🥋 General Facts
7,955 facts · Page 56 of 80
Rush Limbaugh uzależnił się od OxyContinu, bo próbował tłuc buty Chuck Norrisa swoją twarzą.
King Kong był zwierzątkiem domowym Chuck Norrisa.
Sowa wie, ile liźnięć potrzeba, żeby dostać się do środka lizaka. Chuck Norris wie, ile liźnięć potrzeba, żeby dostać się do środka 2-tonowego głazu. W obu przypadkach trzy, bo Chuck delektował się smakiem.
Fakty o Chuck Norrisie zaczęły się w 1930 roku, 10 lat przed narodzinami Chuck Norrisa...
Kiedy ktoś wymienia listę ludzi, wygląda to tak: Marysia, Janek, Szymon... itd., Chuck Norris. Chuck Norris zawsze pojawia się po „itd.", bo nikt nie pojawia się po Chuck Norrisie.
Chuck Norris kiedyś pokonał Johna Wayne'a w siłowaniu na rękę. Ale to było, gdy miał półtora roku.
Kiedy Chuck Norris patrzy w górę, w dół, w lewo, w prawo, potem skacze, kuca i uderza trzy razy w powietrze, w jego rękach znikąd pojawia się karabin maszynowy.
Chuck Norris walnął policjanta pięścią w twarz. Sędzia oskarżył później policjanta o uderzenie głową w pięść Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris porywa gangsterów, zamyka ich w bagażniku swojego motocykla.
Chuck Norris potrafi główką odbić kulę armatnią z powrotem do armaty, z której została wystrzelona. Bez mrugnięcia.
Jeśli spojrzysz prosto na Chuck Norrisa, oślepniesz i stracisz wolę życia.
Chuck Norris nigdy nie musi za nic płacić – rzeczy materializują się dla niego z niczego.
Bruce Springsteen „urodził się, by biegać"... od Chuck Norrisa.
Chuck Norris zatrudnił się w Denny's tylko po to, żeby serwować klientom poranny łomot.
Chuck Norris wygrał główną nagrodę w „Kole Fortuny", mimo że przebił rzeczywistą cenę detaliczną.
Jeśli kiedykolwiek odważysz się wypowiedzieć bluźnierstwo „chikidi czajna, de czajniski Chuck Norris", staniesz w płomieniach.
Gdyby istniała gra o Chuck Norrisie, bałbyś się w nią grać, bo za każdym uruchomieniem kopałaby cię z obrotem w krocze.
Co zaskakujące, Chuck Norris nigdy nie brał udziału w bójce – wyłącznie w rzeziach.
Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, on i jego kumpel Freddy dostali zwierzątka. Freddy dostał chomika, a Chuck – diabła tasmańskiego.
Chuck Norris zabił grubasa zatrutym batonikiem.
Chuck Norris nigdy nie musi grabić liści ze swojego trawnika. Żadne drzewo, które chce żyć, nie odważy się zrzucić liści na posesję Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje soczewek kontaktowych. Po prostu strzeli w dwa woki.
W liceum Chuck Norris wyeliminował 27 pałkarzy, używając tylko 15 rzutów.
Chuck Norris może nadepnąć na minę i ona nie wybuchnie – z czystego szacunku.
Większość ludzi grozi podłożeniem bomby. Chuck Norris grozi podłożeniem siebie. I uchodzi mu to na sucho.
Chuck Norris umarł lata temu – śmierć za bardzo się bała mu powiedzieć.
Jedyny raz, gdy Chuck Norris popełnił błąd, pisał o zabijaniu szwadronu ninja. Pisząc, że ich „owned", palec mu się ześlizgnął i napisał „pwned". Natychmiast stało się to oficjalnym, powszechnie używanym terminem.
Jeśli spojrzysz na swój akt urodzenia, widnieje tam Chuck Norris.
Chuck Norris zbudowałby Rzym w niecały dzień.
Bob Budowniczy. Czy damy radę to naprawić? Chuck Norris już to zrobił. Kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris niedawno skomponował koncert orkiestrowy podczas pijackiego szału.
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris nie zatłukł George'a Lucasa na śmierć, jest taki, że Lucas wciąż nosi brodę.
