🥋 General Facts
7,955 facts · Page 43 of 80
Chuck Norris potrafi rozwiązać paradoks.
Chuck Norris potrafi opowiedzieć żart o twojej mamie tak perfekcyjny, że głowa ci eksploduje.
Chuck Norris sprawia sobie przyjemność za pomocą szczotki do klem akumulatorowych.
Chuck Norris poszedł kiedyś do lekarza na zastrzyk, ale zamiast igły przebić skórę Chuck Norrisa, to skóra Chuck Norrisa przebiła igłę.
Chuck Norris kocha wszystkie swoje psy, koty i konie... z cebulką i sosem, podawane z serem z jaka i foie gras z kondora na grzankach, popijane galonem muscatela.
Chuck Norris nie używa Total Gym – Total Gym używa Chuck Norrisa. Ale z drugiej strony nikt nie używa Chuck Norrisa, więc Chuck Norris używa Total Gym!
Chuck Norris wynalazł Thomasa Edisona.
Granica Chuck Norrisa dążącego do nieskończoności nie istnieje, bo Chuck Norris nie ma granic.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w taki sposób, że stajesz się niezdolny do śmierci i po prostu z każdym dniem czujesz się trochę gorzej.
Chuck Norris wędrował po północno-zachodnim Pacyfiku, gdy Sasquatch miał pecha stanąć z nim twarzą w twarz. Chuck zbił Sasquatcha na kwaśne jabłko, a potem zjadł jego lunch.
Jagger ma ruchy jak Chuck Norris.
Dwie drużyny Chuck Norrisów grające w „czerwonego łańcucha" – to właśnie dało początek wszechświatowi.
Chuck Norris... Człowiek, Legenda, ale nigdy Mit.
Niektórzy myślą, że są twardzi, gdy chodzą po rozżarzonych węglach. Chuck Norris regularnie na nich breakdance'uje.
Chuck Norris był na pieszej wędrówce, gdy napotkał niedźwiedzia grizzly. Świadkowie twierdzą, że po głośnym wrzasku niedźwiedź uciekł skowycząc do lasu.
Chuck Norris jest powodem, dla którego słowa „twardy" i „skurczybyk" połączyły się w jedno.
Grałem w Madden 18 razy z Chuck Norrisem w 2007 roku i mieliśmy Patriots. Chuck zdecydował się zasymulować Super Bowl i Giants nas pokonali 17-14. Przypadek? Sam oceń...
Chuck Norris potrafi wykonać wsad z potrójnym obrotem 1440, oburącz, z połowy boiska.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa, czy ma czas... a Chuck odpowiedział: „Tak, i zamierzam go zatrzymać".
Chuck Norris przygotował indyka, łapiąc żywego, zjadając go i zwracając.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris staje na polu w Monopoly, dostaje zapłatę.
Deszcz nie istniał, zanim Chuck Norris zaczął wrzeszczeć na chmury, żeby ujawniły swoją prawdziwą naturę.
Kiedy Chuck Norris mówi: „Tu jest granica. Nie przekraczaj jej" – właśnie utworzył nową granicę międzynarodową.
Ludzie używają klisz rentgenowskich, żeby oglądać zaćmienie Słońca. Chuck Norris leci na Księżyc, żeby mieć lepszy widok gołym okiem.
Chuck Norris nie ma chromosomów X.
Jeśli krwawi, możemy to zabić. Ergo: Chuck Norris nie może krwawić.
Atlantyda leży na dnie Atlantyku, bo tam ją umieścił Chuck Norris.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris jedzie do Nowego Orleanu, gorące laski obnażają przed nim piersi, niezależnie od tego, czy trwa Mardi Gras, czy nie.
Chuck Norris wygrał konkurs „Taniec z gwiazdami", wykonując moonwalk na pośladkach.
Chuck Norris wypił koktajl mleczny Daniela Day Lewisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem gościa, który zapytał go, kto wynalazł kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris jest wystarczająco sprytny, żeby rozwiązywać krzyżówki długopisem.
