🥋 General Facts
7,955 facts · Page 9 of 80
Chuck Norris wszedł do baru. Wszyscy zginęli, a bar eksplodował w bar. Koniec.
Szalenie popularny jednoosobowy spektakl „Trzy godziny stania Chuck Norrisa na scenie i gapienia się na was" odwiedził ponad 75 krajów, z łączną widownią ponad czterech milionów. Nikt nie przeżył.
Chuck Norris uwielbia tańczyć w deszczu — kwaśnym deszczu.
Ulubione hobby Chuck Norrisa to tworzenie sierot.
Spotkanie z Chuck Norrisem jest uważane za niezwykle szczęśliwe — o ile nie dostaniesz kopniaka z półobrotu.
Kokaina to tak naprawdę łupież Chuck Norrisa.
Chuck Norris żyje w permanentnym stanie chronosynklastycznego infundibulum.
Owłosienie klatki piersiowej Chuck Norrisa potrafi zatrzymać strzał ze strzelby.
W „Powrocie Smoka" Bruce Lee przekupił Chuck Norrisa, żeby pozwolił mu żyć.
„Iron Man" miał się pierwotnie nazywać „Chuck Norris: Film", ale każdy, kto się o tym dowiedział, dostawał kopniaka z półobrotu. Potem Chuck Norris wynajął Roberta Downeya Jr. i kazał nazwać film „Iron Man".
Billie Jean była kochanką Chuck Norrisa.
Klonowanie wciąż nie zostało udoskonalone, bo kiedy sklonowano Chuck Norrisa, jego klon nie potrafił latać.
Chuck Norris kiedyś poszedł do kościoła zapytać Boga, dlaczego Adam został stworzony pierwszy zamiast Chucka. Odpowiedź Boga najwyraźniej nie przypadła Chuckowi do gustu, bo od tamtej pory nikt nie widział ani nie słyszał o Bogu...
Pan Miyagi może złapać muchę pałeczkami, ale Chuck Norris je nimi zupę.
Domowe teksańskie chili Chuck Norrisa jest tak ostre, że gdybyś zjadł miskę dziś wieczorem, jutro rano marzyłbyś o szyszce truskawkowego lodu do wytarcia sobie tyłka.
Zanim Chuck Norris się nią zajął, Lady Gaga ubierała się jak bibliotekarka.
Chuck Norris potrafi nawodnić skamieniałe drewno, sikając na nie.
Chuck Norris ma teraz miniaturową żyrafę. Epicki Sukces jest teraz tetraplegiczny. Jakieś pytania?
Michael Jackson kiedyś zobaczył, jak ktoś próbuje tańczyć obok Chuck Norrisa. To, co nastąpiło, zainspirowało tytuł jego następnego albumu — „Blood On The Dance Floor".
Czy wiesz? Imię Chuck Norris oznacza Chuck Norris w każdym innym języku.
Chuck Norris nie potrzebuje siekiery ani piły, żeby ściąć drzewo — wystarczy mu stopa, pięść albo spojrzenie.
Gdzie mieszka Chuck Norris? Wszędzie.
Gdyby Chuck Norris był menedżerem Cardinals, Red Sox oddaliby walkower!
Chuck Norris skacze na bungee na łańcuchu od kotwicy.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która dosłownie potrafi stać się ludzką kulą armatnią.
Chuck Norris nigdy nie „odwiedza" obcego kraju... on go podbija.
Niezwykłe przygody Billa i Teda były sponsorowane przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris śpi z lampką nocną. Nie dlatego, że boi się ciemności — to ciemność boi się Chuck Norrisa.
Mało znany fakt: Chuck Norris zamordował Heatha Ledgera, kiedy ten odmówił oddania jednej z bliźniaczek Olsen.
Chuck Norris zamienił wino z powrotem w wodę.
Chuck Norris wygrał teleturniej „Jeopardy", odpowiadając na każde pytanie: „Kim jest Chuck Norris?"
Jeśli jesteś koniem, oto mała rada: nigdy nie zaglądaj darowanemu CHUCK NORRISOWI w usta!
Chuck Norris stracił dziewictwo, zanim zrobił to jego tata.
