Chuck Norris.

Os físicos substituíram o termo Big Bang por Chuck Norris.

Chuck Norris sequestrou Bin Laden.

Chuck Norris usa máquinas de waffle como banheiro de pés.

Chuck Norris abre garrafas de cerveja com o ânus da pessoa mais próxima.

Chuck Norris é a única pessoa que pode comprar armas de fogo bêbado e completamente nu.

Alienígenas abduzem vacas para salvá-las da fúria de Chuck Norris.

Sabe aquela música sobre guiões? O cantor andou de bicicleta sem guiões, mas Chuck Norris andou nos guiões sem bicicleta.