Chuck Norris znalazł Waldo, Carmen Sandiego i Jimmy'ego Hoffę.
Chuck Norris potrafi zatrzymać Stonesów przed toczeniem się.
Chuck Norris potrafi zjeść Charleston Chew bez żucia.
„Carpe diem" to łacińskie powiedzenie tłumaczone jako „chwytaj dzień". „Chucky diem" to chucknorrisizm tłumaczony jako „chwytaj za gardło".
Największym odkryciem ludzkości jest Chuck Norris. Nie musisz pytać „dlaczego?".
Za sekundę Chuck Norris skopie ci tyłek kopnięciem z obrotem. A potem bierze się za mój.
Jezus bezwstydnie nosił brodę w stylu Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi staranić kontener głową. I wygrać.
Reputacja Chuck Norrisa nie jest do kpienia. Serio, nie kpij z niego. Dostaniesz butem w nerki.
Krzykacz powiedział Chuck Norrisowi, że jego filmy śmierdzą. Chuck odpowiedział: „Trzasnąłbym cię głupiego, ale widzę, że ktoś mnie już uprzedził".
Gdyby Chuck Norris grał w baseball, Texas Rangers wygraliby World Series w 2011. I w 2010. I w każdym roku wstecz do 1972, czyli od pierwszego sezonu w Teksasie.
Kiedy pierwszy człowiek wynalazł łódź podwodną, zobaczył Chuck Norrisa uśmiechającego się do niego na głębokości 10 000 metrów.
Przez ułamek nanosekundy zwątpiłem w Chuck Norrisa, ale szybko zauważyłem, że ta nanosekunda została rozbita jego ciosem karate.
Chuck Norris potrafi odebrać Braveheart'owi życie I wolność.
Chuck Norris rozkazał Russellowi Wilsonowi podać piłkę zamiast oddać ją Marshawnowi Lynchowi. Dlatego wygrali Patriots... Seahawks powinni byli wygrać.
Mroczny Żniwiarz niedawno zsikał się w szatę, gdy zdał sobie sprawę, że podkradł się od tyłu do Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wykonał idealny skok na główkę w pozycji skulonej z najwyższej trampoliny do pustego basenu.
Płyn do dezynfekcji rąk nie czyści Chuck Norrisa – Chuck Norris czyści płyn do dezynfekcji.
Five Finger Death Punch i Twelve Foot Ninja to zespoły rockowe nazwane od sposobu, w jaki Chuck Norris zabił gigantycznego ninja.
Ci, którzy mówią, że nie da się „od-dzwonić" dzwonem, nigdy nie spotkali Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie nosił bielizny, która nie była ze skóry.
Jack był zwinny, Jack był szybki, ale i tak nie zdołał uniknąć kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.
Ta cholerna sukienka jest tego koloru, jaki Chuck Norris powie!
Lista rzeczy, którymi Chuck Norris NIE może cię zabić: maleńkie slimy z Minecrafta.
Chuck Norris rozwiązał hipotezę Riemanna na liczydłach.
Chuck Norris jest najlepszy na Zachodzie. Ma też całkowicie ogarnięty Północ, Wschód i Południe.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek spadł z budynku, to ziemia usunęłaby mu się z drogi.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on niszczy sierociniec.
Z powodu Chuck Norrisa wielka piątka jest teraz znana jako wielka szóstka.
Chuck Norris w pojedynkę wygrał mecz futbolu amerykańskiego, wykonując podanie na 97 jardów do samego siebie na przyłożenie. To była jedyna akcja atakująca w meczu.
Nie walcz sam z urzędem skarbowym. Nawet Chuck Norris musi płacić podatki.
Mary miała małego baranka... a Chuck Norris go uciszył.
Chuck Norris potrafi zabić cię jedną myślą. Szkoda, że przytłacza cię MILIONAMI.
Chuck Norris. Człowiek czynu, do cholery.
