🥋 General Facts

Chuck Norris nie puszcza bąków – NICZEMU nie udaje się uciec od Chuck Norrisa.

Jedyny powód, dla którego George Lucas sprzedał prawa do Gwiezdnych Wojen, to fakt, że w końcu zrozumiał, iż Chuck Norris nie chce grać w żadnych przyszłych sequelach.

Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z obrotem tak mocno, że zmienił mu kolor skóry.

Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris pływa po lądzie.

Chuck Norris nie ma koszmarów – to koszmary mają Chuck Norrisa.

Mój tata płacze za każdym razem, gdy grożę mu telefonem do Chuck Norrisa.

Co roku 2 lutego Chuck Norris widzi swój cień i tłucze go na kwaśne jabłko.

Cztery rogi Ziemi znajdują się na podwórku Chuck Norrisa.

Chuck Norris wynalazł nabijanie na pal, kiedy jego nauczycielka z przedszkola próbowała go odciągnąć od malowania palcami – a on akurat malował na czerwono. Przypadkowo tego samego dnia narodziło się jego zamiłowanie do krwi.

Chuck Norris potrafi rozbić jedną stronę okna.

Kiedy Chuck Norris przesuwa palcem po krawędzi kryształowego kieliszka, każdy pies w promieniu sześciu kilometrów eksploduje.

Chuck Norris potrafi czytać Wingdingsy.

Grając w Rock Band, Chuck Norris potrafi grać na perkusji w powietrzu i nadal trafiać nuty. Jeśli włączysz overdrive bez uprzedzenia, natychmiast dostaniesz kopnięcie z obrotem w twarz.

Chuck Norris potrafi się ogolić tekturą i pastą do zębów.

Wojsko USA próbowało kiedyś zamknąć moc kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa w bombie. Nazywało się to Projekt Manhattan i nawet się nie zbliżyło.

Chuck Norris ma pracę. Jego praca polega na kopaniu ludzi z obrotem. Dostaje za to milion dolarów. I koniec.

Jeśli Chuck Norris cię naprawdę polubi, potrafi sprawić, że jedno kopnięcie z obrotem trwa pięć godzin.

Chuck Norris potrafi skrytykować coś, nie próbując tego.

Chuck Norris zaczyna dzień od 6 żywych kurczaków, dwóch krów, trzech świń i wrzącej filiżanki czystej furii.

Chuck Norris potrafi wciągnąć piłkę golfową przez wąż ogrodowy. A potem zabija pierwszego cwaniaczka, który zażartuje na ten temat.

Chuck Norris potrafi pomnożyć długość razy szerokość razy wysokość, obliczając obwód koła.

Upadek muru berlińskiego został spowodowany bąkiem Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris miał 6 lat, on i jego kumpel Billy dostali nowe rowery. Billy dostał Schwinna, a Chuck dostał Harleya Fat Boya.

Jako małe dziecko Chuck Norris zbudował fort z klocków Lego. Ten fort jest znany jako Alamo.

Rodzinna destylarnia Chuck Norrisa w Waco w Teksasie produkuje gładką whiskey do sączenia o mocy 134% alkoholu, odpowiednio oznaczoną jako NorrisShine.

Gdyby Chuck Norris kopnął z obrotem Bruce'a Bannera, ten by się nie wściekł – zostałby uzdrowiony i nigdy więcej nie zamieniłby się w Hulka, bo kopnięcia Chuck Norrisa mają właściwości lecznicze. Albo zostajesz uzdrowiony, albo giniesz.

Chuck Norris wygrał specjalny odcinek celebrytów America's Got Talent, grając „In-A-Gadda-Da-Vida" na parze talerzy perkusyjnych.

Huragan Katrina powstał po tym, jak Chuck Norris zjadł nieświeże burrito.

Nawet królowe, królowie i dorośli bliźniacy wolą łóżka w rozmiarze Chuck Norrisa.