Ziemia była okrągła, więc ludzie spadali z dna. Ale wtedy Chuck Norris nadepnął na globus i teraz wszystko jest płaskie. DZIĘKUJEMY, CHUCK!
Michael Phelps aktualnie trzyma rekord w ilości złotych medali olimpijskich na jednych igrzyskach – 8. Ten rekord zostanie pobity, kiedy Chuck Norris zdobędzie 22.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy poleciał w kosmos pod koniec lat 50., musieli dodać dodatkowe rakiety tylko z powodu łącznej masy jego jąder.
Kiedyś w szkole zapomniałem przygotować ocenianą prezentację, więc po prostu stanąłem przed klasą i powiedziałem „Chuck Norris". Dostałem szóstkę.
Oczywiście, że Chuck Norris zalicza Sarę Palin.
Grając w Minecrafta, stwórz nowy świat o nazwie i ziarnie „Chuck Norris". Nawet na trybie pokojowym, na respawnie otoczy cię 1 000 000 endermanów.
Chuck Norris został zaproszony do programu „Łowcy aligatorów", ale szybko go zwolnili, gdy w jednym odcinku zginęły tysiące aligatorów.
Chuck Norris nie pedałuje na rowerze. Kopie z obrotem jeden pedał i jedzie półtora kilometra.
W tym roku na Wielki Post Chuck Norris zrezygnował z duszenia i uppercut'ów.
Chuck Norris podzielony przez nieskończoność równa się nieskończoność!
Ekipa ogrodników potrzebuje trzech dni, żeby ogolić całą powierzchnię jąder Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie dostaje strzały w kolano – to on wsadza kolano w strzałę.
Nie chodzi o to, że Chuck Norris jest kuloodporny – to kule nie są Chuck-Norris-odporne.
Gdy kota nie ma, myszy harcują – ale kot lata, gdy Chuck Norris jest w domu.
Jeśli Chuck Norris na ciebie kaszlnie, jesteś mu winien 50 dolców.
Oczywiście, że Chuck Norris przeleciał Madonnę.
Kiedy Chuck Norris opowiada ci dowcip, dosłownie pękasz ze śmiechu. Dlatego stoi trochę dalej, żeby nic nie zachlapało mu butów.
Główną przyczyną śmierci ninja jest Chuck Norris.
Chuck Norris ma w spodniach dość mięsa, żeby nakarmić 17 milionów głodnych ninja.
Kiedy Chuck Norris dowiedział się, o czym naprawdę jest tekst jego ulubionej piosenki „Take A Walk On The Wild Side", wytropił Lou Reeda i złamał mu cztery żebra.
Filmy, które ssą, nigdy nie mają w obsadzie Chuck Norrisa.
Jeśli kopniesz Chuck Norrisa z obrotem, Chuck Norris powie: „Gratulacje. Jesteś moim kumplem od kopnięć z obrotem!"
Policjanci nie noszą kamizelek kuloodpornych z powodu broni na ulicach, lecz dlatego, że błędnie wierzą, iż kamizelka powstrzyma Chuck Norrisa przed wręczeniem im ich własnej śledziony.
23 grudnia 2012 to nie koniec świata. To albo dzień, w którym Chuck Norris umrze, albo zostanie prezydentem.
Mało znany fakt: Chuck Norris pozbawił Maryję dziewictwa DUŻO przed tym, jak Józef ją poznał.
Chuck Norris nigdy cię nie porzuci, nigdy cię nie zawiedzie, nigdy nie ucieknie i cię nie zdradzi.
Chomik Chuck Norrisa właśnie urodził bliźniacze tarantule.
Ile pompek potrafi zrobić Chuck Norris? Wszystkie.
Facet z reklamy Dos Equis został sklonowany z kawałka tyłka Chuck Norrisa.
Chuck Norris został kiedyś zaatakowany przez groźnego pitbulla – skończyło się to wizytą w szpitalu. Weterynarz w klinice dla zwierząt powiedział, że pitbull ma 20% szans na przeżycie.
Chuck Norris jest zdecydowanie najlepszym amerykańskim snajperem. Kiedyś trafił cel z 1800 metrów w górach Afganistanu, używając jedynie pistoletu PEZ z Kaczorem Donaldem.