Gdyby Chuck Norris był obecny w bitwie o Alamo, południowa granica Teksasu ciągnęłaby się kilka tysięcy mil dalej, aż do Gwatemali.
Podczas II wojny światowej Chuck Norris został powołany do armii. Bezlitośnie wykopał z półobrotu na tamten świat wszystkich, łącznie z żołnierzami alianckim. Ich miejsce spoczynku znane jest dziś jako Cmentarz Arlington.
Chuck Norris nie wykręcił złego numeru... to ty odebrałeś zły telefon.
Chuck Norris tak naprawdę nie ma brody. To rdza z jego żelaznej szczęki.
Jeśli Chuck Norris każe ci skoczyć z mostu, powinieneś mu gorąco podziękować i natychmiast to zrobić.
Chuck Norris nie jeździ windą. To winda jeździ wokół Chuck Norrisa.
„Tam, gdzie nie dotarł żaden człowiek!" Chuck Norris nie potrzebuje Floty Gwiezdnej. On już wszędzie był.
Pewien mądry chłopak kiedyś powiedział swojej dziewczynie: „Będę cię kochał tak długo, jak żyje Chuck Norris".
Kiedy Chuck Norris jako dziecko dostawał szczepionkę na polio, lekarz potrzebował bełtu z kuszy nasączonego płynem immunizacyjnym.
Chuck Norris stanął na drodze postępu.
Chuck Norris potrafi wetknąć wtyczkę trójbolcową do gniazdka dwubolcowego.
Chuck Norris był chłopakiem Marii Shriver na odbicie. I zupełnie mu to nie przeszkadzało.
Kiedy ludzie nie wiedzą, co robić, pytają: „Co zrobiłby Jezus?" Kiedy TEN NAJŚWIĘTSZY nie wie, co robić, zastanawia się: „Co zrobiłby Chuck Norris?"
Ktoś kiedyś powiedział Chuck Norrisowi, że kopniak z półobrotu nie jest najlepszym kopnięciem. Historycy odnotowali to jako najgorszy błąd w dziejach ludzkości.
Gdyby Chuck Norris był krajem, jego dwoma głównymi towarami eksportowymi byłyby ból i śmierć.
Chuck Norris odkrył nową planetę, po prostu wskazując na nocne niebo i mówiąc „o, tam jest jedna".
Chuck Norris odmawia maczania chipsów w babskim hummusie. Woli kupę organicznej kory drzewnej, zdechłego dzika i whisky hummus.
Tornada nie istnieją — Chuck Norris po prostu nie lubi parków dla przyczep kempingowych.
Chuck Norris kiedyś włamał się do Fort Knox, żeby się odlać.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi wyglądać z godnością, jadąc na Segwayu.
Choinka Chuck Norrisa: 100 metrów wysokości, 103 856 ozdób, 262 gwiazdy, 2 847 687 949 295 lampek, za dużo prezentów pod nią, żeby je policzyć, pomalowana 38 583 kolorami, z czego 683 to odcienie zieleni.
Chuck Norris zbił z tropu matematyków, dzieląc przez zero.
Prędkość biegu Chuck Norrisa zbliża się do prędkości światła. Prędkość marszu jest dwukrotnie większa od prędkości dźwięku. Prędkość podczas snu wynosi 795 km/h.
Chuck Norris drapie się po jajach tarką do sera.
Chuck Norris wskoczył na szczyt Mount Everestu.
Oryginalne jądro Linuksa zostało napisane po persku przez Chuck Norrisa. Linus Torvalds tylko przepisał je na C.
Lindsay Lohan kiedyś postawiła malinkę na jednym z hemoroidów Chuck Norrisa.
Mniej znana (ale oficjalna) nazwa Wielkiej Czerwonej Plamy Jowisza to Huragan Chuck Norris.
Społeczność Killer Instinct rozważa umieszczenie Chuck Norrisa w sezonie 3.
Chuck Norris ma specjalne spojrzenie, które zamienia kozie gówno w benzynę.
Co było pierwsze — kura czy jajko? Chuck Norris powiedział, że pierwsze było piwo. A te cholerne zwierzęta mogą spadać!
Chuck Norris nigdy nie zapomina wysłać kartki swojej kochanej mamie na Dzień Matki.
