🥋 General Facts
7,955 facts · Page 49 of 80
Kiedy Chuck Norris gra w Combat Arms, używa tylko pięści.
Chuck Norris był pierwszym, który wiedział, że ptaszek jest tym słowem.
Niektórzy lubią jeść udka żabie. Chuck Norris lubi jeść nogi jaszczurki. Stąd węże.
Dla Chuck Norrisa NIE obdarcie cię ze skóry żywcem w momencie, gdy cię zobaczy, jest uważane za jedno z jego najcieplejszych powitań.
Chuck Norris potrafi obrabować bank pistoletem na wodę.
Na świecie jest ponad miliard Chińczyków, bo Chuck Norris lubi chińskie jedzenie.
Przerwy w dostawie prądu są spowodowane ładowaniem iPhone'a Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris wysyła ci szturchnięcie na Facebooku, umierasz.
Prawdziwe pytanie brzmi: „Co batonik Klondike zrobiłby dla Chuck Norrisa?"
Chuck Norris rozmontował Borg za pomocą spinacza biurowego i otwieracza do konserw.
Chuck Norris został kiedyś zapytany, czy lubi piłkę nożną. Ostatnią rzeczą, jaką pytający zobaczył, był but Chuck Norrisa tuż przed dekapitacją.
Pewna szkoła postanowiła zmotywować uczniów, wieszając plakaty „Chuck Norris Cię Obserwuje" po całym budynku. W ciągu 2 miesięcy problemy z dyscypliną spadły do zera, a wyniki testów wzrosły o 300%.
Chuck Norris ma cameo w filmach „Armageddon", „Pojutrze", „2012" i „Wojna światów"... w tej samej roli.
Kiedy Freddy Krueger zasypia, Chuck Norris pojawia się, żeby skopać mu tyłek!
Chuck Norris kiedyś zabił T-Rexa lwem.
Kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa powoduje przyspieszenie cząsteczek.
Aborygeni australijscy uważają Chuck Norrisa za bóstwo ze względu na jego zdolność wydawania głośnych dźwięków didgeridoo własnym tyłkiem, które paraliżują wombaty i inne lokalne przysmaki.
Urodzony z wzrostem 3,6 metra, Chuck Norris zmniejsza się o 20% co 1000 lat, żeby „zabijanie było ciekawsze".
Dziennikarz sportowy zapytał Chuck Norrisa, czy ma doświadczenie sportowe. Chuck powiedział, że ma doświadczenie w skoku w dal – kiedyś przeskoczył 3 laski jednej nocy.
Chuck Norris wygrał milion rocznie dożywotnio w loterii Publisher's Clearing House przez ostatnie dziesięć lat. Ale nigdy nie brał udziału w ich konkursie.
Chuck Norris potrafi wydoić krowę twoją twarzą.
To się nazywało „Dobryminton", dopóki Chuck Norris nie zaczął grać.
Chuck Norris potrafi wywołać niebieski ekran śmierci na Macu i Linuksie samym strachem.
W 1960 roku 10 chłopaków z gimnazjum w Oklahomie zostało aresztowanych za wąchanie kleju i farby w sprayu. Jednego, młodego Chuck Norrisa, zwolniono, gdy policja ustaliła, że wąchał tylko granaty z gazem łzawiącym.
Chuck Norris musiał iść do toalety, a chwilę później powstały oceany.
W 1508 roku Chuck Norris rzucił puszkę farby na sufit i od tego czasu tysiące ludzi przyjeżdża podziwiać Kaplicę Sykstyńską.
Chuck Norris regularnie stosuje sztuczki Jedi na Rycerzach Jedi.
Chuck Norris jest po imieniu z każdym koroherem w Teksasie. Wielu z nich też zabił.
Chuck Norris potrafi przejść Super Mario Bros bez używania przycisku skoku.
Sadaharu Oh dzierży światowy rekord 868 home runów w karierze. Chuck Norris mógłby go pobić w jednym sezonie.
Podobno ostatnie słowa Billy'ego Maysa brzmiały, że chyba zaczyna wyglądać jak Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś kopnął piłkę w kosmos, a Marsjanie przylecieli ją oddać.
