🥋 General Facts

Chuck Norris não solta peido. NADA escapa de Chuck Norris.

A única razão pela qual George Lucas vendeu os direitos de Star Wars foi porque ele finalmente entendeu que Chuck Norris não queria aparecer em nenhuma sequência futura.

Chuck Norris deu um chute giratório tão forte numa pessoa negra que ela ficou branca.

Jesus andou sobre as águas. Chuck Norris nadou em terra firme.

Chuck Norris não tem pesadelos; os pesadelos têm Chuck Norris.

Meu pai chora toda vez que eu o ameaço dizendo que vou chamar Chuck Norris.

Todo 2 de fevereiro, Chuck Norris vê sua sombra e espanca ela.

Os quatro cantos da Terra ficam todos no quintal de Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o empalamento quando sua professora da pré-escola tentou fazer ele parar de pintar com os dedos enquanto ele usava tinta vermelha. Curiosamente, seu gosto pelo sangue também pode ser rastreado ao mesmo dia.

Chuck Norris consegue quebrar apenas um lado de uma janela.

Quando Chuck Norris passa o dedo pela borda de uma taça de cristal, todos os cachorros num raio de seis quilômetros explodem.

Chuck Norris consegue ler Wingdings.

Enquanto jogava Rock Band, Chuck Norris tocava bateria no ar e ainda acertava as notas. Quando o overdrive foi acionado sem aviso, ele imediatamente deu um chute giratório na cara do jogador.

Chuck Norris consegue se barbear com papelão e creme dental.

Os militares americanos tentaram capturar a energia de um chute giratório de Chuck Norris numa bomba. Chamaram isso de Projeto Manhattan e nem chegou perto.

Chuck Norris tem um trabalho. Seu trabalho é dar chutes giratórios nas pessoas. Ele ganha um milhão por isso. Aí ele termina.

Se Chuck Norris realmente gostar de você, ele consegue fazer um único chute giratório durar cinco horas.

Chuck Norris consegue knockar sem nem tentar.

Chuck Norris começa o dia com 6 galinhas vivas, duas vacas, três porcos e uma xícara fervente de pura fúria.

Chuck Norris consegue sugar uma bola de golfe por uma mangueira de jardim. Depois mata o primeiro engraçadinho que faz piada sobre isso.

Chuck Norris consegue calcular comprimento × largura × altura para encontrar a circunferência de um círculo.

A queda do Muro de Berlim foi causada pelo peido de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris tinha 6 anos, ele e seu amigo Billy ganharam bikes novas. Billy ganhou uma Caloi e Chuck ganhou uma Harley Fat Boy.

Quando criança, Chuck Norris construiu um forte de Lego. Esse forte ficou conhecido como O Álamo.

A destilaria da família Norris em Waco, TX produz um whisky de suave degustação com 134% de álcool, adequadamente rotulado como NorrisShine.

Se Chuck Norris der um chute giratório no Banner, ele não ficaria com raiva — seria curado e nunca mais se transformaria no Hulk, porque os chutes de Chuck Norris têm propriedades curativas. Ou você é curado ou morre.

Chuck Norris venceu um episódio especial de celebridades do America's Got Talent tocando "In-A-Gadda-Da-Vida" com um par de pratos.

O furacão Katrina foi causado depois de Chuck Norris comer um burrito estragado.

Até rainhas, reis e a maioria dos gêmeos adultos preferem camas do tamanho de Chuck Norris.

Chuck Norris conseguiria pescar uma baleia com o seu equipamento de casamento.

Chuck Norris troca as lâminas da serra enquanto usa a serra!

Uma vez Chuck Norris morreu só para saber como era estar morto. No dia seguinte, ressuscitou e deu um chute giratório em todos que tinham comemorado sua morte temporária.

Ao conhecer Chuck Norris pela primeira vez, sempre se refira à sua namorada como "minha humilde oferenda".

Chuck Norris consegue te matar com as amígdalas.

Chuck Norris consegue contar até 577 nos dedos dos pés.

Claramente, os iranianos não sabem que Chuck Norris é judeu.

Chuck Norris sobreviveu em todas as localizações geográficas possíveis na Terra, além de 7 na Lua e 2 em Marte.

Já ouviu falar do Monte Everest? Na verdade é uma pilha de cadáveres no quintal de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue colocar suas lentes de contato com os olhos vendados.

Adão e Eva não foram os primeiros humanos na Terra; Chuck Norris simplesmente ficou quieto.

Chuck Norris foi banido de competir no Campeonato Nacional de Caratê. Todos que competiram com ele no ano anterior acabaram nas Paralimpíadas.

Chuck Norris pode te matar com um soco.

O Grande Irmão do 1984 de Orwell era na verdade Chuck Norris.

Chuck Norris tem um doutorado em Dor. Porém, seus avanços no campo do Prazer lhe renderam um Nobel.

O milk-shake de Chuck Norris traz todo mundo para o quintal...

Quando Chuck Norris encara o sol, o sol pisca.

Chuck Norris te ama. A prova: você ainda está vivo, não está?

Antes de matar alguém, Chuck Norris gosta de dizer: "Cadê seu Deus agora?".

Chuck Norris ganhou facilmente o último "Iron Chef America" quando preparou e serviu aos jurados um sanduíche de soco carregado com C-4.

