🥋 General Facts

O sobrenome de Chuck Norris está no dicionário do Android.

Se seu professor fica bravo porque você colocou Chuck Norris como resposta numa prova, não é por causa da resposta — é porque ele tem inveja de você ser mais inteligente.

Chuck Norris entrou num salão de beleza... e não fizeram nada nele!

Quem luta com Chuck Norris não pode recuar nem se render. Eles estão mortos bem antes de conseguir fazer qualquer uma das duas coisas.

Chuck Norris é o único que consegue matar pessoas que não podem morrer!

Chuck Norris consegue fazer uma prancha de cabeça em você a qualquer momento que quiser.

Chuck Norris certa vez pagou R$ 0,25 por um Snickers de R$ 1,00 e recebeu R$ 20,00 de troco.

Qualquer filme com Chuck Norris é classificado como um Chuckumentário.

O disco, o latim e os dinossauros: todas vítimas infelizes de Chuck Norris.

A raiz quadrada de Chuck Norris é dor. Não tente elevar Chuck Norris ao quadrado, pois o resultado é apenas morte.

Localização atual de Osama Bin Laden: preso com fita adesiva embaixo do Hummer de Chuck Norris. Norris o entregará após retornar de sua viagem ao Alasca.

O kart de Chuck Norris tem duas metralhadoras Gatling, mísseis Stinger, um motor de 8.000 cavalos e um sistema de som de última geração. E voa.

Chuck Norris não dá presentes de aniversário de casamento para a esposa. A honra de ser a Sra. Chuck Norris já é suficiente.

Chuck Norris é um verdadeiro conservacionista. Ele sempre remonta as granadas explodidas para reutilizá-las.

Chuck Norris certa vez se viu numa sinuca de bico, mas deu um chute giratório até virar um fardo de doze cervejas e literalmente bebeu seus problemas.

Chuck Norris consegue ler braille cheirando o papel.

Chuck Norris usa dublê nas cenas em que precisa chorar.

Chuck Norris CONSEGUE te matar nos seus sonhos.

Agradeça a Chuck Norris por ter o seu jeito no Burger King!

Tentar pegar Chuck Norris de surpresa é como tentar colocar pasta de dente de volta no tubo.

O primeiro chute giratório de Chuck Norris transformou a Pangeia em seis continentes diferentes, e só depois ele decidiu quais seriam o Norte e o Sul.

Chuck Norris sabe a identidade dos fuzileiros navais que mataram Osama bin Laden — algo que nem o presidente Obama sabe ou saberá jamais.

Quando Chuck Norris quer bacon, ele dá chutes giratórios num porco até ele morrer.

Adão e Eva não ficaram com medo por terem comido o fruto. Eles tinham medo de Chuck Norris porque sabiam o que era bom para eles.

Chuck Norris criou o Canadá quando chutou todos os liberais para fora dos Estados Unidos.

Chuck Norris não vai nadar; a água só quer ficar perto dele.

Chuck Norris não usa chaves, ele sempre chuta a porta.

Chuck Norris consegue vender sanduíches de presunto numa mesquita.

Na primeira vez que Chuck Norris jogou boliche, ele fez 301.

Chuck Norris não consulta a previsão do tempo. Ele DECIDE qual será o tempo.

Devido a uma anomalia temporal ainda não compreendida, o sol literalmente brilha pelo traseiro de Chuck Norris.

Se você colocar a bota de cowboy de Chuck Norris no ouvido, consegue ouvir o riff de "Rock You Like a Hurricane".

Quando Chuck Norris estava na quarta série, ele deu detenção para o próprio professor.

Chuck Norris consegue desmatar 2 hectares da Amazônia usando uma faca de manteiga, um bumerangue e um alicate.

O Dalai Lama disse que a violência é errada. Chuck Norris deu um tapa nele.

Se Barney e Bob o Construtor fizessem uma competição de natação, sabe quem ganharia? Chuck Norris.

Chuck Norris nunca soube que Walker, Texas Ranger estava sendo filmado.

Chuck Norris pediu à enfermeira que o ajudasse a ir urinar. Chuck tinha acabado de fazer cirurgia e o médico disse que ele não podia levantar nada acima de 4 quilos.

Chuck Norris não come legumes nem batata com seu bife. Ele come um segundo bife.

James Cameron não fez Avatar. Chuck Norris fez. Ele o criou a partir de uma mensagem de texto.

Chuck Norris consegue preparar um jantar gourmet cinco estrelas com terra, entre os dedos dos pés e Wheaties.

Chuck Norris não corta a grama. Ele simplesmente desafia ela a crescer.

Chuck Norris consegue se empurrar num carrinho de mão.

Quando Chuck Norris solta um pum, o pum fica preso.

Chuck Norris não tocaria em você nem com uma vara. Ele vai te empalar com ela.

Chuck Norris tentou usar óculos uma vez. O resultado foi ele enxergar ao redor do mundo até ver a própria nuca.

Chuck Norris é mestre na antiga arte do Feng Shui. Sem aviso, ele entra na sua casa, destrói todos os móveis, te estrangula até a morte e depois manda a conta para a sua família.