Chuck Norris pozywa CNN za używanie dwóch z jego inicjałów w nazwie stacji...
Rytm jest niewolnikiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris był Facetem Wskazującym Ręcznikiem w przeklętym nagraniu z „Ringu".
Kiedy James Cameron dotarł do najgłębszego miejsca na Ziemi w Rowie Mariańskim, nie zobaczył żadnych oznak życia oprócz maleńkich krewetek i Chuck Norrisa medytującego na dnie oceanu.
Pewna pani poprosiła Chuck Norrisa, żeby pocałował jej dziecko. Usłyszał, że „kopnął". Ups.
Chuck Norris macza krążki cebulowe w porannej kawie.
Chuck Norris ma zdolność nigdy nie myśleć o Arby's.
Chuck Norris trzyma duszę Marsellusa Wallace'a w swoim portfelu.
W przeciwieństwie do Mr. T, Chuck Norris nie lituje się nad głupcem. Chuck Norris zabija go na śmierć.
Kiedy kelner pyta Chuck Norrisa, co chce do picia, ten odpowiada kopnięciem z obrotem w twarz i zbiera łzy kelnera do szklanki. Wypija je, a potem mówi kelnerowi, żeby następnym razem dodał lód.
Chuck Norris mógłby ci zdradzić swój sekret, ale jest jeden warunek. Musisz umrzeć.
Chuck Norris zmusił Twisted Sister, żeby przyjęli jeszcze więcej.
Niektórzy potrafią robić kształty zwierząt z balonów. Chuck Norris potrafi to samo z ludzkich organów.
W 1968 roku Chuck Norris znalazł się bez broni i otoczony przez 2000 żołnierzy Viet Congu. Natychmiast się poddali.
Chuck Norris kiedyś zagrał w „Kurczaka" z nosorożcem. Nosorożec zdechł!
Chuck Norris biegle mówi po włosku, ale w Rzymie woli pozwolić mówić swoim kopnięciom obrotowym.
Wszyscy ludzie rodzą się równi. Z wyjątkiem, oczywiście, Chuck Norrisa, który jest równiejszy od wszystkich innych.
Chuck Norris zrobił z Dave'a Grohla swój klucz francuski.
Chuck Norris jest w branży zabijania i, cytując Chuck Norrisa: „Biznes idzie dobrze".
Chuck Norris potrafi powalić Chumbawambę na ziemię tak, że już nie wstaną.
Chuck Norris zatyka toaletę za każdym razem, gdy sika.
Chuck Norris zna twoje sekrety.
Chuck Norris kupiłby to za dolara. Ale i tak dostaje to za darmo.
Chuck Norris kiedyś przekroczył Mach 2 podczas joggingu.
Chuck Norris używa Agent Orange jako dezodorantu.
Sasquatch kiedyś znalazł odcisk stopy Chuck Norrisa.
Eskimosi tłuką młode foki pałkami dla ich futra. Chuck Norris tłucze Eskimosów dla ich zębów. Dlatego nigdy nie widzisz uśmiechniętego Eskimosa z zębami.
Gangsterzy całe życie spędzają w Raju Chuck Norrisa.
Chuck Norris rymuje się ze „śmierć".
Zanim pojawił się Chuck Norris, pitbulle były pieskami do poduszki.
Chuck Norris nigdy nie musiał pukać w niemalowane drewno na szczęście. Ale zna parę dupków, których zabił, a którzy pukali. Co sprawia, że zastanawia się, czy ty też powinieneś. Bo wie, że to nic dobrego. To odcisk jego buta na twojej twarzy, który dostaniesz.
Co noc, gdy Chuck Norris idzie spać, jego broda odczepia się, chwyta mały nóż i pędzi do miasta z nadzieją dorównania jego liczbie zabójstw.
Jest tylko 1 osoba na świecie, która może zabić Chuck Norrisa. TO JEGO ZŁY BLIŹNIAK Chack Norris.
Gdyby Chuck Norris był Spartaninem w filmie „300", film nazywałby się „1".
Chuck Norris biega co rano godzinę o szóstej rano. Kończy o piątej rano.
