🥋 General Facts

Chuck Norris não usa enxaguante bucal — usa cianeto de potássio.

Só os diamantes cortam diamantes, mas só Chuck Norris os molda como argila.

Chuck Norris é tão habilidoso como professor que consegue ensinar um truque novo a um filhote de cachorro recém-nascido.

Chuck Norris entrou numa igreja católica. Os pais pediram a ele que urinasse na água benta para que seus filhos pudessem ser batizados.

Chuck Norris consegue mais traseiro do que um assento de privada.

Chuck Norris. Não precisa de mais texto aqui.

Os seres humanos comemoram o Ano Novo. Chuck Norris comemora cada novo segundo — e segue dando chutes giratórios. É assim tão rápido que Chuck Norris é.

Chuck Norris consegue nomear todos os 493 pokémons... DE TRÁS PARA FRENTE.

Quando Chuck Norris era pequeno, seus amigos tinham peixinhos dourados de estimação. Chuck tinha uma piranha.

Chuck Norris certa vez foi ao Target comprar um alvo para seu treino de tiro, mas não encontrou nenhum. Então não teve escolha senão usar a própria loja.

No Halloween, em vez de abóboras, Chuck Norris usa cabeças de yakuza.

Aplicaram injeção letal em Chuck Norris e ele ficou animado.

Chuck Norris consegue achar Amy Schumer sem graça sem ser taxado de misógino.

As bolas de Chuck Norris são a origem do ditado 'você não tem coragem'.

Chuck Norris não pode desafiar a gravidade. A gravidade jamais o enfrentaria.

A vida não chega nem perto de Chuck Norris.

Todos os feromônios que atraem mulheres em sprays e colônias vêm de Chuck Norris.

Chuck Norris recomenda que seus amigos construam casas nas árvores porque zumbis não conseguem escalar árvores.

Qualquer doença contagiosa transmitida por Chuck Norris pode te matar, incluindo o resfriado comum.

O motivo pelo qual o Comandante Cobra usa máscara é porque seu rosto foi desfigurado por um chute giratório de Chuck Norris ao só mencionar o nome dele.

Se Chuck Norris escrevesse um livro, ele se leria como um obituário.

Se você assistir ao corte do diretor do Mágico de Oz, tem um final alternativo onde Chuck Norris dá um chute giratório na casa da Dorothy de volta para o Kansas... encurtou drasticamente o filme e o diretor decidiu não usar.

Não fomos nós que ateamos fogo... Sempre estava queimando quando Chuck Norris acendeu. Não fomos nós que ateamos fogo.

Chuck Norris escreveu e detém os direitos autorais da música 'Parabéns pra Você'.

As placas de pare são na verdade avisos de que Chuck Norris está passando.

Chuck Norris matou um tigre. Agora, Rocky Balboa é o Olho de Chuck Norris.

Chuck Norris matou o Papai Noel por invasão de propriedade.

Chuck Norris sempre declara sua profissão como 'Chuck Norris'.

Chuck Norris certa vez pescou um atum de 36 kg fazendo mergulho com arpão numa miragem.

Um caminhoneiro grandalhão desafiou Chuck Norris para uma briga. Chuck perguntou: 'Papel ou plástico?' O cara perguntou: 'O que isso quer dizer?' Chuck disse: 'É o tipo de saco onde você vai levar seus dentes pra casa'.

O giro inverso de Chuck Norris foi a inspiração para a centrífuga. Só precisaram diminuir a velocidade.

Quando Chuck Norris joga Five Nights at Freddy's, os animatrônicos não o atacam. Eles vêm até ele.

Chuck Norris consegue comer a polpa de uma banana sem descascá-la.

No princípio não havia nada. Então Chuck Norris deu um soco nesse nada na cara e disse: 'Arruma um emprego!' — e assim surgiu o universo.

Chuck Norris certa vez rebateu um home run e o pegou.

Tense o antebraço. Agora envolva a outra mão na parte de baixo. Essa é a espessura de Chuck Norris.

Chuck Norris não dorme — ele espera.

Você sabe por que Deus escolheu o nome Deus? O nome Chuck Norris já estava ocupado.

Chuck Norris comeu Hannibal Lecter.

Chuck Norris consegue entender Van Damme.

Chuck Norris frequentemente se banha em fossas municipais. Depois, Aquafina, Dasani e Evian aproveitam a oportunidade de comprar água purificada de baixo custo.

A mãe de Chuck Norris deveria ter tríplices. Apenas um deles era Chuck; os outros dois não tiveram chance.

Quando Chuck Norris tinha um ano de idade, outras crianças da mesma idade comiam papinhas. Chuck comia um bife, malpassado. E uma batata assada.

A cidade de Pompeia não foi destruída por uma erupção vulcânica, mas sim por uma erupção de Chuck Norris após comer um caminhão de Chili de estilo caipira. Ele foi o único sobrevivente.

Se Chuck Norris passar por uma catraca de lado, a nova capital da Tailândia será 'Catraca Destruída'.

Chuck Norris certa vez soltou um pum segurando um isqueiro entre as nádegas peludas. O resultado é conhecido como a Bomba Atômica.

Não há cenas de choro de Chuck Norris em nenhum de seus filmes porque Chuck Norris nunca permite dublês para nenhuma de suas cenas.

Na verdade, não largamos uma bomba atômica em Hiroshima — largamos Chuck Norris.

Chuck Norris é todos os cinco Beatles.

Chuck Norris instalou Linux no seu ampulheta.

A cabeça de Chuck Norris pode estar nas nuvens, mas o chute giratório está na nuca do seu rosto.

