🥋 General Facts
7,955 facts · Page 44 of 80
W Teksasie skazaniec na śmierć ma do wyboru – pluton egzekucyjny albo Chuck Norris.
Kiedy opowiadasz Chuck Norrisowi fakt o Chuck Norrisie, on się śmieje. A potem wymierza ci kopnięcie z obrotem prosto w twarz.
Chuck Norris wynalazł stopy, żeby ludzie mogli przed nim uciekać, zanim się jeszcze urodził.
W Strefie 51 nie ma żadnych kosmitów – są tam tylko dzieci Chuck Norrisa.
Gdy Chuck Norris był dzieckiem, jego pies nie zjadł mu zadania domowego – to zadanie domowe zjadło mu psa.
Chuck Norris nie używa słomek – przywołuje płyn do środka siłą woli.
Życie jest jak pudełko czekoladek. Wszystkie są dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris stworzył alfabet tylko po to, żeby móc ułożyć słowa „skopałem ci tyłek".
Chuck Norris obdarł Walda ze skóry i ją założył, czekając na nowe ofiary, które go „znajdą".
Chuck Norris jest alternatywną osobowością Tylera Durdena.
Gdyby zbiornik samochodu napełnić moczem Chuck Norrisa, przejechałby 1 600 000 km na jednym galonie i rozpędzał się od 0 do Mach 3 w 4,4 sekundy.
„21 grudnia 2012 Chuck Norris ustawi planety w linii i spowoduje zmianę biegunów."
Gdyby Fox obsadził Chuck Norrisa jako Jacka Bauera, serial nazywałby się „3".
Chuck Norris zasubskrybował officialpsy po obejrzeniu Gangnam Style. Dlatego Gangnam Style jest tak popularne.
Kiedy trwa wojna między nimi a Chuck Norrisem, on nie potrzebuje wsparcia, bo sam jest wsparciem.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Do Re Mi Fa Sol La i Si to nie jedyne dźwięki w muzyce – jest jeszcze 300 więcej, ale te częstotliwości są zarezerwowane przez FCC dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest światowej klasy depczerem min.
Chuck Norris stał za barem, kiedy brzydka kobieta weszła z kaczką. Chuck zapytał: „Hej, skąd wziąłeś tę świnię?" Kobieta powiedziała: „To nie świnia, to kaczka." Chuck odpowiedział: „Mówiłem do kaczki!"
Chuck Norris wie, kiedy śpisz, Chuck Norris wie, kiedy nie śpisz, Chuck Norris wie, czy byłeś grzeczny czy niegrzeczny, więc bądź grzeczny, albo zabierze ci życie.
Chuck Norris ma stojak na broń nad toaletą.
Muammara Kadafiego znaleziono, kiedy Chuck Norris przeleciał nad Libią i go wskazał.
Michael Jackson kiedyś spotkał Chuck Norrisa. Tego wieczoru wrócił do domu i napisał „Thriller".
Davy Crockett zastrzelił swojego pierwszego niedźwiedzia, mając 3 lata. Chuck Norris kopnął z obrotem swojego pierwszego niedźwiedzia w nicość, mając 6 miesięcy.
Bez względu na to, gdzie jest Chuck Norris, zawsze ma darmowe Wi-Fi i pełny zasięg telefonu.
Wiesz, czemu filmy z Chuck Norrisem są słabe? Bo filmy się denerwują, że Chuck Norris w nich gra.
Pewien facet wściekł się na Chuck Norrisa. Walczył z nim z całą furią. Chuck Norris radośnie żywił się jego wściekłością, aż facet zamienił się w hipisa. Wtedy Chuck Norris go unicestwił, bo Chuck Norris nie lubi hipisów.
Chuck Norris połyka połykaczy mieczy.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, robi lemoniadę i idzie opalać się na plażę.
Grzmot to po prostu kolejny efekt kichania Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie może się doczekać, żeby dowiedzieć się, jak to jest czekać.
Chuck Norris znalazł dodatkową skarpetę do kija golfowego Ping w suszarce.
