🥋 General Facts

Nazwisko Chuck Norrisa jest w słowniku Androida.

Jeśli twój nauczyciel się wkurza, bo wpisałeś „Chuck Norris" jako odpowiedź na teście, to nie jest zły z tego powodu – tak naprawdę jest zazdrosny, bo jesteś od niego mądrzejszy.

Chuck Norris wszedł kiedyś do salonu piękności... Nic mu nie zrobili!

Ci, którzy walczą z Chuck Norrisem, nie mogą się wycofać ani poddać. Nie żyją na długo przed tym, zanim zdążą zrobić cokolwiek.

Chuck Norris jest jedynym, który potrafi zabić ludzi, których nie da się zabić!

Chuck Norris potrafi zrobić ci z głowy deskę, kiedy tylko zechce.

Chuck Norris zapłacił kiedyś 25 centów za batonika za dolara i dostał 20 dolarów reszty.

Każdy film z udziałem Chuck Norrisa jest klasyfikowany jako Chuckument.

Disco, łacina i dinozaury – wszystko niefortunne ofiary Chuck Norrisa.

Pierwiastek kwadratowy z Chuck Norrisa to ból. Nie próbuj podnosić Chuck Norrisa do kwadratu, bo wynikiem jest tylko śmierć.

Obecna lokalizacja Osamy bin Ladena: przyklejony taśmą do spodu Hummera Chuck Norrisa. Norris odda go po powrocie z podróży na Alaskę.

Gokart Chuck Norrisa jest wyposażony w podwójne działka Gatlinga, pociski Stinger, silnik o mocy 8000 koni mechanicznych i najnowocześniejszy system audio. I potrafi latać.

Chuck Norris nie daje żonie prezentów na rocznicę. Zaszczyt bycia panią Chuck Norris w zupełności jej wystarcza.

Chuck Norris to prawdziwy ekolog. Zawsze składa z powrotem swoje eksplodowane granaty do ponownego użycia.

Chuck Norris kiedyś utknął w paragrafie 22, ale kopnął go z obrotem w dwunastopak i dosłownie zapił swoje problemy.

Chuck Norris potrafi czytać brajla, wąchając papier.

Chuck Norris używa kaskadera w scenach płaczu.

Chuck Norris POTRAFI cię zabić we śnie.

Podziękuj Chuck Norrisowi za to, że w Burger Kingu możesz mieć po swojemu!

Próba zaskoczenia Chuck Norrisa jest jak próba wepchnięcia pasty z powrotem do tubki.

Pierwsze kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa rozbiło Pangeę na sześć kontynentów, A POTEM zdecydował, który jest północny, a który południowy.

Chuck Norris zna tożsamość żołnierzy Navy SEAL, którzy zabili Osamę bin Ladena – to coś, czego nawet prezydent Obama nie wie i nigdy się nie dowie.

Kiedy Chuck Norris ma ochotę na bekon, kopie świnię z obrotem tak długo, aż ta padnie.

Adam i Ewa nie przerazili się dlatego, że zjedli owoc. Bali się Chuck Norrisa, bo wiedzieli, co dla nich dobre.

Chuck Norris stworzył Kanadę, wykopując wszystkich liberałów z Ameryki.

Chuck Norris nie chodzi pływać – to woda chce być w jego pobliżu.

Chuck Norris nie używa kluczy – zawsze wyważa drzwi kopniakiem.

Chuck Norris potrafi sprzedawać kanapki z bekonem w meczecie.

Za pierwszym razem, gdy Chuck Norris spróbował kręgli, wyrzucił 301.

Chuck Norris nie sprawdza prognozy pogody. On DECYDUJE, jaka będzie pogoda.

Z powodu anomalii czasowej, która nie została jeszcze w pełni zrozumiana, słońce rzeczywiście świeci z tyłka Chuck Norrisa.

Jeśli przyłożysz but kowbojski Chuck Norrisa do ucha, usłyszysz riff z „Rock You Like a Hurricane".