Chuck Norris tak się wściekł na IE6, że kopnął go z obrotem i do dziś ta przeglądarka nie potrafi poprawnie renderować CSS.
Naturalne piżmo krocza Chuck Norrisa ma takie same właściwości jak chloroform.
Kiedyś nazywano go Jeźdźcem Z Głową – zanim spotkał Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa odłamków rozbitych butelek po wódce jako soczewek kontaktowych.
Demon z „Paranormal Activity" rozsypuje proszek pod jego drzwiami, żeby zobaczyć odciski stóp Chuck Norrisa.
Powodem, dla którego Japonia ma tyle katastrof – bombardowania Hiroszimy i Nagasaki, trzęsienia ziemi i tsunami – jest to, że zawsze źle wymawiali jego imię w modlitwach jako „CHUCK NOLLIS" zamiast CHUCK NORRIS.
Jedyny sposób, w jaki Chuck Norris może umrzeć, to pocałunek prawdziwej miłości od Richarda Simmonsa.
Jeśli Chuck Norris wepchnął się przed ciebie w kolejce, bądź wdzięczny, że pozwolił ci przeżyć bycie mu na drodze.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Nina musi iść!
Grzechotniki BOJĄ SIĘ ugryzienia Chuck Norrisa.
Jedynym dzieckiem, które kiedykolwiek przeżyło kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa, był Gary Coleman. Od tamtej pory nie urósł.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który jednocześnie dzierżył wszystkie pasy mistrzowskie UFC we wszystkich kategoriach wagowych.
Hello Kitty ma krótkie łapki, bo Chuck Norris był głodny.
Producent zapytał Chuck Norrisa, czy wystąpiłby w odcinku „Nagi i przerażony". Chuck odpowiedział: „Nie mam problemu z byciem nago, ale nic w twoim programie mnie nie przestraszy".
Chuck Norris wynalazł ciemną materię, żeby nabrać naukowców!
Chuck Norris faktycznie ma w sobie niemiecką krew. Trzyma ją w lodówce obok majonezu.
Chuck Norris je spaghetti łyżką.
Dawno, dawno temu był sobie wojownik. Był przeznaczony do ocalenia Ziemi od wszelkiego zła. To nie był Chuck Norris, bo Chuck zjadł tamtego gościa. Nie wkurzaj go.
Każdemu uściskowi dłoni Chuck Norrisa towarzyszy darmowe dożywotnie utykanie.
Ofiary Michaela Myersa biegają bezradne i przerażone, dopóki ich nie znajdzie i nie dźgnie. Ale Michael Myers sam ciągle ucieka, bo jest przerażony tym, jak mocno Chuck Norris kopnie go z obrotem, kiedy go znajdzie.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Żeby być po stronie Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedynym żyjącym człowiekiem, który potrafi przyszpilić wodę do drzewa zszywaczem.
Led Zeppelin pierwotnie chcieli nazwać swoje piosenki „Whole Lotta Chuck" i „Stairway to Chuck Norris' Basement".
Chuck Norris potrafi jeść zupę pomidorową pałeczkami.
Chuck Norris kiedyś złamał prawo. Do dziś próbują je poskładać z powrotem.
Struny głosowe Chuck Norrisa mają wbudowany autotune.
Chuck Norris jest właścicielem szkieletu Człowieka Słonia, a niedawno nabył też szkielet Michaela Jacksona.
Chuck Norris nie jest istotą ludzką – jest ludzkim działaniem.
Naukowcy twierdzą, że perpetuum mobile jest niemożliwe... Chuck Norris udowodnił im, że się mylą, samym spojrzeniem.
Chuck Norris wynalazł nadziewanego indyka, żurawinę i bataty. Wynalazł też koło. W Ameryce obchodzimy Święto Dziękczynienia, bo Chuck Norris nie każe nam też jeść kół.
Chuck Norris przeżył bomby atomowe i dalej ma gładką skórę.
Chuck Norris zestrzelił pięćdziesiąt dwa niemieckie myśliwce – w 2007 roku.
Chuck Norris kiedyś wygrał wyścig z buldożerem.