🥋 General Facts

Wbrew powszechnemu przekonaniu świstak nie boi się zobaczyć swojego cienia. Tak naprawdę boi się zobaczyć Chuck Norrisa.

Chuck Norris wyskoczył z ognia w jeszcze większy ogień. Chuck Norris nie potrzebuje patelni.

Chuck Norris myśli nieszablonowo, a potem kopnięciem z obrotem wbija ten szablon w nicość.

Oczywiście, że to Chuck Norris nauczył Jokera sztuczki z ołówkiem.

Chuck Norris twierdzi, że płacz to tak naprawdę reakcja alergiczna na uczucia.

Chuck Norris może mówić „ni" do Rycerzy Mówiących Ni.

Chuck Norris przekroczył prędkość światła.

Chuck Norris potrafi obliczać litery.

Każdego ranka Chuck Norris wstaje z łóżka, ziewa i drapie się po jajach elektrycznym trzepaczką do jajek.

Chuck Norris zagłosował raz i automatycznie dostał dyplom z Kolegium Elektorów.

Dziecięce prace plastyczne Chuck Norrisa z makaronu są wystawione w Smithsonian.

Dla Chuck Norrisa relaksujący wieczorny spacer to przechadzka przez wschodnie Detroit o północy.

Chuck Norris ma telewizor IMAX w sypialni.

Chuck Norris od niechcenia chodzi tam, gdzie żaden człowiek wcześniej nie dotarł.

Chuck Norris zterminował Terminatora.

Chuck Norris jest jedyną rzeczą, która ma znaczenie dla Metalliki.

Chuck Norris może dostać deser bez jedzenia obiadu.

Wypróżnienia Chuck Norrisa pachną kadzidłem waniliowym.

Chuck Norris potrafi wąchać w 3D.

Każdy czasem cierpi... każdy oprócz Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie rozdmuchuje płomieni zazdrości – on na nie pierdzieli.

John Connor kiedyś powiedział, że ludzie mają siłę, której nie da się zmierzyć. Najwyraźniej mówił o Chuck Norrisie.

Jeśli widzisz Chuck Norrisa dłubiącego w nosie, lepiej nic nie mów.

Plakat Chuck Norrisa kiedyś skopał mi tyłek i wylądowałem w szpitalu na rok.

Chuck Norris nie depcze po palcach – on depcze po karkach!!!

Chuck Norris jest akceptowany w każdym gangu. Bloods czy Crips.

Chuck Norris używa płynu do dezynfekcji rąk jako kropli do oczu.

Chuck Norris jest tak prawicowy, że gra w „przypnij winę osłowi".

Chuck Norris to Śmierć spośród Czterech Jeźdźców Apokalipsy. Zabija łaską kopnięcia z obrotem i jeździ na byku. Pozostali nie śmią go kwestionować.

Chuck Norris używa betoniarki wypełnionej jedwabnymi poduszkami jako zabawki erotycznej.

Oto pełna lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi:

Chuck Norris umarł 10 lat temu. Śmierć jest po prostu zbyt przerażona, żeby mu powiedzieć.

Wściekła wiewiórka wyzwała kiedyś Chuck Norrisa na zawody w zbieraniu orzechów w parku. Przed startem Chuck po prostu zdjął spodnie, natychmiast zabijając wiewiórkę i trójkę małych dzieci. Chuck wie, że większych orzechów nie znajdziesz.

Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz Chuck Norrisa w tle każdej sceny „Avatara".

Chuck Norris ukończył wszystkie misje w „Call of Duty 4: Modern Warfare" na poziomie Prestige 55 w trybie Deathmatch, stojąc na głowie, z zawiązanymi oczami, w kajdankach i z zatyczkami w uszach. I na kontrolerze od Guitar Hero.

Chuck Norris już wygrał Tour de France, siedząc na grzbiecie żółwia bez nóg. W 2015 roku.

Chuck Norris myślał, że coś mu łazi po nosie. Okazało się, że to glut.

Kiedykolwiek Chuck Norris idzie na masaż, to on daje masażystce happy ending.

Kluczyki samochodowe Chuck Norrisa zabiły wielu ludzi.