Kiedy Chuck Norris był w czwartej klasie, to ON dał NAUCZYCIELCE szlaban.

Chuck Norris potrafi wykarczować pięć hektarów Amazonii za pomocą noża do masła, bumerangu i kombinerek.

Dalajlama powiedział, że przemoc jest zła. Chuck Norris trzasnął go w twarz.

Gdyby Barney i Bob Budowniczy mieli wyścig pływacki, wiesz kto by wygrał? Chuck Norris.

Chuck Norris nigdy nie zdawał sobie sprawy z tego, że kręcono serial Walker, strażnik Teksasu.

Chuck Norris poprosił pielęgniarkę, żeby pomogła mu iść do łazienki. Chuck właśnie miał operację, a lekarz powiedział mu, żeby nie podnosił niczego powyżej pięciu kilo.

Chuck Norris nie je do steka sałatki ani ziemniaków. Je drugi stek.

James Cameron nie nakręcił Avatara – zrobił to Chuck Norris, i to na podstawie SMS-a.

Chuck Norris potrafi przygotować obiad z pięcioma gwiazdkami z ziemi, brudu spod paznokci i płatków śniadaniowych.

Chuck Norris nie kosi trawnika. Po prostu rzuca mu wyzwanie, żeby urósł.

Chuck Norris potrafi sam siebie wozić w taczce.

Kiedy Chuck Norris puszcza wiatry, te wiatry zostają na zawsze złamane.

Chuck Norris nie dotknąłby cię nawet kijem od barki. Nabije cię na niego.

Chuck Norris kiedyś spróbował nosić okulary. Efekt był taki, że widział dookoła świata aż do tyłu własnej głowy.

Chuck Norris jest mistrzem starożytnej sztuki Feng Shui. Bez ostrzeżenia wejdzie do twojego domu, zniszczy wszystkie meble, udusi cię, a potem wystawi rachunek twojej rodzinie.

Można patrzeć w lewo i w prawo jednocześnie – wystarczy jedno kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.

Mało kto wie, że ObamaCare pokrywa koszty morfiny, OxyContinu i chirurgii rekonstrukcyjnej dla tych nielicznych, którzy przeżyli lanie od Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jest naprawdę wkurzony, podnosi dach. DOSŁOWNIE.

Chuck Norris potrafi jeździć na jednym kole na monocyklu.

Niektórzy instalują alarmy. Inni kładą wycieraczki z napisem Chuck Norris. Nikt nie ma jaj, żeby stąpać po Chuck Norrisie.

Chuck Norris jest koszmarem na ulicy Freddiego Kruegera.

Chuck Norris jest zrobiony z przemocy.

Kontakt wzrokowy z Chuck Norrisem to świetny sposób na usunięcie kręgosłupa.

Chuck Norris kiedyś wysłuchał całego utworu... na wyciszeniu.

Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu.

Jeśli jesteś na tyle głupi, żeby poprosić Chuck Norrisa o referencje, przygotuj się na coś totalnie odlotowego i niemożliwie niesamowitego tuż przed swoją brutalną śmiercią.

Broda Chuck Norrisa mówi w większości języków wschodnioazjatyckich i kilku dialektach regionalnych, choć co ciekawe – z wyraźnie irlandzkim akcentem dla rodzimych słuchaczy.

Chuck Norris potrafi dać mata w jednym ruchu.

Chuck Norris wygrywa Miss Universe w przebraniu goryla.

Chuck Norris potrafi narysować kwadrat trzema liniami...

Burger King próbował kiedyś pozwać Chuck Norrisa za naruszenie praw autorskich, bo Chuck ma tabliczkę na bramie z napisem „Dom Giganta". Przegrali.

Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Tak, dosłownie – z tyłu głowy.

Wzmacniacze Chuck Norrisa kiedyś szły do jedenastu, ale niedawno je podrasował i teraz idą do nieskończoności.

