🥋 General Facts

Chuck Norris consegue tocar dubstep numa harpa.

Um atirador tentou assassinar Chuck Norris, mas Chuck quebrou o pescoço dele antes que pudesse puxar o gatilho.

Chuck Norris consegue ganhar no Batalha Naval simplesmente transando com a Rihanna.

Chuck Norris tem um Playstation 360.

Chuck Norris foi recentemente visto passeando com o animal de estimação. O animal é um wolverine.

Chuck Norris matou os trolls. Feliz agora?

Quando Chuck Norris está num humor particularmente artístico, monta uma grande tela e dá chutadas giratórias em pessoas perto dela usando patins de gelo.

Chuck Norris é o motivo pelo qual morcegos não enxergam: olharam para ele uma única vez e ficaram cegos.

Se você escrever "Para Chuck Norris" num envelope e postar, será entregue AO Chuck Norris, de qualquer lugar do mundo.

O jovem Chuck Norris ia para a escola morro acima — nos dois sentidos.

A Flórida só virou estado porque Chuck Norris queria suco de laranja.

Você pode sentir o vento da chutada giratória de Chuck Norris só de assistir Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris não precisa dormir. Descansa suficientemente cada vez que pisca.

Chuck Norris uma vez pousou um avião com sucesso... no ar!

Chuck Norris uma vez socou um cara tão forte que ele virou uma lápide.

Chuck Norris consegue comer um martelo e cagar um machado.

Chuck Norris pode ter o bolo, comê-lo e depois te dar uma chutada giratória na cara com a energia extra que ganhou.

Chuck Norris uma vez olhou para um eclipse solar usando binóculos. Os binóculos queimados são hoje o primeiro caleidoscópio 3D de lente dupla do mundo.

Um homem sugeriu a Chuck Norris que usasse cavanhaque, para variar. Chuck o cortou ao meio com uma serra circular.

Quando os mórmons batem à porta de Chuck Norris, Chuck Norris os manda para o céu.

Recentemente um vendedor disse a Chuck Norris que precisava "ser verde" e dirigir um Toyota Prius. Chuck chutou o Prius para o outro lado do estacionamento e foi embora no Humvee.

Chuck Norris conhece pessoalmente cada modelo do Sports Illustrated. Deveria — ele ficou com cada uma delas.

Se você pisar numa rachadura, Chuck Norris vai quebrar suas costas.

Chuck Norris não te mata; você já está morto quando o vê.

P: O que Chuck Norris fez com sua primeira nota de 50 centavos? R: Depois de gozar, deu um soco na cara dela e pegou de volta o troco. Ninguém cobra Chuck Norris pelos seus serviços!

Chuck Norris é tão rápido que consegue apagar a luz e estar na cama antes que fique escuro.

Todos os homens nascem iguais. Chuck Norris apenas nasceu mais igual que todos os outros.

Chuck Norris foi escalado para o primeiro Exterminador do Futuro, mas foi rejeitado porque as câmeras derretiam quando apontadas para ele.

O quarto de Chuck Norris tem paredes de couro.

Toda noite, Richard Dawkins reza a Chuck Norris pedindo perdão.

Chuck Norris consegue fazer o planeta mudar de eixo apenas enfiando um taco de bilhar no chão e se apoiando nele.

O título original de "Fúria de Titãs" era "Fúria de Titãs com Chuck Norris". O filme foi cancelado logo na pré-produção. Ninguém pagaria ingresso para ver um filme de 10 segundos.

Quando Chuck Norris pede para "pegar emprestado" algo seu, saiba que você nunca vai ver de volta e que está prestes a levar uma chutada na cara.

Chuck Norris tem o coração de uma criança........ ELE GUARDA NUMA CAIXINHA.

A parte mais óbvia boa de receber uma brutal chutada giratória de Chuck Norris é entrar no além sabendo que morreu da morte mais incrível possível.

Chuck Norris se recusou a fazer uma participação em Missão: Impossível 3 até eles mudarem o título para "Algo que os Ursinhos Carinhosos Fizeram".

Chuck Norris irá pessoalmente batizar seu filho se você o chamar de Walker ou Texas Ranger.

Chuck Norris é considerado um nobre Norristarata de primeira classe.

As pessoas olham para a Lua; a Lua olha para baixo, para Chuck Norris.

Chuck Norris consegue desmontar um tanque do exército com um garfo de plástico.

Chuck Norris consegue se dar uma cabeçada na própria cara.

A nádega esquerda de Chuck Norris faz supino com 244 kg enquanto a direita coça o nariz.

Se você vir Chuck Norris num piquenique, cuidado: ele consegue decapitar qualquer um a qualquer hora com um prato de papel voador.

Todo ano no aniversário, Chuck Norris escolhe aleatoriamente uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.

Chuck Norris não voa; a gravidade colapsa ao redor dele.

Chuck Norris deu uma chutada giratória neste fato.

A bela voz de cantor de Chuck Norris consegue fazer tanques quebrarem.

Quando você vê Chuck Norris no retrovisor, ele já te deu uma chutada na cara e está 10 carros à frente.

Depois de engolir uma garrafa de Chivas Regal, as fezes de Chuck Norris se parecem e cheiram a uma pilha fumegante de haggis recém-cozido.

Chuck Norris uma vez se hospedou no Hotel Califórnia e lhe foi permitido fazer o check-out... e ir embora.