LeBron James zobaczył Chuck Norrisa w czapce Spurs i dostał skurczu.

Chuck Norris potrafi uderzyć piłkę golfową dwa razy jednym zamachem.

Chuck Norris cofnął się w czasie i przywalił Mojżeszowi w twarz, tylko po to, żeby udowodnić, że może.

Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i dostał McMuffina z jajkiem o 16:00.

Chuck Norris zapisywał imiona w czarnym notesie. Ten notes jest znany jako Death Note.

Chuck Norris kiedyś uzyskał 500 punktów w kręglach. Bez kuli. Bez kręgli. Bez tlenu. I nikt nigdy nie odważył się zapytać go, jak to zrobił.

Chuck Norris potrafi wspiąć się na Mount Everest z zamkniętymi oczami i związanymi z tyłu rękami. Robi to każdego ranka na rozgrzewkę.

Hugh Jackman jest aktorem. Wolverine. Chuck Norris jest prawdziwy. A teraz zmiataj na swój film kopnięciem z obrotem... jak mężczyzna, Hugh Kiepman!

Chuck Norris grał w Terminatorze 2. On był Dniem Sądu.

Po wypiciu 5 filiżanek kawy Chuck Norris stanął za drzewem i sikał tak mocno, że strącił Cessnę 172 w locie.

Steven Seagal kiedyś wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek. Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz. Dlatego Steven Seagal dziwnie mówi.

Wbrew popularnemu powiedzeniu, to nie słomka złamała kręgosłup wielbłądowi, tylko kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi zapłacić uwagę... gotówką.

Chuck Norris kiedyś puścił na kogoś bąka i był tak obrzydliwy, że gość zachorował. Tę chorobę znamy teraz jako Ebola.

Policja donosi na przestępców Chuck Norrisowi.

Bez wątpienia największym wynalazkiem w historii ludzkości jest piwo. Chuck Norris wynalazł piwo. Owszem, koło też było niezłym wynalazkiem, ale nie da się podać koła do pizzy, którą też wynalazł Chuck Norris.

Strony z faktami o Chuck Norrisie to tak naprawdę wyrwane kartki z jego codziennego pamiętnika.

Chuck Norris dostaje 5% zwrotu gotówki ze wszystkich ręcznie wypisanych czeków.

Chuck Norris potrafi powiedzieć, że lubi Dr Pepper... z kamienną twarzą.

Podobno Chuck Norris wszedł kiedyś do salonu na pedicure. Dziewięć miesięcy później w okolicznych szpitalach urodziło się 17 rudowłosych chłopców.

Chuck Norris potrafi zabić cię w jednej chwili. Serio.

Jimmy łupał ziarno, więc Chuck Norris złamał mu kark.

Chuck Norris pracował kiedyś tymczasowo w Denny's. Nie dlatego, że nie mógł znaleźć lepszej pracy, ale dzięki swojej zdolności odscramblowania jajek.

Chuck Norris był kiedyś na koncercie rapowym, a raper powiedział wszystkim, żeby rozkręcili imprezę. Zaraz potem Chuck zabił rapera błyskawicznym kopnięciem z obrotem w twarz. Nikt nie mówi Chuck Norrisowi, co ma robić.

Mark McGwire, Barry Bonds i Sammy Sosa tak naprawdę nie brali sterydów – po prostu dostali wskazówki do odbijania od Chuck Norrisa.

Jedyny sposób na pokonanie Chuck Norrisa to zabić siebie i ubiec go.

Lance Armstrong nosił bransoletki LiveStrong. Jak Chuck Norris z nim skończy, jego bransoletki powinny głosić „MartwyWątły".

Kiedy Chuck Norris mówi po francusku, nie brzmi gejowsko.

Chuck Norris potrafi sprawić, że Jenny odejdzie z bloku.

Chuck Norris potrafi wysyłać SMS-y, oglądać filmy i przeglądać internet... na budce telefonicznej.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który potrafi latać helikopterem do góry nogami. Używa go do koszenia trawnika.