Chuck Norris mógłby wyłowić wieloryba swoim przyrodzeniem.

Chuck Norris wymienia tarcze piły w trakcie jej pracy!

Chuck Norris kiedyś umarł tylko po to, żeby sprawdzić, jak to jest być martwym. Następnego dnia wskrzesił się i skopał z obrotem każdego, kto świętował jego tymczasową śmierć.

Spotykając Chuck Norrisa po raz pierwszy, zawsze przedstawiaj swoją dziewczynę jako „moja pokorna ofiara".

Chuck Norris potrafi zamordować cię swoimi migdałkami.

Chuck Norris potrafi policzyć do 577 na palcach u nóg.

Najwyraźniej Irańczycy nie wiedzą, że Chuck Norris jest Żydem.

Chuck Norris przetrwał w każdym możliwym miejscu geograficznym na Ziemi, a także w 7 na Księżycu i 2 na Marsie.

Słyszałeś o Mount Everest? To tak naprawdę sterta trupów na podwórku Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi założyć soczewki kontaktowe z zawiązanymi oczami.

Adam i Ewa nie byli pierwszymi ludźmi na Ziemi – Chuck Norris po prostu trzymał się w cieniu.

Chuck Norris został zdyskwalifikowany z Mistrzostw Karate. Wszyscy jego przeciwnicy z poprzedniego roku trafili na Paraolimpiadę.

Chuck Norris potrafi zabić cię jednym ciosem.

Wielki Brat w „Roku 1984" Orwella to tak naprawdę był Chuck Norris.

Chuck Norris ma doktorat z Bólu. Jednak jego osiągnięcia w dziedzinie Przyjemności przyniosły mu Nagrodę Nobla.

Koktajl mleczny Chuck Norrisa przyciąga wszystkich na podwórko...

Kiedy Chuck Norris wpatruje się w słońce, to słońce mruga.

Chuck Norris cię kocha. Dowód: wciąż żyjesz, prawda?

Tuż przed zabiciem kogoś Chuck Norris lubi mówić: „gdzie jest teraz twój Bóg?".

Chuck Norris z łatwością wygrał ostatni odcinek „Iron Chef America", przygotowując sędziom kanapkę z pięścią naładowaną C-4.

Chuck Norris robi zakupy spożywcze, płacąc prawem jazdy.

Wszystkie tabliczki na posiadłościach Chuck Norrisa głoszą: „INTRUZI ZOSTANĄ ZNORRISOWANI".

Ludzie w szklanych domach nie powinni rzucać kamieniami. Chuck Norris potrafi rzucać szkłem w kamienne domy.

Chuck Norris nie robi ci „klina" – on przecina cię na pół twoją własną bielizną.

Kiedy Chuck Norris strzela z łuku, zjawia się duch Robin Hooda z notesem.

Jako dziecko Chuck Norris mył się specjalną gąbką. Teraz znamy tę gąbkę jako SpongeBob.

Chuck Norris nosi kozacką brodę mocy.

Stal wolframowa została odkryta w DNA Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi wbić gwoździe śrubokrętem.

Chuck Norris nie ma telefonu komórkowego. Jak chce z tobą porozmawiać, po prostu krzyczy.

Ostatnim razem, gdy Chuck Norris puścił bąka, urodził się Steven Seagal.

Chuck Norris przyjechał do miasta w piątek, został trzy noce i odjechał znów w piątek. Na koniu o imieniu Steve.

Keith Stone uważa, że Chuck Norris jest gładki.

Chuck Norris może wypożyczyć książki z Biblioteki Kongresu.

Nie ma żadnego globalnego ocieplenia. Kiedy Chuck Norris pierdzieli, globus się rozgrzewa.

Hitler zginął dzień po narodzinach Chuck Norrisa. Przypadek? Chyba nie.

Chuck Norris nie pozwoli kojarzyć swojego wizerunku z przegranymi! Dlatego zmienił tytuł swojego serialu z „Walker, Texas Ranger" na „Walker, Zwycięzca".