É possível olhar para a esquerda e para a direita ao mesmo tempo com apenas um chute giratório de Chuck Norris.

Fato pouco conhecido: o plano de saúde paga morfina, opioides e cirurgia reconstrutora para os poucos sobreviventes de uma surra de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fica com muita raiva, ele literalmente levanta o teto.

Chuck Norris consegue empinar um monociclo.

Algumas pessoas instalam sistemas de alarme. Outras instalam capachos de Chuck Norris. Ninguém tem coragem de pisar em Chuck Norris.

Chuck Norris é o pesadelo na rua de Freddy Krueger.

Chuck Norris é feito de violência.

Fazer contato visual com Chuck Norris é uma ótima maneira de ter sua coluna vertebral removida.

Chuck Norris certa vez ouviu uma música inteira... no mudo.

Chuck Norris consegue acender fogo esfregando 2 cubos de gelo.

Se você for burro o suficiente para pedir as credenciais de Chuck Norris, espere presenciar algo completamente arrebatador e impossível logo antes da sua morte brutal.

A barba de Chuck Norris fala a maioria das línguas do Leste Asiático e vários dialetos regionais, surpreendentemente com um sotaque irlandês reconhecível para os nativos.

Chuck Norris consegue dar xeque-mate com apenas um movimento.

Chuck Norris venceu o Miss Universo disfarçado de gorila.

Chuck Norris consegue desenhar um quadrado com apenas 3 linhas.

O Burger King tentou processar Chuck Norris por violação de direitos autorais porque ele tem uma placa no portão de casa que diz "Lar do Whopper". Perderam a causa.

Chuck Norris tem olhos na nuca. Isso mesmo — literalmente na nuca.

Os amplificadores de Chuck Norris iam até onze, mas ele os modificou para ir até o infinito.

A maneira mais rápida e eficaz de morrer é apontar uma arma para Chuck Norris.

Dom Juan era o Chuck Norris de verdade.

Chuck Norris faz as moças chorarem.

A única vez que Chuck Norris diz oi é nunca.

Chuck Norris inventou as armas de fogo para que o resto de nós tivéssemos alguma chance de luta.

Chuck Norris consegue te derrubar com uma pena. Mas prefere um brutal chute giratório no cérebro.

Chuck Norris consegue operar uma usina nuclear usando uma máquina de remo.

A última barata a sobreviver a um holocausto nuclear morrerá sob o salto da bota de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris está irritado com você, ele corta sua cabeça e joga ela na sua cara.

Chuck Norris certa vez ressuscitou uma baleia jubarte morta encalhada fazendo RCP e depois a jogou de volta ao Oceano Pacífico.

Chuck Norris consegue fazer uma conversão de três pontos. Com um caminhão articulado. Numa viela.

Alienígenas existem, só estão esperando Chuck Norris morrer antes de invadir.

Chuck Norris certa vez se nocauteou com sua própria rebatida e deslizou até a segunda base.

Chuck Norris eventualmente encontrou Deus, apavorado e em posição fetal. NINGUÉM se esconde de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue escrever haiku em hexadecimal.

Fomos criados à imagem de Deus, mas Deus foi criado à imagem de Chuck Norris.

Um dia um homem acenou para Chuck Norris. Chuck ficou com raiva e deu um chute giratório no rosto dele. Hoje o conhecemos como o homem elefante.

A história mundial é simplesmente uma crônica dos eventos que Chuck Norris permitiu que acontecessem.

Chuck Norris ganhou um animal de estimação de aniversário. Até agora, ensinou seu Demônio da Tasmânia a buscar, rolar e sentar.

O pum de Chuck Norris é um gás letal poderoso. Ninguém sobrevive.

Chuck Norris sempre sabe que horas são. São horas de você morrer.

Chuck Norris passou carinhosamente sua barba no rosto de uma menininha moribunda para tentar revivê-la. Ele conseguiu, mas a barba apagou o rosto dela por completo.

Chuck Norris não prevê o futuro; o futuro é que faz melhor o que Chuck Norris manda.

Steven Seagal convidou Chuck Norris para jogar sinuca. Chuck ganhou facilmente só de rackear as bolas pra ele.

Os convidados do jantar de Chuck Norris frequentemente regurgitam um pouco, só para saborear sua excelente cozinha mais uma vez.

Chuck Norris tirou blackjack com apenas uma carta.

O Grande Colisor de Hádrons, capaz de destruir um planeta, quebrou ao colidir com Chuck Norris.

Chuck Norris pega moscas com hashi.

Chuck Norris venceu o Kentucky Derby por 15 comprimentos... montado num cavalete de madeira.

O cheiro dos pés de Chuck Norris consegue assustar uma gambá.

Chuck Norris nunca nasceu; ele simplesmente decidiu existir.

Chuck Norris consegue escalar cachoeiras.

Humanos contam a partir do 1. Computadores contam a partir do 0. Chuck Norris conta a partir do infinito negativo.

Osama Bin Laden não era tão bom em se esconder. Obama só precisou pagar para Chuck Norris tirar uma noite de folga.

Se você estiver perto de Chuck Norris, sempre terá sinal perfeito de celular.