Fort Knox chciał przechowywać złoto w brodzie Chuck Norrisa – ale broda Chuck Norrisa sprawia, że złoto rdzewieje.
Ilu Chuck Norrisów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? Nikt nigdy go o to nie pytał i radzę ci nie zaczynać.
Chuck Norris nie ma otwieracza do puszek – po prostu przegryza puszkę.
Chuck Norris co miesiąc otrzymuje z Banku Światowego czeki tantiem na miliardy dolarów za epizodyczną rolę w „Podkręć jak możesz".
Czarne dziury to sposób Chuck Norrisa na robienie żartów naukowcom.
Chuck Norris kiedyś wyrzeźbił wielkie „CN" na czole Zorro.
Na końcu tęczy nie ma garnka ze złotem – jest tyłek Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie jest wielkim miłośnikiem natury – kiedyś zabił chmurę.
Chuck Norris nie oddycha powietrzem – powietrze oddycha Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest niesłusznie obiektem memowej sensacji internetowej.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi zamknąć szufladę na klucz, zostawiając klucz w środku.
Chuck Norris potrafi wygrać Olimpiadę, po prostu ją oglądając.
Kiedy Chuck Norris zwołuje zebranie, jest na nim jedyną osobą.
Chuck Norris śpi z lampką nocną – nie dlatego, że boi się ciemności, lecz dlatego, że ciemność boi się jego.
Podobno były przywódca Korei Północnej Kim Dzong Il zmarł krótko po nazwaniu Chuck Norrisa „amelykańskim dupkiem".
Cztery główne dyrektywy Robocopa: 1. Służ społeczeństwu. 2. Chroń niewinnych. 3. Przestrzegaj prawa. 4. Chuck Norris.
Dziadek Chuck Norrisa podarował mu budzik na siódme urodziny. Chuck Norris kopnął budzik z obrotem i roztrzaskał na milion kawałków. Nic nie budzi niepokoju Chuck Norrisa. A tak przy okazji – dziadek Chuck Norrisa to też Chuck Norris.
Jeśli nie lubisz oprogramowania szkolnego, powinieneś spróbować oprogramowania Chuck Norrisa.
Chuck Norris uwielbia robić aniołki na podłogach swoich zamków. Z kokainy.
Chuck Norris zatkał wyciek ropy w Zatoce Meksykańskiej prezesem BP.
Był kiedyś konkurs na najbardziej epicką osobę na świecie. Chuck Norris się zapisał. Zajął -678324567 miejsce. Swoją drogą, wygrał.
Jako dziecko Chuck Norris zabił pediatrę szpatułką do gardła.
Dawno temu Chuck Norris popływał w oceanie i od tamtej pory ocean jest słony od potu Chuck Norrisa.
Chuck Norris wytrzepał „be" z Bejezusa. Dlatego teraz jest znany po prostu jako Jezus.
Chuck Norris przecina nóż na pół kawałkiem chleba.
Po ślubie Chuck Norris wysłał wszystkim gościom kartki z napisem „Nie ma za co".
Chuck Norris potrafi sprawić, że kot wyląduje na plecach.
Ja, Fabio Lanzoni, jestem najmłodszym synem Chuck Norrisa.
Dla Chuck Norrisa zasady i karki istnieją z tego samego powodu – żeby je łamać.
Czy Bóg potrafi stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie udźwignie? Tak – stworzył Chuck Norrisa.
Na pytanie, co było pierwsze – jajko czy kura – odpowiedź brzmi: CHUCK NORRIS.
Chuck Norris potrafi wyrwać ci czaszkę, a potem cię zabić. Niemożliwe? Heh, sam to będziesz krzyczał, gdy ci się to przytrafi.
Chuck Norris wygrał maraton nowojorski, gotując kraba na parze w Austin w Teksasie.
Chuck Norris stworzył nową religię – bólizm – gdzie chodzisz do kościoła, a on kopie cię z obrotem przez godzinę.
Ziemia nie mówi Chuck Norrisowi, kiedy umrze – Chuck Norris mówi Ziemi.
Chuck Norris nie ma AIDS, ale i tak daje to ludziom.
Chuck Norris potrafi dostać szału drogowego w myśliwcu.