🥋 General Facts

Chuck Norris não é canibal porque é uma espécie superior. Então da próxima vez que ele devorar um familiar seu, não fique chateado — é apenas o belo ciclo da natureza.

Chuck Norris é o maior chefe que Rick Ross já viu.

Chuck Norris ensinou Jesus a deixar a barba crescer.

Chuck Norris adora jogar futebol — com a Morte.

Chuck Norris consegue remover grafite da parede de um prédio mijando nela.

A mãe de Chuck Norris consegue te surrar.

Chuck Norris e o Pé Grande são primos maternos.

A Área 51 é onde Chuck Norris guarda o cortador de grama.

Chuck Norris é tão rápido que o GPS fala com ele no tempo passado.

Os lençóis de Chuck Norris são de chapa de aço.

O homem mais interessante do mundo é na verdade uma representação fictícia do lado feminino de Chuck Norris.

A lactose é intolerante a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga Mímica, os participantes ficam surdos.

Nunca houve nada de errado com o calcanhar de Aquiles — até ele cometer o erro de chutar Chuck Norris.

Chuck Norris fez Ferris trabalhar no dia de folga.

Chuck Norris coloca o hard no hard-on.

Chuck Norris ganhou o American Idol usando linguagem de sinais.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris é simplesmente normal e todo mundo ao redor é super fraco.

Tive a ousadia de olhar Chuck Norris nos olhos — agora não tenho mais alma.

Tudo que Chuck Norris digita no Word é automaticamente aprovado pelo corretor ortográfico.

O Titanic não afundou por causa de um iceberg — bateu em Chuck Norris durante o nado matinal dele...

Chuck Norris consegue estilhaçar uma mesa só de olhar para ela. O mesmo serve para fetos, casas e crânios humanos.

Chuck Norris entra num bar e pede um copo d'água. O barman pergunta se quer mais alguma coisa e Chuck diz: "Não, a água é para você — eu vou ficar com o restante do bar."

Chuck Norris sabe o que você fez no verão passado.

Chuck Norris pode economizar 15% ou mais no seguro do carro SEM mudar para a Geico... ou mesmo sem comprar seguro.

Chuck Norris inventou o hip hop para poder detestá-lo e dar chutadas giratórias nos artistas por entretenimento enquanto assistia Walker Texas Ranger.

Se você acha que super-heróis como o Super-Homem são incríveis, Chuck Norris é todos eles.

Quando Chuck Norris está congestionado, o muco seco é tão rígido que exige uma lavagem nasal em vez de gotinhas.

É verdade que você tem direito à sua opinião. Mas ignore a opinião de Chuck Norris por sua conta e risco.

Chuck Norris consegue pilotar as unidades Eva 00 a 02 simultaneamente.

Chuck Norris te conhecia antes de você nascer!

Chuck Norris caçou e empalhou pessoalmente um yeti, um Sasquatch, um Pé Grande e um wookie.

O primeiro brinquedo de Chuck Norris foi uma pistola de verdade. Ele a tinha desde os 3 anos.

Todo ano no dia 2 de fevereiro, Chuck Norris come uma marmota viva, prevê o tempo ao redor da mansão com 100% de precisão e transa com a filha de Bill Murray.

Chuck Norris consegue afogar criaturas marinhas.

O jingle sazonal de Chuck Norris... Chutamos a você um Feliz Natal, Chutamos a você um Feliz Natal, Chutamos a você um Feliz Natal e um Chuckão Ano Novo.

A testosterona toma suplementos de Chuck Norris.

Sabe por que Plutão não é mais um planeta? Porque Chuck Norris disse.

Quando Chuck Norris era pequeno, os pais compraram um parquinho. Com o tempo ele o removeu... hoje é usado para filmar o Survivor.

Chuck Norris uma vez acendeu uma fogueira apenas com o que havia ao redor. Ele estava num iceberg.

A urina dos mamíferos contém ácido úrico. A urina de Chuck Norris contém ácido nítrico.

A pior coisa que você pode ver neste planeta é seu próprio reflexo nos olhos de Chuck Norris; também será a última coisa que você verá.

Antes de irritar Chuck Norris, Elmer Fudd era conhecido como Jesse Ventura.

Chuck Norris não apenas olhou para Tupac e Biggie — ele simplesmente os olhou!

Não há lâmpadas suficientes para mudar Chuck Norris.

A limpeza está próxima da piedade... e a piedade não chega nem perto do nível Norris.

A "Defesa Chuck Norris" sempre se sustenta no tribunal. Sempre.

Chuck Norris acha que conceitos como saúde e segurança são para homenzinhos medrosos sem pelo no rosto que fazem careta ao beber uísque.

Segundo a civilização maia, o mundo acabaria em 2012... pois eles acreditavam que Chuck Norris estaria acumulando energia para uma chutada giratória final naquele ano.

Chuck Norris consegue VER fita adesiva invisível.

Chuck Norris é tão treinado em táticas militares que um dia matou um terrorista no Afeganistão via Bluetooth.

Frutas do pomar são para Chuck Norris!

A Louisville Slugger fabrica tacos profissionais de baseball com as fezes de Chuck Norris secas em forno.

