🥋 General Facts

Chuck Norris um dia possuiu um espírito maligno.

É o mundo de Chuck Norris; nós apenas vivemos nele.

As pedras aprendem com Chuck Norris como ser pedras.

Chuck Norris guarda uma espingarda na carteira.

Chuck Norris significa Deus em espanhol, inglês, alemão, árabe, francês, italiano e em qualquer outra língua. Concorde ou ele vai te chutar.

Quando a chutada giratória de Chuck Norris vai te acertar? A resposta é: em qualquer lugar, a qualquer momento. Então se esconda num buraco para sempre... só por via das dúvidas.

Chuck Norris usa uma armadura samurai completa como pijama.

'O Cofre do Sofrimento' é também o nome de onde Chuck Norris guardava o dever de casa, os shorts de ginástica e alguns alunos e professores de quem não gostava.

O Haiti certa vez falou mal da mãe de Chuck Norris — todo mundo sabe o que aconteceu com o Haiti.

Quando perguntado como gostaria de morrer, Saddam Hussein pediu um chute giratório de Chuck Norris na cabeça. Saddam morreu instantaneamente.

Chuck Norris não escala montanhas — as montanhas escalam Chuck Norris.

Chuck Norris é o verdadeiro pai de Luke Skywalker.

Chuck Norris dedica pelo menos três horas por dia a conceber nova vida.

Chuck Norris sabe que é engraçado até alguém se machucar... AÍ É HILÁRIO.

O novo animal de estimação de Chuck Norris é um porco-foguete. Chuck diz que o mais legal é que, se você enjoar de voar no porco-foguete, pode transformá-lo em bacon. Ganha-ganha!!

No esporte de montaria de touros, ficar 8 segundos é sucesso. No Texas existe um esporte chamado montaria de Chuck Norris. Até hoje nenhum touro conseguiu ficar em Chuck Norris por mais de 3 segundos.

Chuck Norris escreveu metade de 'Guerra e Paz' em um dia. Adivinhe qual metade.

O professor de Harry Potter era Chuck Norris.

Salman Rushdie tem medo da fatwa sobre ele... mas está absolutamente apavorado com o fato de Chuck Norris estar levemente irritado com ele.

Gordon Ramsay usa a receita de Toaster Strudel de Chuck Norris em todos os restaurantes.

Os fanboys são criados quando Chuck Norris está com fome da parte exata do cérebro que aceita opiniões.

O motivo pelo qual a verdade dói é que Chuck Norris deu um chute giratório nela.

O calendário de Chuck Norris não precisa de ano bissexto. É mais preciso que o nosso.

Chuck Norris está aqui para chutar traseiros e fazer listas, mas não se incomoda com essa segunda parte.

Só existem duas verdadeiras maravilhas do mundo... e as duas estão na calça de Chuck Norris.

Chuck Norris muda o tempo com o humor.

Chuck Norris quer muito machucar Boy George.

Chuck Norris consegue fazer justiça sem violência, mas é menos divertido assim.

Como um bom vizinho, Chuck Norris está lá para te dar um chute giratório na cara.

Reece está de volta, spam de Chuck Norris!!!

Chuck Norris certa vez fechou uma narina e soprou um projétil incrível pela outra. Essa ação causou uma epifania nos fabricantes de brinquedos que levou diretamente à invenção do Nerf Blaster.

Por que Bruce Lee se fantasiou de Chuck Norris em 'Enter the Dragon'? Porque Bruce Lee tinha medo demais de enfrentar Chuck Norris o Lee é.

Você já se perguntou por que bifes Chuck são tão duros? Acertou. Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez ficou com raiva de verdade. Levou seis dias e sete noites para Deus consertar os estragos.

O segredo do Five Hour Energy é que há uma gota de suor de Chuck Norris em cada garrafa.

Chuck Norris morreu há 20 anos, mas a Morte ainda não teve coragem de lhe contar.

Chuck Norris não tem umbigo. Nasceu com uma faixa preta no lugar do cordão umbilical.

Sempre que as pessoas seguram tábuas de madeira, Chuck Norris as parte ao meio. Depois parte as tábuas.

Lothário era o Chuck Norris de verdade.

Chuck Norris previu o Calendário Maia.

Chuck Norris certa vez lutou contra Zeus até empatar.

Chuck Norris vive para sempre. Quando jovem, homens das cavernas usavam seus pelos de barba como pontas de lança.

Isso pode ser chamado de 'guerra contra o terrorismo' ou 'guerra PELO Chuck Norrisismo'.

Chuck Norris consegue mandar uma gravata-borboleta pelos Correios.

Uma garota pediu a Chuck Norris que raspasse a barba. Chuck deu um chute giratório nela, e ela ficou mais alta e o cabelo ficou mais curto. Essa garota é hoje Justin Bieber.

Chuck Norris certa vez discou 190 e recebeu sinal de ocupado no próprio telefone.

Chuck Norris consegue fazer um buraco zero no golfe.