Chuck Norris ma w domu akwarium, a w nim jest potwór z Loch Ness.

Na ostatnim biwaku Chuck Norris użył żywego jeżozwierza jako poduszki.

Chuck Norris kiedyś zamienił górę w kretowisko.

America's Next Top Model to tak naprawdę konkurs o to, kto będzie miał dziecko z Chuck Norrisem.

Dzieci skaczą na skakance. Chuck Norris skacze na anakondzie.

W każde Święto Dziękczynienia miliony ludzi dziękują za to, że Chuck Norris pozwolił im dalej żyć.

Idolem Mrocznego Żniwiarza jest Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś odwiedził klasztor na pustyni. Od tamtej pory jest znany jako Bunny Ranch.

Chuck Norris wyrzeźbił Snoop Doggowi wizytówkę.

Pięciogwiazdkowe nowojorskie restauracje używają brudu spod paznokci Chuck Norrisa jako zamiennika szafranu i trufli.

Chuck Norris potrafi zabić czerwonego smoka swoim magiem poziomu 1 jednym magicznym pociskiem... po którym natychmiast następuje kopnięcie z obrotem.

Chuck Norris potrafi wytropić psa tropiącego.

Fakt 4557 został usunięty przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi odscramblować jajka.

Kiedyś istniało życie na Marsie. Ale zaczęli się nabijać z Chuck Norrisa. Reszta to masowe wymieranie.

Ci wielcy mężczyźni eskortujący Chuck Norrisa podczas publicznych wystąpień to nie ochroniarze – są w Programie Ochrony Świadków.

Chuck Norris został kiedyś wezwany na proces jako świadek. Po intensywnym przesłuchaniu Chuck dał sędziemu dwadzieścia lat ciężkich robót za marnowanie jego czasu.

Wszyscy zastanawiają się, co spowodowało Wielki Wybuch. Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś zebrał ponad 2,5 miliarda dolarów na cele charytatywne w 2 godziny, używając hasła „Dawaj, albo ci przyłożę".

Chuck Norris potrafi wygrać strzelaninę bez oddania strzału. I bez broni.

Chuck Norris nie mówi... Słowa uciekają z jego ust z czystego przerażenia, ale dokładnie w kolejności, jakiej Chuck sobie życzy. Na pewno wiesz dlaczego.

Jeśli kiedykolwiek porozmawiasz z kobietą, która była na randce z Chuck Norrisem, i powie: „był trochę nachalny", to kłamie. Chuck Norris nie jest „trochę" niczym.

Kiedy piłka nożna stanie się popularna w Stanach? Kiedy Chuck Norris zostanie jej fanem.

Chuck Norris potrafi sprawić, żeby dywan latał.

Chuck Norris lubi ciągnąć Stevena Seagala za jego babski kucyk, a potem patrzeć mu w oczy, gdy się odwraca, prowokując go do pierwszego ruchu.

Miss America zabrała Chuck Norrisa na jego szkolny bal maturalny.

Chuck Norris nigdy nie został wezwany na ławę przysięgłych. Wiedzą, że dosłownie byłby sędzią, ławą przysięgłych i katem w jednym.

Chuck Norris potrafi lewitować ptaki.

Platon się pomylił. To Chuck Norris zniszczył Atlantydę.

Chuck Norris nigdy nie czyta książki. Książka czyta się Chuck Norrisowi.

Szkolny osiłek wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek, więc Chuck skopał mu tyłek tak, że się nie pozbierał. Chuck był wtedy w piątej klasie.

Piorun jest jak kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz. W mgnieniu oka znika. Zarówno piorun, jak i twoja twarz.

Lata temu proszono Chuck Norrisa, żeby dołączył do Beach Boys. Chuck odmówił, ale gdyby dołączył, zmieniliby nazwę na Beach Men.

Chuck Norris widzi Rosję ze swojego domu.