🥋 General Facts
7,955 facts · Page 59 of 80
Czołg z II wojny światowej „Sherman" pierwotnie nazywał się Chuck Norris, ale uznał, że nie jest wystarczająco potężny na jego imię. Naukowcy wciąż pracują nad bronią godną jego imienia. Nawet się nie zbliżyli.
Smarki Chuck Norrisa mają takie same właściwości jak materiał wybuchowy C-4.
Jeśli pieniądze są źródłem wszelkiego zła... to zło jest źródłem CHUCK NORRISA!
Jezus nie powstał z martwych i nie wstąpił do nieba trzeciego dnia. Chuck Norris kopnięciem z obrotem przywrócił mu życie i jednocześnie zabił go ponownie, wysyłając go do nieba.
Michael Jackson odrzucił zaproszenie do znajomych na Facebooku od Chuck Norrisa 25 czerwca 2009 roku... Nigdy nie odrzucaj Chuck Norrisa.
Buty kosztują Chuck Norrisa fortunę! Ciągle gubi je w tyłkach ludzi!
Chuck Norris i Terminator niedawno wpadli na siebie. Terminator zapytał: „Co tam, szefie?".
Atlantyda była kwitnącą cywilizacją – aż do dnia, gdy jej przywódca obraził Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł żurawiny, wyrywając wiśnię z korzeniami i wrzucając ją do stawu na farmie.
Chuck Norris kiedyś przerobił stare krzesełko dla dzieci na czteronożny latający ninja-włócznię śmierci.
To Chuck Norris nauczył Beara Gryllsa wszystkich umiejętności przetrwania.
Chuck Norris macha pociągiem towarowym jak nunchaku.
Jezus płacze. Chuck Norris nie.
Niedawno heckler powiedział Chuck Norrisowi: „Założę się, że oglądałeś Stalowe Magnolie". Chuck natychmiast odpowiedział: „Założę się, że zaraz zobaczysz odcisk mojej pięści na środku twarzy".
Chuck Norris kocha konie... z ketchupem i cebulą.
Chuck Norris uformował Wielki Kanion gołymi rękami.
Chuck Norris potrafi dosłownie odłamać swoją stopę i zostawić ją w twoim tyłku.
Po śmierci Michaela Jacksona śledczy przymknęli oko na ogromną dziurę w kształcie Chuck Norrisa w ścianie sypialni.
Chuck Norris nie potrzebuje okularów. Po prostu wymienia sobie gałki oczne.
Chuck Norris potrafi ugasić ogień... benzyną.
Chuck Norris wynalazł crunk. Tak właściwie wymawia się jego imię w chuckenijskim.
Lody boją się topnieć, jeśli Chuck Norris je zjada.
Chuck Norris lubi wykonywać chuckalingus na swoich kobietach.
Jeśli obwiniasz Chuck Norrisa, tak naprawdę obwiniasz siebie.
Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, narozrabiał na lekcji i kazano mu iść do dyrektora na lanie. Więc Chuck poszedł do gabinetu i to dyrektorowi sprawił lanie.
Chuck Norris potrafi przeciąć nóż kawałkiem masła.
Chuck Norris ma konto oszczędnościowe i konto Chuckingowe.
W XVIII-wiecznej Anglii Chuck Norris był uważany za światowego i kulturalnego Norristokratę.
Kiedy Chuck Norris się budzi, jest zawsze ciemno, bo słońce nie odważa się na niego świecić.
Chuck Norris kiedyś miał chwilę słabości, żeby wiedzieć, jak to jest.
Krzywda nigdy nie staje na drodze Chuck Norrisowi.
Avengers się zbierają – Chuck Norris ich rozbiera.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Bee Gees śpiewają „Stayin' Alive".
Chuck Norris jest zbyt seksowny nawet dla Right Said Freda.
Chuck Norris potrafi jeździć na manualnej skrzyni biegów w automacie.