Monohydrat kreatyny, suplement dla kulturystów, jest produkowany z wyciągu martwej skóry Chuck Norrisa.
Chuck Norris pojawił się tylko w scenach dialogowych filmu Niezniszczalni 2, bo wszystkie sceny akcji razem trwałyby tylko 17 sekund.
Chuck Norris nigdy nie ma problemu z komunikacją.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi obiec dookoła świat i uderzyć się pięścią w tył głowy.
Kiedy Chuck Norris puszcza bąka, wszyscy wokół mówią „przepraszam, panie Norris"!
Chuck Norris potrafi pływać w pustym basenie.
Kiedy robi się ciężko, Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi mieszkać na ciemnej stronie Księżyca... nago.
Kiedy Chuck Norris miał 2 lata, został zatrzymany za jazdę 55 km/h w strefie 40 na trójkołowcu.
Istnieje co najmniej 23 sposoby, na jakie Chuck Norris może cię zabić tonerem do drukarki.
Chuck Norris potrafi wejść do czyjegoś domu, wymordować wszystkich w środku, urządzić wielką ucztę z KFC i orgię, a potem wyjść, nie zostawiając ani jednej nici DNA.
Gdyby Chuck Norris dostawał grosz za każdy kopniak z obrotem, byłby najbogatszym człowiekiem w historii.
Czasem ludzie umierają, choć zasługują na życie. Żaden z nich nie został zabity przez Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ten cholernie na to zasłużył.
Chuck Norris nie czci Buddy – Budda czci Chuck Norrisa.
Klient ma zawsze rację... chyba że właścicielem firmy jest Chuck Norris.
Krowa robi „muuu". Chuck Norris robi „krowa".
Chuck Norris kiedyś został zatrzymany przez policjanta. Policjant miał szczęście, że odszedł z ostrzeżeniem.
Chuck Norris i Rodney Mullen jeździli na deskorolce w Singapurze. Rodney dostał mandat, a Chuck zapłatę.
Chuck Norris używa gazu pieprzowego do przyprawiania steków.
W miłości i na wojnie wszystkie chwyty dozwolone... Z wyjątkiem sytuacji, gdy Chuck Norris wyciąga granaty.
Chuck Norris potrafi wybić z ciebie „ciebie".
Senpai zauważa Chuck Norrisa. I jestem pewien, że Chuck Norrisowi się to podoba.
Old Faithful to rura odpływowa Chuck Norrisa.
Znasz powiedzenie „nie da się kontrolować pogody"? Chuck Norris może.
Kiedy „The Situation" patrzy na Chuck Norrisa, zamienia się w piwobrzuchego wiejskiego głupka z Kolorado.
Chuck Norris nie byłby określany jako „uzbrojony i niebezpieczny" – gdyby musieli użyć takiej terminologii, oceniliby go na „DEFCON 14".
Chuck Norris kiedyś zmienił imię z powrotem na Chuck Norris.
Green Bay Packers rzucili Chuck Norrisowi wyzwanie na mecz futbolu. Wynik końcowy: Norris 274, Packers (-96).
Pytanie: Czy potrafisz przeliterować „Chuck Norris" bez żadnego „r"? Odpowiedź: Tak, „Chuck Skopięcityłek".
Pewnego razu Chuck Norris jechał na rekinie... po lądzie, w ogniu, uprawiając miłość z trzema modelkami ze strojów kąpielowych.
Facebook ma konto Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris staje przed lustrem, ono pęka, bo wie, że nikt nie staje między CHUCK NORRISEM a CHUCK NORRISEM.
Chuck Norris kiedyś kopnął piłkę tak mocno, że poleciała na orbitę i zniszczyła okręt flagowy floty kosmitów planujących inwazję na Ziemię... szybko zmienili zdanie.
Liczby na nagrobkach to nie lata – to ile razy Chuck Norris kopnął tę osobę z obrotem w twarz.
Facet z reklamy Dos Equis to padawan Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zaprosić cię na twoje własne urodziny.