A razão de Chuck Norris existir é porque ele é incrivelmente incrível.

Chuck Norris consegue espremer suco de laranja de uma banana.

O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Ohio.

Chuck Norris não precisa aspirar a casa — a poeira se recusa a acumular lá.

Chuck Norris não dobra a luz... ele a quebra.

Chuck Norris separou os seixos do cimento na marra.

Uma maçã por dia afasta o médico. Chuck Norris, qualquer dia, exige uma unidade de terapia intensiva de classe mundial e uma equipe de cirurgiões em tempo integral — e mesmo assim você provavelmente não sobreviverá.

Chuck Norris é o único sobrevivente da técnica do coração explodente de Pai Mei.

Chuck Norris tem mais de oitenta milhões de músicas no iPod. Mas só ouve Bruce Springsteen.

Chun kuk do, fundado por Chuck Norris em 1990, é uma combinação de tang soo do coreano, caratê shotokan, subak, taekkyon, judô e jiu-jítsu brasileiro. Em outras palavras, é o combustível dos seus chutes giratórios épicos.

Você não consegue bater Chuck Norris no pôquer jamais. Ele sempre tem a mão mais forte... e o punho mais forte.

Chuck Norris escreveu 'Stairway to Heaven' e 'Paradise City' quando estava entediado.

Chuck Norris desafiou o Weegee para um duelo de olhares e o Weegee se transformou em Chuck Norris.

O esfíncter de Chuck Norris tem presas.

Chuck Norris consegue deixar uma mensagem antes do bipe.

Chuck Norris consegue pausar um filme no cinema.

A seguir está a lista breve de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:

Por que a cabeça de Philips tem formato de parafuso? Chuck Norris.

Chuck Norris recentemente teve de pagar fiança para tirar a mãe da cadeia. Ela foi presa por participar de uma briga de bar numa sexta à noite.

Chuck Norris já lambeu o próprio cotovelo duas vezes.

Devido ao grande volume de reclamações de vítimas com uma bota removida do traseiro, a Preparation-H foi aprovada por Chuck Norris.

Certa vez, bêbado, Chuck Norris encontrou um caminhão estacionado. Urinou no tanque de combustível e o encheu por diversão. Esse caminhão é hoje conhecido como Optimus Prime.

Chuck Norris é Forte o Suficiente para um Homem, mas Feito para uma Mulher.

Chuck Norris é o anônimo sortudo que ganhou o prêmio de R$ 157 milhões na loteria. O que você vai fazer a respeito?

Rambo tem um pôster de Chuck Norris na parede.

Em 'Wanted Dead Or Alive', o verso 'Eu já vi um milhão de rostos, e rosnei em todos' é dedicado a Chuck Norris. Claro que a palavra 'rosnei' é um eufemismo para 'dei um chute giratório'.

A principal causa de incêndios florestais é a saliva de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa cortar o cabelo — o cabelo sabe quando deve recuar.

Chuck Norris bebe água do México por litros.

Chuck Norris amarrou uma bomba em si mesmo e correu em direção a um acampamento da Al-Qaeda. Quando chegou lá, acionou-a e continuou correndo.

A sujeira entre os dedos dos pés de Chuck Norris é vendida por mais de R$ 800 a garrafa.

No Banco Imobiliário de Chuck Norris, todas as casas são estacionamento gratuito.

O olhar duro de Chuck Norris consegue ganhar um duelo de olhares de uma nota de um dólar.

Por que Chuck Norris é incrível? Porque ele é Chuck Norris.

Se Chuck Norris te der um saco de ratos molhados de presente de Natal, considere-se sortudo! Poderia ter sido algo relacionado ao pé dele e ao seu rosto.

Devido ao seu estilo de vida cosmopolita, Chuck Norris sabe dizer 'Hora de morrer' em mais de trinta idiomas.

Chuck Norris entrou num restaurante e pediu um bife. O garçom perguntou como ele gostaria do bife: bem passado, ao ponto ou malpassado. Chuck Norris disse: 'Vivo'.

Chuck Norris consegue rimar com laranja.

Chuck Norris era adorado como deus pelos esquimós. Por isso eles tinham iglus modelados com sua jogada característica.

Chuck Norris enfrentou a lei e Chuck ganhou. Nenhuma lei consegue deter Chuck Norris.

Quando o Senhor disse 'haja luz', Chuck Norris disse 'por favor'.

Quando Chuck Norris dorme, os pesadelos dele se tornam realidade para todo o mundo. Felizmente ele nunca dorme... jamais.

Chuck Norris consegue abrir uma fechadura com um pelo da própria narina.

Se parece um pato, anda como um pato e até grasna como um pato, mas Chuck Norris diz que é um raro pica-pau de peito vermelho no cio... então é um raro pica-pau, e agradeça a Chuck por deixar você concordar com ele.

'Déjà vu' é quando a natureza repete, para o benefício de alguém, o que Chuck Norris fez rápido demais para ser registrado corretamente pela memória.

Chuck Norris é o motivo pelo qual o juiz Wargrave atirou em si mesmo em 'E Não Sobrou Nenhum'.

O Velho McDonald tinha uma fazenda, EIEIO. Chuck Norris lhe deu um soco na cara, EIEIO. Foi isso que fez o Velho McDonald desenvolver dislexia, OIEIE.

O tempo para quando Chuck Norris tira os óculos escuros do bolso e os coloca lentamente.

Foi Chuck Norris quem ensinou ao Mongo, do filme 'Banzé no Oeste', como acender um charuto corretamente.