Chuck Norris dostał drugi mandat za przekroczenie prędkości, jadąc 220 km/h swoją Corvettą. Miał wtedy 9 lat.
Kiedyś kobra ugryzła Chuck Norrisa. Po 5 dniach bólu kobra zdechła.
Chuck Norris stworzył Wielki Kanion, bo „zakaszlał raz".
Kościół katolicki proponował Chuck Norrisowi stanowisko papieża co najmniej cztery razy... mimo że Chuck Norris nie jest katolikiem.
Kiedy Chuck Norris zakłada konto, wyskakuje „hasło zbyt słabe". Wpisuje swoje imię i wyskakuje „hasło zbyt silne".
Chuck Norris uprawia swoje plony na litym betonie i są dwa razy większe od tych rosnących w ziemi.
Najłatwiejszym sposobem na przyciągnięcie kobiet przez Chuck Norrisa jest pojawienie się.
Pewnego dnia w 1967 roku Chuck Norris zestrzelił 22 wrogie samoloty nad Wietnamem. Był wtedy stacjonowany na Grenlandii.
Chuck Norris potrafi wejść na drzewo bez użycia rąk.
Sąsiad Chuck Norrisa poprosił go o pomoc przy naprawie kranów. Chuck naprawił krany – a potem „nakranił" jego żonę.
Chuck Norris miał pierwotnie grać Lorda Eddarda „Neda" Starka w Grze o Tron, ale zastąpił go Boromir, bo ekipa filmowa nie mogła znaleźć miecza zdolnego odciąć głowę Chuck Norrisowi.
Choć jest wielkim miłośnikiem mięsa, Chuck Norris nigdy nie jadł polędwicy – nic w Chuck Norrisie nie jest delikatne.
Chuck Norris jest jak wampir. Różnica jest taka, że pije więcej krwi w jeden dzień niż Dracula wypił przez 300 lat.
Podobnie jak góra lodowa, tylko 1/10 brody Chuck Norrisa jest widoczna nad powierzchnią.
Kiedy Chuck Norris szturchnie cię na Facebooku, czujesz to.
Chuck Norris garglaryzuje masłem orzechowym.
Chuck Norris kiedyś podpalił bąka i wystrzelił się na Neptuna na międzyplanetarną wycieczkę.
Chuck Norris jest jedynym anagramem słowa „śmierć", który nie zawiera żadnej z jego liter.
Chuck Norris wynalazł drogę z żółtej cegły.
Jeśli wampir ugryzie Chuck Norrisa, staje się jego niewolnikiem.
Bill Gates nie wypisał jeszcze czeku, którego Chuck Norris nie mógłby zrealizować.
Chuck Norris odrzucił główną rolę w filmie „Crank"... Powiedział, że go pokazuje jako słabeusza.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris powiedział „posprzątaj ten bałagan", padało przez 40 dni i 40 nocy.
Chuck Norris obliczył ostatnią cyfrę liczby pi na liczydle.
Prawdziwym powodem tsunami było to, że Chuck Norris rzucił kamień z Teksasu i ten wylądował w Oceanie Indyjskim.
Przestrzeń kosmiczna istnieje tylko dlatego, że boi się być na tej samej planecie co Chuck Norris.
Jako dziecko ulubionym zajęciem Chuck Norrisa było bieganie z prędkością światła i rozrywanie tkaniny czasoprzestrzeni dla zabawy.
Chuck Norris potrafi zagiąć gardę Pałacu Buckingham spojrzeniem. A potem kopie im z obrotem te głupie futrzane czapki z głów.
Straż Przybrzeżna USA zatwierdziła nagrania bąków Chuck Norrisa do użytku na wszystkich statkach morskich jako preferowany sygnał przeciwmgielny.
Chuck Norris łamie kije hokejowe o goleń.
Chuck Norris nie boi się śmierci – śmierć boi się jego.
Chuck Norris nauczył Mojżesza obsługi GPS-a.
Chuck Norris potrafi wyleczyć ADHD jednym spojrzeniem pełnym dezaprobaty.