Os dinossauros estão extintos porque há 70 milhões de anos Chuck Norris soltou um pum.

Os chineses começaram a aprender inglês americano para poder elogiar Chuck Norris em inglês.

Meu avô tem a cabeça de Chuck Norris montada na parede.

Bowser era um Koopa qualquer — até Chuck Norris soprar nele.

Chuck Norris venceu o Master Chef Austrália cozinhando macarrão instantâneo de 2 minutos.

Os Jedis em Star Wars não usam A Força... eles usam CHUCK NORRIS... com a permissão de Chuck.

Chuck Norris tem conexão com a internet no telefone de disco preto clássico.

O vento uiva por causa de Chuck Norris.

A música 'Thunderstruck' do AC/DC foi inspirada por Chuck Norris soltando um pum.

O Big Comfy Couch foi feito para Chuck Norris.

Chuck Norris finalmente derrotou Joan Rivers.

Chuck Norris ganhou muitos concursos simplesmente aparecendo.

Chuck Norris ama a sua mãe.

Chuck Norris consegue comer um prato cheio de arroz frito em menos de 1 segundo... com um único hashi.

Quando você morre, a vida de Chuck Norris passa diante dos seus olhos.

Lutadores de MMA molham as calças quando Chuck Norris entra na sala.

O conjunto de louças 'Smarty Had A Party' foi inventado porque Chuck Norris poderia aparecer.

Chuck Norris participou da Corrida dos Touros, mas foi banido para sempre. Todos os touros correram de Chuck e não voltaram.

O nome de Chuck Norris está no dicionário sob chute giratório e acima de Deus.

Chuck Norris consegue te arrancar o rosto de um espirro.

Chuck Norris certa vez foi submetido a um conselho de guerra. Foi imediatamente promovido a almirante de cinco estrelas.

A palavra favorita de Chuck Norris? REFRÃO.

Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que concordam com Chuck Norris e as que estão erradas.

Chuck Norris se esconde à vista de todos.

Chuck Norris é o único homem a ter acertado 5 home runs enquanto jogava no Super Bowl.

Se você lutar contra Chuck Norris, não há recuo e nem rendição. Você está morto antes de conseguir fazer qualquer um dos dois.

Quando Chuck Norris está dormindo, as ovelhas o contam.

A barba de Chuck Norris também funciona em meio período como pelos da virilha.

O Rei Canuto falhou quando tentou fazer as ondas do oceano lhe obedecerem. Chuck Norris conseguiu.

As marcas nas cuecas de Chuck Norris são trilhos de pneu reais.

Chuck Norris é, e sempre foi, onde está a ação.

Chuck Norris certa vez sequestrou alienígenas.

Chuck Norris bebe tequila de uma vez.

Se Chuck Norris e um urso pardo forem atrás do mesmo salmão, Chuck vai comer salmão defumado no jantar.

Chuck Norris tem um derringer calibre .50 BMG.

Quando um policial para Chuck Norris por excesso de velocidade, O POLICIAL tem que se explicar para Chuck Norris.

A Mãe Natureza não mexe com Chuck Norris.

Chuck Norris não esquece os aniversários de amigos e familiares. Ele decide quando são os aniversários deles.

Chuck Norris não corta árvores no Minecraft para conseguir madeira — as árvores simplesmente caem toda vez que ele se aproxima.

Deus ajuda quem se ajuda. Chuck Norris massacra preguiçosos aos milhares.

Chuck Norris consegue te encontrar. Com os olhos fechados.

A morte não é a maior perda na vida — Chuck Norris é, se morresse. Mas Chuck Norris não morre por ninguém.

Se Kobe Bryant consegue arremessar uma bola de basquete 20m e fazer um cesto, Chuck Norris consegue arremessar Kobe Bryant 30m e pontuar.

Os cartões de visita de Chuck Norris simplesmente dizem: 'Olhe para mim.' Você então estará encarando o cano de uma espingarda calibre 12.

Chuck Norris tem um coração tão negro e frio quanto os cantos mais sem vida do espaço sideral.

Optimus Prime tem um boneco de ação de Chuck Norris.

Chuck Norris anseia pelo Dia das Mães. Seu presente favorito para a mãe é sempre um uppercut.

A vovó foi atropelada por uma rena. Depois Chuck Norris a atropelou com o snowmobile e deu o golpe final.

Se você ficar olhando para a bandeira americana por tempo suficiente, verá uma imagem 3D de Chuck Norris.

Chuck Norris é péssimo em pular corda.

Chuck Norris se formou na pré-escola, no ensino médio e na faculdade antes mesmo de nascer.

Há pouco mais de 50 anos, Chuck Norris ajudou o Presidente Kennedy a montar um cavalo numa cavalgada no Texas. Ele não ajudou Jack a desmontar.

Uma placa na entrada do NorrisMundo: 'Você precisa ser pelo menos desta altura (30 mícrons) para morrer de um chute giratório de Chuck Norris.'