Najszybszy i najskuteczniejszy sposób na śmierć to wycelowanie pistoletu w Chuck Norrisa.

Don Juan był prawdziwym Chuck Norrisem.

Chuck Norris doprowadza do płaczu duże dziewczyny.

Jedyny moment, kiedy Chuck Norris mówi „cześć", to nigdy.

Chuck Norris wynalazł broń palną, żeby reszta z nas miała jakieś szanse w walce...

Chuck Norris potrafi powalić cię piórkiem. Ale woli brutalne kopnięcie z obrotem prosto w mózg.

Chuck Norris potrafi zasilić elektrownię jądrową za pomocą ergometru wioślarskiego.

Ostatni karaluch, który przeżyje apokalipsę nuklearną, zginie pod obcasem buta Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jest na ciebie zły, odetnie ci głowę i rzuci ci ją w twarz.

Chuck Norris kiedyś ożywił martwego, wyrzuconego na brzeg humbaka, wykonując mu resuscytację, a potem wrzucił go z powrotem do Pacyfiku.

Chuck Norris potrafi zawrócić w trzech ruchach. Tirem z naczepą. W zaułku.

Kosmici istnieją – po prostu czekają, aż Chuck Norris umrze, zanim dokonają inwazji.

Chuck Norris kiedyś znokautował sam siebie swoim własnym trafieniem, wślizgując się na drugą bazę.

Chuck Norris w końcu znalazł Boga – przerażonego i w pozycji embrionalnej. NIKT nie schowa się przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris potrafi pisać haiku w systemie szesnastkowym.

Zostaliśmy stworzeni na obraz Boga, ale Bóg został stworzony na obraz Chuck Norrisa.

Pewnego dnia pewien człowiek pomachał do Chuck Norrisa. Chuck Norris się wkurzył i wrzucił mu kopniaka z obrotem w twarz. Dziś znamy go jako Człowieka Słonia.

Historia świata to po prostu kronika wydarzeń, na które Chuck Norris pozwolił.

Chuck Norris dostał nowego zwierzaka na urodziny. Jak dotąd nauczył swojego diabła tasmańskiego aportować, turlać się i siadać.

Bąk Chuck Norrisa to potężny gaz bojowy. Nikt nie przeżywa.

Chuck Norris zawsze wie, która jest godzina. Pora na twoją śmierć.

Chuck Norris kiedyś czule potarł brodą twarz umierającej dziewczynki, próbując ją ożywić. Udało mu się, ale jego broda wymazała jej całą twarz.

Chuck Norris nie potrafi przewidzieć przyszłości – to przyszłość lepiej niech robi to, co Chuck Norris każe.

Steven Seagal zaprosił kiedyś Chuck Norrisa do siebie na bilard. Chuck Norris z łatwością wygrał, po prostu ustawiając mu bile.

Goście obiadowi Chuck Norrisa często zwracają jedzenie do ust, żeby jeszcze raz posmakować jego wyśmienitej kuchni.

Chuck Norris dostał oczko w blackjacku, mając tylko jedną kartę.

Wielki Zderzacz Hadronów zdolny do zniszczenia planety zepsuł się po zderzeniu z Chuck Norrisem.

Chuck Norris łapie pałeczki muchami.

Chuck Norris wygrał Kentucky Derby z przewagą piętnastu długości... jadąc na koźle do piłowania.

Zapach stóp Chuck Norrisa potrafi przestraszyć skunksa.

Chuck Norris nigdy się nie urodził – po prostu postanowił istnieć.

Chuck Norris potrafi wspinać się po wodospadach.

Ludzie liczą od 1. Komputery liczą od 0. Chuck Norris liczy od minus nieskończoności.

Osama bin Laden wcale nie był taki dobry w chowaniu się. Obama musiał tylko zapłacić Chuck Norrisowi, żeby wziął jedną noc urlopu.

Jeśli stoisz obok Chuck Norrisa, zawsze masz pełen zasięg na telefonie.