Chuck Norris nie ma zegarka. TO ON decyduje, która jest godzina.
Chuck Norris pije whisky cholernym lejkiem.
Chuck Norris lubi napełniać piniaty nitrogliceryną i dawać je sierocińcom.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi do pokoju, zaczyna grać motyw ze „Strażnika Teksasu".
Najpewniejszym sposobem na rządzenie w „Grze o Tron" jest nakłonienie Chuck Norrisa do walki po twojej stronie.
Chuck Norris potrafi zaspokoić szyb naftowy.
Chuck Norris grał w golfa. Uderzył od pierwszego dołka. Piłka wpadła do dołka, wybiła się, wpadła do drugiego, potem do trzeciego... i zatrzymała się dopiero w osiemnastym.
Slinky Chuck Norrisa wchodzi po schodach W GÓRĘ.
Chuck Norris kiedyś wygrał Mistrzostwa Świata w Wyścigach Konnych, jadąc na martwym koniu.
Chucków może być wielu. Ale Chuck Norris jest tylko jeden.
Karta Praw została napisana przez Chuck Norrisa na zużytej serwetce i pierwotnie nazywała się „Karą Zła Chucka".
Chuck Norris potrafi sprawić, że policziesz swój własny łokieć, skręcając cię w precla.
Chuck Norris lubi dużo miodu na swoim teksańskim toście. Dlatego trzyma 27 uli dzikich pszczół w salonie.
Chuck Norris potrafi zabijać ludzi w czterech różnych językach.
Chuck Norris nie skacze, bo jak skoczy, robi dziurę w warstwie ozonowej.
Kiedy Chuck Norris jedzie przez getto, może sprawić, żeby jego Chevrolet wyglądał bardziej „hip" niż zwykle, naciskając przycisk „Swag" na desce rozdzielczej.
Chuck Norris był na safari w Kongu i nagle stanął twarzą w twarz z ogromnym srebrnogrzbietym gorylem. Kiedy goryl zorientował się, kto to jest, zesikał się i uciekł z wrzaskiem w dżunglę.
Najlepsze w budzeniu się rano to nie Folgers w filiżance. To świadomość, że Chuck Norris nie zabił cię we śnie.
Chuck Norris jest tym, czego szuka U2.
Nie mów o Chuck Norrisie. On słucha.
Wielu nie wie, że Chuck Norris został aresztowany w wieku 10 lat. Chuck pobił 26-latka w bójce barowej.
Chuck Norris nie może korzystać z Twittera, bo robi wszystko, wszędzie, cały czas. To by zepsuło internet.
Chuck Norris przeskoczył Wielki Kanion na rowerku trójkołowym swojej wnuczki.
Komputer Chuck Norrisa uruchamia się w mniej niż 4 sekundy. Dźwięk powitalny to motyw z „Strażnika Teksasu".
Kiedy lekarz zaczyna robić Chuck Norrisowi kolonoskopię, znikąd zaczyna lecieć „Welcome to the Jungle".
Chuck Norris został poproszony do obsady „Niezniszczalnych", ale kiedy Stallone zaproponował mu rolę, Chuck kopnął go z obrotem i powiedział z uśmiechem: „Sly, sam dobrze wiesz... Chuck Norris nie jest do wyrzucenia".
Chuck Norris wysadził Gwiazdę Śmierci kopnięciem z obrotem.
Tylko Bóg może sądzić całą ludzkość. Tylko Chuck Norris może sądzić Boga.
Chuck Norris zabił swój cień podczas treningu boksu z cieniem. Dlatego nigdy nie widzisz jego cienia, kiedy podchodzi do ciebie od tyłu.
Chuck Norris próbował wytrzepać pedofilię z Michaela Jacksona. Niestety, Chuck walnął Michaela odrobinę za mocno.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który przepłynął całą długość Amazonki. Przepłynął wszystkie 6514 kilometrów w 7 dni.
Chuck Norris potrafi cię zabić kulką z waty.