Chuck Norris ma wytatuowany na twarzy makijaż Gene'a Simmonsa z KISS – tuszem reagującym na światło UV.
Rosa Parks odmówiła ustąpienia miejsca, bo rezerwowała je dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zatkać tę rozszczelniającą się rurę naftową w Zatoce Meksykańskiej. Dzwoń pod 1-200-HANG-UP.
Chuck Norris jeździ swoim nowym Hummerem po Jemenie z muzyką na full, odtwarzając „Hava Nagila".
Chuck Norris ZAWSZE ma pistolet w kieszeni. Nigdy nie cieszy się na twój widok.
Chuck Norris potrafi dosłownie zastrzelić wiatr.
Pierścień Saurona tak naprawdę należał do Chuck Norrisa, a gdyby się o tym dowiedział, skopałby Frodowi tyłek.
Chuck Norris potrafi wyrwać stronę z Facebooka.
Chuck Norris kiedyś pojechał samochodem na Hawaje i z powrotem. Tak, samochodem.
Jeśli ustawisz Chuck Norrisa jako zdjęcie profilowe na Facebooku, każdego dnia tysiące supermodellek wyśle ci zaproszenie do znajomych.
Na dłoniach Chuck Norrisa nie ma linii. Sam decyduje o swoim losie – i o losie innych.
Kosmici istnieją. Po prostu czekają, aż Chuck Norris umrze, zanim zaatakują.
Dla dodatkowego kopa w swoim domowym teksańskim chili Chuck Norris dodaje pół szklanki zarażonych dżumą odchodów szczura jako przyprawę.
Chuck Norris potrafi nauczyć starego psa takich sztuczek, że temu magikowi z telewizji głowa by eksplodowała.
Po szeroko zakrojonych badaniach farmakologicznych ustalono, że sterydy anaboliczne są dokładnym odpowiednikiem moczu Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest problemem dla wszystkich odpowiedzi na twoje problemy!
Chuck Norris najpierw definiuje, a potem łamie prawa fizyki.
Jeden z naklejek na zderzak Chuck Norrisa głosi: „To tylko odwrócenie uwagi – już siedzę za tobą".
Zastanawiałeś się kiedyś, jak powstał bekon? Chuck Norris ciachał świnię karate tak długo, aż zostały cienkie paski mięsa. Potem usmażył je swoim ognistym oddechem i tak wynaleziono bekon. Jego broda zasugerowała nazwę.
Chuck Norris obserwuje wszystkich na Twitterze... i w prawdziwym życiu... jednocześnie.
Chuck Norris zatyka toaletę, kiedy sika.
Biedny Freddy Krueger ma koszmary, odkąd Chuck Norris przeprowadził się na Elm Street.
Chuck Norris nie jest tak mądry jak Einstein. Einstein nie potrafi ułożyć M&M'sów w kolejności alfabetycznej, ale Chuck Norris potrafi.
Chuck Norris znalazł koniec liczby pi.
Chuck Norris potrafi sprawić ci poważny ból, pryskając ci w oko sokiem z banana.
Tylko Chuck Norris zna prawdę o życiu pozaziemskim. Bóg mu powiedział, ale Bóg też powiedział kosmitom o Chuck Norrisie – dlatego nigdy ich nie widzimy.
Grawitacja podlega prawom Chuck Norrisa.
Fizycy zastąpili termin „Wielki Wybuch" terminem „Chuck Norris".
Chuck Norris porwał Bin Ladena.
Chuck Norris używa gofrownicy jako kąpieli stóp.
Chuck Norris otwiera butelki z piwem odbytem najbliższej osoby.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która może kupić broń palną będąc pijaną i kompletnie nagą.
Kosmici porywają krowy, żeby je uratować przed gniewem Chuck Norrisa.
Znasz tę piosenkę o kierownicy? Ten gość jechał rowerem bez kierownicy – a Chuck Norris jechał na kierownicy bez roweru.