Quando Chuck Norris joga boliche, lança a bola direto nos pinos, estilhaçando-os. Ainda não fez uma partida perfeita pois o prédio geralmente desmorona antes.

Superman tem visão de raio-X mas não enxerga através de paredes de chumbo. Chuck Norris também não enxerga, mas consegue ver por cima e ao redor — ele tem visão de periscópio.

Chuck Norris sempre bate o bife quando vai ao restaurante.

Chuck Norris consegue queimar um buraco em 2 placas de aço com um único piscar de olhos... com um olhar fixo, ele consegue tampar o buraco de volta.

Crianças usam pijama do Super-Homem, mas o Super-Homem usa pijama de Chuck Norris.

Um espirro de Chuck Norris tem força e pressão suficiente para lançar um F/A-18 totalmente carregado do convés de um porta-aviões.

Quando Chuck Norris usa sua voz de alta frequência, todas as baleias do mar ficam surdas.

Chuck Norris comeu um alce antes de matá-lo.

Os SEALs da Marinha usam os crispos de Chuck Norris para fazer bombas de fragmentação.

Chuck Norris é o diretor da Escola de Pancadas Duras. Também conhecida como A Escola Charles Norris Xavier para Descendentes Bastardos Talentosos do Lorde Norris. Responsável por toda morte humana no mundo.

A cópia do Internet Explorer 6 de Chuck Norris consegue renderizar PNGs transparentes corretamente.

Chuck Norris fez Stephen Hawking correr por sua vida.

O presidente Theodore Roosevelt uma vez disse: "Fale suavemente e carregue um porrete." Chuck Norris uma vez disse: "Fale áspero e carregue um mole grande."

Chuck Norris gosta de pesca de alto mar. Geralmente usa um alce vivo como isca.

Toda manhã, Chuck Norris acorda e joga óleo fervente no rosto para se despertar.

Chuck Norris é melhor agente que Perry o Ornitorrinco, e todos os outros agentes.

Chuck Norris realmente não precisa do Total Gym para se manter em forma e arrasar com as mulheres. Isso acontece naturalmente.

Chuck Norris consegue sacar dinheiro no caixa eletrônico usando cartas de UNO.

O Pé Grande faz moldes em gesso das pegadas de Chuck Norris.

Chuck Norris recentemente fez um campo de golfe de 59 tacadas usando um taco de hóquei e uma superbola.

Chuck Norris uma vez criou seu próprio site, mas foi removido porque as pessoas nunca conseguiam sair vivas.

Só Chuck Norris consegue transformar uma guerra de Nerf em algo mortal.

Chuck Norris consegue fazer fogo esfregando dois cubos de gelo!!

A luz viaja a 300.000 km/s para fugir de Chuck Norris.

Para todo pé bem carregado de força, medo, dor e sofrimento, esse pé está conectado a uma perna e essa perna, com músculos de aço, está para sempre ligada a uma criatura chamada Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez repreendeu a esposa por colocar um saco de cenouras na prateleira de cerveja.

Chuck Norris não leva uma flecha no joelho; a flecha é que leva Chuck Norris no PRÓPRIO joelho.

Os históricos terremotos do Japão foram causados por Chuck Norris cavando o que hoje conhecemos como a Fossa das Marianas.

Poucas pessoas sabem que toda a introdução da música "In-A-Gadda-Da-Vida" do Iron Butterfly foi gravada exclusivamente por Chuck Norris tocando um flautim.

Chuck Norris ganhou um Pulitzer pelo livreto "Caratê para Leigos".

Depois de voltar do Canadá, Chuck Norris dirigiu o Humvee pelo bairro por cinco meses antes de alguém ter coragem de dizer que ainda havia um alce preso no capô.

Quando Chuck Norris faz abdominal, o abdômen realmente range.

Kyle Reese disse que o Exterminador era imparável. Deveria ter visto Chuck Norris antes de dizer isso.

Veja abaixo a lista completa de presentes de Natal que possivelmente Chuck Norris não pode usar para te matar:

Chuck Norris consegue fazer uma cobra pular.

Cientistas afirmam ter criado um quarto estado da matéria. Chuck Norris já criou outros dez.

Quando você está no Texas, não olhe para trás — tudo que vai ver é a bota de Chuck Norris se cravando na sua cara, seguida de uma luz intensa.

O Coronel Sanders morreu a golpes de onze chutes e socos de Chuck Norris.

Chuck Norris se divorciou da esposa porque a pegou jogando lixo no chão.

Chuck Norris tem um caminhão. Esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.

Chuck Norris estava mergulhando quando encontrou um ameaçador Grande Tubarão Branco. Chuck deu um soco na narina do tubarão e continuou tranquilamente o mergulho.

Chuck Norris consegue fazer grau num monociclo. Chuck Norris consegue fazer parada de mão em cima dos próprios pés.

Chuck Norris uma vez brigou com o Super-Homem; é por isso que você só vê o Super-Homem numa cadeira de rodas.

Chuck Norris dorme no teto.

Diante de Morpheus, Chuck Norris não escolhe entre a pílula vermelha e a azul. Ele toma as duas.

Chuck Norris consegue cheirar coisas com os pés.

Só Deus tem permissão de editar a página de Chuck Norris na Wikipedia.