Chuck Norris compra mantimentos com sua carteira de motorista.

As placas nas propriedades de Chuck Norris dizem: "INVASORES SERÃO NORRISADOS".

Quem vive em casas de vidro não deve jogar pedras. Chuck Norris pode jogar vidro em casas de pedra.

Chuck Norris não te dá uma "cueca na testa"; ele te corta ao meio com sua própria cueca.

Quando Chuck Norris usa arco e flecha, o fantasma de Robin Hood aparece com um caderninho.

Quando criança, Chuck Norris se lavava com uma esponja especial. Hoje conhecemos essa esponja como Bob Esponja.

Chuck Norris ostenta uma barba incrível de poder.

Aço de tungstênio foi descoberto no DNA de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue pregar pregos com uma chave de fenda.

Chuck Norris não tem celular. Se ele quiser falar com você, vai gritar.

Na última vez que Chuck Norris soltou um peido, Steven Seagal nasceu.

Chuck Norris chegou na cidade na sexta-feira, ficou três noites e partiu novamente na sexta-feira. Num cavalo chamado Steve.

Keith Stone acha Chuck Norris suave.

Chuck Norris consegue retirar livros da Biblioteca do Congresso.

Não existe aquecimento global. Quando Chuck Norris solta um peido, o planeta esquenta.

Hitler morreu no dia seguinte ao nascimento de Chuck Norris. Coincidência... eu acho que não.

Chuck Norris não permite que sua imagem seja associada a perdedores! Por isso mudou o título de sua série de TV "Walker, Texas Ranger" para "Walker, Campeão São Paulo".

Chuck Norris tem um aquário em casa e dentro está o monstro do Lago Ness.

Na sua última viagem de acampamento, Chuck Norris usou um porco-espinho vivo como travesseiro.

Chuck Norris uma vez transformou uma montanha em formigueiro.

O America's Next Top Model é na verdade uma competição de quem vai ter o filho de Chuck Norris.

As crianças brincam de pular corda. Chuck Norris brinca de pular anaconda.

Todo Dia de Ação de Graças, milhões de pessoas são gratas por Chuck Norris tê-las deixado continuar vivendo.

O ídolo do Ceifeiro é Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez visitou um convento no deserto. Desde aquele dia ele é conhecido como o Rancho das Coelhinhas.

Chuck Norris esculpiu o nariz do Snoop Dogg.

Restaurantes cinco estrelas em Nova York usam o suor entre os dedos do pé de Chuck Norris como substituto de açafrão e trufa.

Chuck Norris consegue matar um dragão vermelho com seu mago de nível 1 usando um único míssil mágico... imediatamente seguido de um chute giratório.

Chuck Norris consegue rastrear um cão farejador.

O fato 4557 foi deletado por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue desembaralhar ovos.

Já houve vida em Marte. Exceto que eles fizeram piada de Chuck Norris. O que aconteceu depois foi uma extinção em massa.

Os homens grandes que escoltam Chuck Norris em aparições públicas não são seguranças; eles estão no Programa Federal de Proteção a Testemunhas.

Chuck Norris foi certa vez chamado a um julgamento como testemunha. Após um interrogatório intenso, Chuck condenou o juiz a vinte anos de trabalhos forçados por desperdiçar seu tempo.

Todos se perguntam o que causou o Big Bang. Chuck Norris.

Chuck Norris arrecadou mais de 2,5 bilhões de dólares para a caridade em 2 horas com o slogan "Doe, ou eu te machuco".

Chuck Norris consegue vencer um duelo de armas sem disparar um único tiro. E sem arma.

Chuck Norris não fala... As palavras fogem da sua boca de puro terror, mas exatamente na ordem em que Chuck quer. Tenho certeza que você já sabe por quê.

Se você já conversou com uma mulher que saiu com Chuck Norris e ela diz "ele era um pouquinho insistente", saiba que ela está mentindo. Chuck Norris não é "um pouquinho" nada.

Quando o futebol vai ficar popular nos Estados Unidos? Quando Chuck Norris se tornar fã.

Chuck Norris consegue fazer um tapete voar.

Chuck Norris gosta de puxar o rabinho de moça de Steven Seagal e então olhar fixo para ele quando ele se vira, desafiando-o a dar o primeiro passo.

A Miss América levou Chuck Norris para seu Baile de Formatura.

Chuck Norris nunca foi chamado para júri. Eles sabem que Chuck literalmente seria juiz, júri e executor se fosse.

Chuck Norris consegue fazer pássaros levitarem.

Platão errou em seus fatos. Foi Chuck Norris quem destruiu Atlântida.

Chuck Norris nunca lê um livro. O livro lê para Chuck Norris.

Chuck Norris foi desafiado para uma briga pelo valentão da escola, então Chuck foi em frente e deu uma surra nele. Chuck estava na quinta série na época.

Um raio é como um chute giratório de Chuck Norris na cara. Num piscar de olhos, some. Tanto o raio quanto a sua cara.

Há anos, Chuck Norris foi convidado a se tornar membro dos Beach Boys. Chuck recusou, mas se tivesse entrado, eles iam mudar o nome para os Beach Men.

Chuck Norris consegue ver a Rússia da sua casa.