Chuck Norris prawidłowo przewidział wynik Super Bowl XLVIII w 1952 roku.
Nie zgadzam się z faktem, że Chuck Norris nigdy nie śpi. Myślę, że śpi, po prostu nie wiemy kiedy i jak długo, bo to Chuck Norris.
Chuck Norris wynalazł słowo „otchłań", żeby ofiary jego kopniaków z obrotem miały dokąd być wykopywane.
Mówią, że Bruce Lee zginął w wypadku... ale faktem jest, że nie kopie się Chuck Norrisa w tyłek bez konsekwencji!
Każdej nocy, kiedy Chuck Norris zasypia, jego broda odczepia się, chwyta mały nóż i pędzi do miasta w nadziei dorównania jego liczbie ofiar.
Chuck Norris kiedyś skopał tyłek manekinowi treningowemu za praktykę.
Chuck Norris kiedyś złapał Vina Diesela i wsadził mu palec wskazujący w tyłek. Vin Diesel się wściekł. Chuck Norris zaczął go kopać non-stop przez cały dzień za brak poczucia humoru.
Chuck Norris nigdy nie „odwiedza" twojego domu. On go przejmuje.
Chuck Norris jest podpalaczem. Pokręconym podpalaczem.
Chuck Norris używa tornado F5 do zmywania krwi z podłóg swojego pałacu.
Chuck Norris ma fosę wokół swojego rancza o nazwie Rubikon i lepiej jej nie przekraczaj.
Kiedy Chuck Norris idzie na imprezę, władze przymykają oko na wszystkich ludzi, których zatłukł.
Przy Chuck Norrisie facet z reklamy Dos Equis jest Najmniej Interesującym Człowiekiem.
Dlaczego Jay-Z ma takie duże usta? Chuck Norris.
Chuck Norris jest trzy razy bardziej śmiercionośny we śnie niż ktokolwiek inny na jawie.
Większość ludzi ma kuchenki mikrofalowe. Chuck Norris ma kuchenkę megafalową.
Chuck Norris zaraża papierosa rakiem.
Chuck Norris kiedyś przypadkowo złamał stal dotykiem.
Chuck Norris zawsze nosi ze sobą lodówkę turystyczną, żeby przechowywać odcięte ręce ludzi, którzy byli na tyle odważni, żeby podać mu rękę.
W liceum Chuck Norris wymigiwał się z lekcji matematyki, dzieląc przez zero, a potem uciekając przez tunel czasoprzestrzenny, który tym wytworzył.
Chuck Norris wynalazł piwo i pizzę. Wynalazł też koło, ale ono nie smakuje tak dobrze na imprezach z okazji Super Bowl.
Chuck Norris rozumie każdą definicję w Tezaurusie Oxfordu, oprócz jednej – tej o miłosierdziu.
Kiedy Chuck Norris ma z kimś do pogadania, zawsze chodzi o szczękę.
Chuck Norris wkurzył się na warzywa. Efektem końcowym był zespół Black Eyed Peas.
Na drzwiach napisano „ciągnij, żeby otworzyć". Chuck Norris popchnął je i tak otworzył.
„Najciekawszy mężczyzna na świecie" z reklamy Dos Equis prosi Chuck Norrisa o radę.
Mimo że Chuck Norris nie rezerwuje przez Orbitz, i tak dostaje czek, kiedy ktoś inny zarezerwuje hotel za mniej.
Chuck Norris potrafi zabić ponad 9000 kosmitów, ptaków, noobów i ludzi jednym kamieniem.
Ostatnia osoba, która uszczypnęła Chuck Norrisa w tyłek, straciła palec, rękę i przedramię, bo zacisnął pośladki.
Chuck Norris jest sobą, kiedy jest głodny.
Chuck Norris udowodnił, że Pogromcy Mitów to mit.
Niektórzy ludzie stawiają jajka na końcówce w równonoc, ale Chuck Norris stawia czaszki.
Optimus Prime transformuje się z powrotem w Chuck Norrisa.