Chuck Norris atirou com uma espingarda na cabeça de um padeiro e de um fabricante de velas dentro de uma banheira.

Chuck Norris não limpa a casa; a casa o limpa.

Chuck Norris faz a velocidade da luz desejar ser mais rápida.

Se você tocar "Stairway to Heaven" ao contrário, ouve uma mensagem satânica. Se tocar o tema de Walker Texas Ranger ao contrário, ouve Chuck Norris chutando o traseiro do Diabo.

O nome do meio de Chuck Norris é Chuck Norris.

Dizem que uma foto vale mil palavras. Fotos de Chuck Norris valem 10.000 palavras.

Quantos caminhos um homem deve percorrer antes de ser chamado de homem? Não pergunte para Chuck Norris — ele era considerado homem com quatro anos de idade.

Chuck Norris nunca dá descarga. Quando ele se senta, o vaso dá descarga sozinho com medo.

Se a Princesa Leia fosse esperta de verdade, teria dito: "Me ajude, Chuck Norris, você é minha única esperança."

Chuck Norris é a única pessoa a quem Deus disse: "Não sabia disso!"

Chuck Norris uma vez comeu uma resma de papel de arroz e defecou cisnes de origami e o Sr. Miyagi do Karatê Kid.

Chuck Norris uma vez terminou uma rodada de golfe com 72 abaixo do par.

Chuck Norris morreu há dez anos; a morte, porém, não tem coragem de lhe contar.

Chuck Norris consegue ler os 10 principais fatos sobre si mesmo... sem sorrir nem um pouco.

Chuck Norris certa vez comeu uma banana e defecou uma embalagem de bebida recuperadora... é assim que o Gatorade é fabricado.

Chuck Norris decidiu aprender dança de salão quadrada. Cansou de sapateado na cara das pessoas.

A banda Disturbed antes se chamava "Estou Bem" — até ver Chuck Norris.

O passaporte de Chuck Norris é o próprio rosto.

Chuck Norris é igual a você; coloca a calça uma perna por vez — exceto que enquanto faz isso luta contra norte-coreanos.

O cachorro de Chuck Norris é um Velociraptor.

Os dois lados da cama de Chuck Norris são o lado errado.

De manhã, Chuck Norris come Cheerios especiais feitos de cimento.

Chuck Norris não leva os cachorros para passear; os gatos dele fazem isso.

Chuck Norris consegue comer ou beber qualquer coisa sem parar, enquanto dá chutadas giratórias.

Chuck Norris sempre encontra o ponto G.

Chuck Norris acordou certa manhã achando que estava estrangulando uma morsa de 550 kg, mas rapidamente percebeu que estava se masturbando.

Chuck Norris inventou a felicidade ao poupar a vida de um homem. Quando o homem contou à família, Chuck Norris deu uma chutada giratória na mandíbula dele, encerrando o caso e adicionando mais um pelo à barba.

Já se perguntou por que sua esposa acha que você é inadequado? A resposta é: Chuck Norris!

Quando Chuck Norris faz mergulho e sobe rápido demais, ele fica com os retos.

Se o homem mais interessante do mundo te desse um tapinha nas costas, você colocaria no currículo. Se Chuck Norris te desse um tapinha nas costas, você morreria.

Para dormir, Chuck Norris precisa se dar aproximadamente 754 chutadas giratórias na própria cara. Mesmo assim, ainda se vira um pouco.

Chuck Norris mudou a lei da PEMDAS para CHUTADA GIRATÓRIA.

A última festa de aniversário de Chuck Norris foi na La Brea Tar Pits, onde ele se divertiu em todas as brincadeiras e facilmente venceu o evento "mergulho para pegar dinossauros".

Achmed, o terrorista morto, diz "EU VOU TE MATAR!". Chuck Norris te mata sem avisar.

Chuck Norris consegue inflar um pneu de caminhão soprando pela válvula.

Se você perguntar a Chuck Norris como ser famoso, ele vai te mostrar. Você vai recuperar a consciência com uma multidão ao redor.

Alguns achavam que o Monstro do Lago Ness era um plesiossauro; outros, uma enguia. Chuck Norris achou que tinha gosto de frango.

Chuck Norris consegue pilotar um porta-aviões sozinho.

Chuck Norris escreve todas as letras do Cannibal Corpse. E são todas baseadas em experiências pessoais.

A internet foi inventada por Chuck Norris para que ele pudesse entregar chutadas giratórias mundialmente, no conforto da própria casa.

Chuck Norris não tem cabelo ruivo... a cor vermelha agora é chamada de Chuck Norris.

A Chihuahua de Chuck Norris, Picles, teve que ser colocada em quarentena depois de mastigar Rocco, o Pit Bull do vizinho.

Chuck Norris vaporiza o cappuccino com leite de gorila das montanhas.

Chuck Norris encenou o pouso na Lua no próprio quintal.

Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Antes de sua primeira expedição espacial, não estávamos.

Alguém estava acendendo um baseado quando Chuck Norris soltou um pum a bordo do Hindenburg.

Chuck Norris apareceu uma vez no Cartoon Network. Agora a emissora se chama Chuck Norris.

Chuck Norris consegue disputar um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.

Chuck Norris morreu há vinte anos, mas a morte está com medo de lhe contar.

Chuck Norris se barbeia com uma lixadeira de cinto.