🥋 General Facts

Ao contrário da crença popular, a marmota não tem medo de ver sua própria sombra. Ela tem medo de ver Chuck Norris.

Chuck Norris pulou do fogo para um fogo maior. Chuck Norris não precisa de frigideira.

Chuck Norris pensa fora da caixa e depois dá um chute giratório na caixa, mandando-a para o nada.

É claro que foi Chuck Norris quem ensinou ao Coringa o truque do lápis.

Chuck Norris diz que choro é na verdade uma reação alérgica a sentimentos.

Chuck Norris tem permissão de dizer "ni" para os Cavaleiros que Dizem "Ni".

Chuck Norris ultrapassou a velocidade da luz.

Chuck Norris consegue calcular letras.

Toda manhã, Chuck Norris acorda, sai da cama, boceja e coça as bolas com um batedor elétrico de ovos.

Chuck Norris votou uma vez e automaticamente recebeu um diploma do Colégio Eleitoral.

A arte em macarrão da infância de Chuck Norris está exposta no Smithsonian.

A ideia de Chuck Norris de um passeio noturno relaxante é caminhar pelo Leste de Detroit à meia-noite.

Chuck Norris tem uma televisão IMAX no quarto.

Chuck Norris tranquilamente vai aonde nenhum homem jamais foi antes.

Chuck Norris exterminou o Exterminador.

A única coisa que importa para o Metallica é Chuck Norris.

Chuck Norris tem permissão de comer sobremesa sem comer a carne primeiro.

Os movimentos intestinais de Chuck Norris cheiram a incenso de baunilha.

Chuck Norris consegue cheirar em 3D.

Everybody hurts, sometimes... todo mundo exceto Chuck Norris.

Chuck Norris não alimenta as chamas do ciúme — ele solta um peido nelas.

John Connor disse que os humanos têm uma força que não pode ser medida. Agora está claro que ele estava falando de Chuck Norris.

Se você ver Chuck Norris limpando o nariz, é melhor não dizer nada.

O pôster de Chuck Norris uma vez me deu uma surra e me mandou para o hospital por um ano.

Chuck Norris não pisa nos pés das pessoas. Ele pisa nos pescoços!!!

Chuck Norris é aceito em qualquer gangue. Blood ou Crip.

Chuck Norris usa álcool em gel como colírio.

Chuck Norris é tão de direita que joga "bater no burro" culpando o burrinho.

Chuck Norris é a Morte dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Ele mata pela graça do chute giratório, e monta um touro. Os outros não ousam questioná-lo.

Chuck Norris usa uma betoneira cheia de travesseiros de seda como um fleshlight.

A seguir está a lista completa de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:

Chuck Norris morreu há 10 anos. A Morte está com medo demais de contar a ele.

Um esquilo rebelde um dia desafiou Chuck Norris para uma caçada de nozes no parque. Antes de começar, Chuck simplesmente abaixou as calças, matando instantaneamente o esquilo e 3 crianças pequenas. Chuck sabe que não dá para achar nozes maiores e melhores que as dele.

Se você olhar com atenção, pode ver Chuck Norris ao fundo em cada cena de "Avatar".

Chuck Norris completou todas as missões do "Call of Duty 4: Modern Warfare" no nível Prestígio 55 "Deathmatch" enquanto ficava de cabeça para baixo, com os olhos vendados, algemado e usando tampões de ouvido. E com o controle do Guitar Hero.

Chuck Norris já ganhou o Tour de France sentado nas costas de uma tartaruga, sem pernas. Em 2015.

Chuck Norris achou que havia um bicho subindo em seu nariz. Mas era só catarro.

Sempre que Chuck Norris recebe uma massagem, ele dá um final feliz à massoterapeuta.

As chaves de carro de Chuck Norris já mataram muita gente.

LeBron James viu Chuck Norris usando um boné do Spurs e teve uma cãibra.

Chuck Norris pode acertar uma bola de golfe duas vezes com uma única tacada.

Chuck Norris voltou no tempo e socou Moisés na cara, só para provar que conseguia.

Chuck Norris foi ao Burger King e conseguiu um McMuffin de ovo às 16h.

Chuck Norris escreveu nomes num caderno preto. Esse caderno é conhecido como Death Note.

Chuck Norris uma vez marcou 500 pontos no boliche. Sem bola. Sem pinos. Sem oxigênio. E ninguém jamais teve coragem de perguntar como.

Chuck Norris pode escalar o Monte Everest de olhos fechados e com os braços amarrados atrás das costas. Ele faz isso toda manhã para aquecer.

Hugh Jackman é um ator. Wolverine. Chuck Norris é real. Agora leve um chute giratório até seu próximo filme... como um homem, Hugh Fraquinho!

Chuck Norris estava no Exterminador do Futuro 2. Ele era o Dia do Julgamento.

Depois de beber 5 xícaras de café, Chuck Norris foi atrás de uma árvore e urinou com tanta força que derrubou uma Cessna 172 em pleno voo.

Steven Seagal uma vez desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck deu um chute giratório na cara dele. É por isso que Steven Seagal fala engraçado.

Ao contrário do ditado popular, foi o chute giratório voador de Chuck Norris, e não uma palha, que quebrou as costas do camelo.

Chuck Norris pode prestar atenção... em dinheiro vivo.

Chuck Norris uma vez soltou um peido em alguém, foi tão nojento que o homem ficou doente com uma doença. Essa doença é o que chamamos hoje de: Ebola.