Nikt tak naprawdę nie wie, kto jest prawdziwym ojcem Chuck Norrisa. Nikt nie jest biologicznie wystarczająco silny. Musiał począć sam siebie.

Kiedy Chuck Norris wchodzi do baru, automatycznie posiada wszystkie kobiety w środku i natychmiast ma nieograniczony rachunek.

Niektórzy potrafią zjeżdżać po poręczach schodów. Chuck Norris potrafi wjeżdżać W GÓRĘ ruchomymi schodami jadącymi w dół.

Chuck Norris był jedynym uczniem ostatniej klasy w swojej szkole średniej.

Nagła śmierć to: a. kiepski film z jeszcze kiepszym Jean-Claude Van Damme'em; b. sposób rozstrzygania dogrywek w NHL; c. co się dzieje, gdy wkurzysz Chuck Norrisa; d. wszystko powyższe.

Każdy, kto ma hemoroidy, oberwał od Chuck Norrisa kopnięciem z obrotem w usta tak silnym, że język, migdałki i adenoidy wyleciały mu z tyłka.

Najnowsza zbiórka pieniędzy Watykanu to sprzedaż bransoletek CCNBZ (Co Chuck Norris By Zrobił).

Chuck Norris potrafi stracić króla i nadal wygrać partię szachów.

Chuck Norris kiedyś przywalił huraganu pięścią prosto w oko.

Chuck Norris potrafi dosłownie wręczyć ci twój tyłek w torebce. A potem go wyjąć i wkopać ci go między uszy.

Chuck Norris jest ojcem Dartha Vadera.

Katy Perry pocałowała dziewczynę, żeby zwrócić na siebie uwagę Chuck Norrisa.

Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa to iluzja. Jego prawa stopa cię nie kopie – lewa stopa obraca Ziemię tak, że twoja głowa uderza w jego stopę.

Kiedy Chuck Norris był nastolatkiem, jego rodzice usuwali mu pryszcze młotkiem pneumatycznym.

Kiedy poprosisz Chuck Norrisa o wskazanie drogi, dostaniesz kopnięcie z obrotem prosto w twarz i wylądujesz dokładnie tam, gdzie trzeba.

Jeśli otworzysz maila od Chuck Norrisa, umrzesz.

Niektórzy twierdzą, że krew Chuck Norrisa jest zielona – szkoda, że nigdy się nie dowiemy.

McDonald's wpadł na pomysł napisu „Obsłużono miliardy" po tym, jak ich założyciel odwiedził dom Chuck Norrisa i zobaczył tabliczkę „Miliardy ściętych głów" na ścianie.

Chuck Norris został kiedyś zatrzymany przez policję i zbadany alkomatem. Wciągnął alkomat.

Chuck Norris wynalazł gaz łzawiący, wyciskając smród ze skunksa.

Większość ludzi, którzy zjedzą miskę teksańskiej fasolki z szynką Chucka Norrisa, natychmiast rozwala im tyłek.

Chuck Norris potrafi pokroić mięso tak cienko, że ma ono tylko jedną stronę.

Jeśli spojrzysz Chuck Norrisowi w oczy na kilka sekund, poczujesz, jak trochę siusia ci ucieka.

Chuck Norris posiada nieruchomości w Dolinie Niesamowitości.

Chuck Norris jest tak niesamowity, że oślepił cały gatunek nietoperzy samą swoją zajebistością. Prawdę mówiąc, jeśli posłuchasz uważnie, wszystkie nietoperze piszczą „Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".

Chuck Norris mieszka w domku gościnnym na swojej teksańskiej posiadłości. Tylko główna rezydencja jest wystarczająco duża, żeby pomieścić wszystkie jego strzelby, amunicję i gwiazdki ninja śmierci.

Chuck Norris nie używa nici dentystycznej... używa drutu kolczastego.

Podczas kręcenia „Powrotu Smoka" Chuck Norris został solidnie opłacony, żeby przegrał z Bruce'em Lee.

Chuck Norris potrafi cię zastrzelić przez menu Ctrl+Alt+Del.

Nostradamus nie przewidział swojego spektakularnego ścięcia głowy przez Chuck Norrisa.