Bóg ukradł pracę Chuck Norrisowi, kiedy ten składał podanie... Bóg ukrywa się od tamtej pory.
Niedawno ujawnione dokumenty rządowe potwierdzają, że Osama bin Laden zginął z rąk Chuck Norrisa. Chuck potwierdził, że ostatnie słowa bin Ladena brzmiały: „Chuck Norris, jak mogłem się nie domyślić".
Kiedyś Chuck Norris pojechał na wakacje na Bahamy. Oglądał Oprah, a kiedy powiedziała coś śmiesznego, tak się zaśmiał i obsikał, że wywołał huragan Katrina.
Chuck Norris kiedyś wkradł się na darmowy koncert.
Chuck Norris kiedyś rozbił lustro, po prostu bijąc kogoś przed nim.
Kamper Chuck Norrisa jest wyposażony w wiązkę ściągającą.
Chuck Norris pokroił indyka na Święto Dziękczynienia kopnięciem z półobrotu.
Bóg powiedział: „Niech stanie się światłość". Chuck Norris powiedział: „Niech stanie się Bóg".
Jeśli Chuck Norris KIEDYKOLWIEK zechce usłyszeć, jak mówisz, wepchnie ci rękę w tyłek i będzie poruszał twoimi ustami jak marionetką.
W swoje urodziny Chuck Norris zdmuchuje świeczki mrugnięciem.
100 lat temu Albert Einstein przewidział fale grawitacyjne. Chuck Norris potrafi je wywołać, kiedy chce — 14 września 2015 był w dobrym humorze, więc to zrobił.
Jigsaw z „Piły" kiedyś obudził się i znalazł nagraną wiadomość od Chuck Norrisa, że umrze za kilka godzin, bo nie zdoła się wydostać z pokoju, w którym jest uwięziony.
Każda restauracja Chuck Norrisa specjalizuje się w serwowaniu gorących kanapek z pięścią każdemu, kto ośmieli się narzekać.
Chuck Norris sprawia, że golf staje się sportem kontaktowym.
Chuck Norris stworzył żarty o Hugh Jackmanie, żeby przestać dostawać pocztę od fanów. Oczywiście to nie zadziałało.
Przy kręceniu „Delta Force" Chuck Norris musiał użyć kaskadera w scenach walki, żeby żaden aktor nie zginął. Prawdziwy fakt.
Chuck Norris delikatnie i czule potarł brodą małą twarzyczkę myszki z „Zielonej Mili", dając jej wieczne życie. Wyobraź sobie, jaką miał zabawę, miażdżąc ją butami raz za razem!
Chuck Norris rżnie wielbłądy, dymie dywany i szpikuje porcelanę.
W 79 r. n.e. Chuck Norris wziął środek przeczyszczający. W rezultacie całe miasto Pompeje zostało zniszczone.
Chuck Norris nie mieszka w Ameryce — on wysrywa z Ameryki całą twardość i mieszka w Kalifornii.
Chuck Norris potrafi grać na skrzypcach... na pianinie.
Opinia Chuck Norrisa jest uważana za fatwę w Japonii.
Chuck Norris jest lepszy niż szampon i odżywka Billy'ego Madisona.
Adonis był prawdziwym Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest wingmanem Jamesa Bonda.
Wielbłądy mają garby, bo Chuck Norris potrzebował miejsca do przechowywania swoich zdobyczy.
Chuck Norris nie śpi z pistoletem. Śpi ze swoją pięścią.
Kiedy Gotham potrzebuje pomocy, wzywa Batmana. Kiedy Batman potrzebuje pomocy, dzwoni do Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zamordować cię SMS-em.
Najnowsze zeznania kobiet z całego świata porównują Chuck Norrisa do nitownicy.
Bicie serca Chuck Norrisa to dubstep.
Chuck Norris zarżnął Paula McCartneya w '67 i zastąpił go cyborgiem.
Chuck Norris posiada wszystkie cheat code'y do świata rzeczywistego. Tak, nawet ten na zombie.
Chuck Norris nie potrzebuje kremu z filtrem. To Słońce potrzebuje filtra Chuck Norrisa — CNPF (Chuck Norris Protection Factor) 1000000000000000.
Chuck Norris budzi strach nawet w zombie.