A polícia denuncia criminosos para Chuck Norris.

Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Chuck Norris inventou a cerveja. É claro que a roda também foi uma boa invenção, mas você não pode servir uma roda com pizza, que também foi inventada por Chuck Norris.

Os sites de fatos do Chuck Norris são na verdade páginas do diário diário de Chuck Norris.

Chuck Norris recebe 5% de cashback em todos os cheques escritos à mão.

Chuck Norris pode dizer que gosta de Dr. Pepper... de cara séria.

Supostamente, Chuck Norris entrou num salão para fazer pedicure. Nove meses depois, 17 meninos ruivos nasceram nos hospitais da cidade.

Chuck Norris pode te matar em um instante. Sério.

Jimmy trincou o milho, então Chuck Norris trincou o pescoço dele.

Chuck Norris teve um emprego temporário no Denny's. Não por falta de opção melhor, mas por sua capacidade de desembaralhar um ovo.

Chuck Norris estava uma vez num show de rap e o rapper pediu para todo mundo "levantar o teto". Imediatamente depois, ele matou o rapper com um veloz chute giratório na cara. Ninguém manda em Chuck Norris.

Mark McGwire, Barry Bonds e Sammy Sosa não tomaram esteroides de verdade; eles apenas receberam dicas de rebatida de Chuck Norris.

A única forma de vencer Chuck Norris é se matar e sair na frente.

Lance Armstrong usa pulseiras LiveStrong. Quando Chuck Norris terminar com ele, as pulseiras deveriam dizer MortoFraco.

Quando Chuck Norris fala francês, ele não parece afeminado.

Chuck Norris consegue fazer Jenny sair do Bloco.

Chuck Norris consegue mandar mensagens, assistir vídeos e navegar na internet... em um orelhão.

Chuck Norris é o único homem vivo que consegue pilotar um helicóptero de cabeça para baixo. Ele usa isso para cortar a grama do jardim.

Ninguém sabe de verdade quem é o pai biológico de Chuck Norris. Ninguém é biologicamente forte o suficiente para isso. Ele deve ter se concebido.

Quando Chuck Norris entra num bar, automaticamente possui todas as mulheres lá dentro e tem uma conta ilimitada.

Algumas pessoas conseguem escorregar pelo corrimão da escada. Chuck Norris consegue escorregar SUBINDO escadas rolantes.

Chuck Norris foi o único veterano em seu ensino médio.

Morte Súbita é: a. um filme ruim com o ainda mais fraco Jean-Claude Van Damme; b. a forma como as prorrogações de playoff são decididas no NHL; c. o que acontece com você quando você irrita Chuck Norris; d. todas as alternativas acima.

Todas as pessoas com hemorroidas receberam um chute giratório de Chuck Norris na boca tão violento que fez língua, amígdalas e adenoides saírem pelo ânus.

A última campanha de arrecadação do Vaticano vende pulseiras OQCNF (O Que Chuck Norris Faria).

Chuck Norris pode perder o rei e ainda vencer uma partida de xadrez.

Chuck Norris uma vez socou um furacão bem no olho.

Chuck Norris pode literalmente te entregar seu próprio traseiro numa bolsa. E depois tirar e chutar até sair pelos seus ouvidos.

Chuck Norris é o pai de Darth Vader.

Katy Perry beijou uma garota para chamar a atenção de Chuck Norris.

O chute giratório de Chuck Norris é uma ilusão. Seu pé direito não te chuta. Seu pé esquerdo faz a Terra girar de modo que sua cabeça bate no pé dele.

Quando Chuck Norris era adolescente, seus pais usavam um martelete para extirpar suas espinhas.

Quando você pede indicações a Chuck Norris, ele te dá um chute giratório na cara e você cai exatamente onde precisa estar.

Se você abrir um e-mail de Chuck Norris, ele te mata.

Alguns dizem que o sangue de Chuck Norris é verde; pena que nunca saberemos.

O McDonald's teve a ideia de colocar "Bilhões Servidos" nas placas depois que seu fundador visitou a casa de Chuck Norris e viu a placa "Bilhões de Cabeças Decepadas" na parede.

Chuck Norris foi parado pela polícia e submetido ao teste do bafômetro. Ele inalou o bafômetro.

Chuck Norris inventou o gás lacrimogêneo espremendo o fedor de um gambá.

A maioria das pessoas que comem uma tigela de feijão com linguiça estilo texano de Chuck Norris imediatamente arrebenta o anel.

Chuck Norris pode fatiar carne tão finamente que tem apenas um lado.

Se você olhar nos olhos de Chuck Norris por alguns segundos, vai sentir um pouco de xixi escorrendo.

Chuck Norris tem propriedades no Vale Assustador.

Chuck Norris é tão incrível que causou cegueira em toda a espécie dos morcegos pela simples magnitude de sua grandiosidade. De fato, se você escutar com atenção, todos os morcegos gritam "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".

Chuck Norris mora na casa de hóspedes de sua mansão texana. Só a mansão principal é espaçosa o suficiente para guardar todas as suas armas, munições e estrelas ninja da morte.

Chuck Norris não usa fio dental... ele usa arame farpado.

Nas filmagens de "A Morte de um Lutador", Chuck Norris foi pesadamente subornado para perder para Bruce Lee.

Chuck Norris pode te desligar pelo menu Ctrl+Alt+Del.

Nostradamus não previu sua espetacular decapitação por Chuck Norris.