🥋 General Facts
7,955 facts · Page 31 of 80
Chuck Norris nie używa płynu do płukania ust – używa cyjanku potasu.
Tylko diamenty mogą ciąć diamenty, ale tylko Chuck Norris potrafi je formować jak glinę.
Chuck Norris jest tak utalentowanym nauczycielem, że potrafi nauczyć nowego triku nowonarodzonego szczeniaka.
Chuck Norris wszedł do kościoła katolickiego. Rodzice poprosili go, żeby nasikał do kropielnicy, by ich dzieci mogły zostać ochrzczone.
Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska klozetowa.
Chuck Norris. Żaden tekst nie jest tu potrzebny.
Ludzie świętują Nowy Rok. Chuck Norris świętuje nowe sekundy – i wraca do kopania z obrotem. Oto jak szybki jest Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi wymienić wszystkie 493 Pokemony… OD TYŁU.
Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy mieli złote rybki. Chuck miał piranie.
Chuck Norris poszedł kiedyś do Targetu kupić tarczę strzelecką, ale żadnej nie znalazł. Nie miał więc wyboru – użył sklepu.
Na Halloween, zamiast dyń, Chuck Norris używa głów yakuza.
Dali Chuck Norrisowi zastrzyk śmiertelny, a on się tylko wstawił.
Chuck Norris może powiedzieć, że Amy Schumer nie jest śmieszna, i nikt nie nazwie go mizoginistą.
Jądra Chuck Norrisa – właśnie stąd pochodzi określenie „nie masz jaj".
Chuck Norris nie potrafi przeciwstawić się grawitacji. Bo grawitacja nigdy by mu się nie sprzeciwiła.
Życie nie jest nawet w połowie tak wielkie jak Chuck Norris.
Wszystkie przyciągające kobiety feromony w dezodorantach i perfumach pochodzą od Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaleca znajomym budowanie domków na drzewach, bo zombie nie potrafią się wspinać.
Każda choroba zakaźna przekazana przez Chuck Norrisa może cię zabić, włącznie z katarem.
Cobra Commander nosi maskę, bo jego twarz została zmasakrowana kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa za samo wymienienie jego imienia.
Gdyby Chuck Norris napisał książkę, czytałaby się jak nekrolog.
Czy wiesz, że w reżyserskiej wersji „Czarnoksiężnika z Oz" jest alternatywne zakończenie, w którym Chuck Norris kopnięciem z obrotem odsyła dom Dorotki do Kansas? Drastycznie skróciło to film i reżyser zdecydował się tego nie użyć.
To nie my wznieciliśmy ogień… On zawsze płonął, odkąd Chuck Norris go podpalił.
Chuck Norris napisał i posiada prawa autorskie do piosenki „Happy Birthday".
Znaki „Stop" to w rzeczywistości ostrzeżenia, że Chuck Norris przechodzi.
Chuck Norris zabił tygrysa. Teraz Rocky Balboa jest okiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabił Świętego Mikołaja. Za wtargnięcie na posesję.
Chuck Norris w rubryce „zawód" zawsze wpisuje „Chuck Norris".
Chuck Norris kiedyś złowił osiemdziesięciofuntowego tuńczyka, nurkując z harpunem w mirażu.
Wielki kierowca ciężarówki wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek. Chuck zapytał: „Papierowa czy foliowa?" Facet odparł: „O co, kur**, chodzi?" Chuck powiedział: „To typ torby, w której zaniesiesz zęby do domu".
Obrotowy cios pięścią Chuck Norrisa był inspiracją dla wirówki. Musieli ją tylko spowolnić.
Kiedy Chuck Norris gra w Five Nights at Freddy's, animatroniki go nie atakują. Animatroniki przychodzą do niego.
Chuck Norris potrafi zjeść miąższ banana bez obierania go.
Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął to nic w twarz i powiedział: „Idź do roboty!" I tak powstał wszechświat.
Chuck Norris kiedyś wybił home runa i sam go złapał.
Napnij przedramię. Teraz obejmij je drugą ręką w połowie. To jest obwód Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie śpi – on czeka.
Wiesz, dlaczego Bóg przyjął imię Bóg? Bo imię Chuck Norris było już zajęte.
Chuck Norris zjadł Hannibala Lectera.
Chuck Norris potrafi zrozumieć Van Damme'a.
Chuck Norris często kąpie się w miejskich szambach. Potem Aquafina, Dasani i Evian szybko korzystają z okazji, by kupić tanią, oczyszczoną wodę.
Matka Chuck Norrisa miała urodzić trojaczki. Tylko jeden z nich był Chuckiem – pozostałe dwoje nie miały szans.
Kiedy Chuck Norris miał roczek, rówieśnicy jedli papki. Chuck jadł stek, średnio wysmażony. I pieczonego ziemniaka.
Pompeje nie zostały zniszczone przez erupcję wulkanu, lecz przez erupcję Chuck Norrisa po zjedzeniu ciężarówki domowego chili. Był jedynym, który przeżył.
Jeśli Chuck Norris przejdzie przez bramkę obrotową bokiem, nową stolicą Tajlandii będzie „Rozwalona Bramka".
Chuck Norris kiedyś puścił bąka, trzymając zapalniczkę między owłosionymi pośladkami. Rezultat jest dziś znany jako bomba atomowa.
W żadnym filmie Chuck Norrisa nie ma scen płaczu. Bo Chuck Norris nigdy nie pozwala dublować swoich scen kaskaderom.
Tak naprawdę nigdy nie zrzuciliśmy bomby atomowej na Hiroszimę – zrzuciliśmy Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest wszystkimi pięcioma Beatlesami.
Chuck Norris zainstalował Linuksa na klepsydrze.
Głowa Chuck Norrisa może być w chmurach, ale jego kopnięcie z obrotem jest z tyłu twojej twarzy.
Chuck Norris został stworzony, bo jest cholernie kozacki.
Chuck Norris potrafi wycisnąć sok pomarańczowy z banana.
Irak nie ma broni masowego rażenia. Chuck Norris mieszka w Ohio.
Chuck Norris nie musi odkurzać domu – kurz odmawia się tam gromadzić.
Chuck Norris nie ugina światła… on je łamie.
Chuck Norris wybił kamienie z betonu.
Jedno jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka. Chuck Norris w jakikolwiek dzień wymaga oddziału intensywnej terapii i całodobowego zespołu chirurgów, i nawet wtedy pewnie nie przeżyjesz.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która przeżyła technikę eksplodującego serca Pai Mei.
Chuck Norris ma ponad 80 milionów piosenek na iPodzie. Ale słucha tylko Bruce'a Springsteena.
Chun Kuk Do – założone przez Chuck Norrisa w 1990 – to połączenie koreańskiego Tang Soo Do, Shotokan karate, Subak, Taekkyon, judo i brazylijskiego jiu-jitsu. Innymi słowy, to paliwo napędzające jego epickie kopnięcia z obrotem.
Nie pokonasz Chuck Norrisa w pokera. Zawsze ma lepszą rękę… i lepszą pięść.
Chuck Norris napisał piosenki „Stairway to Heaven" i „Paradise City", bo się nudził.
Chuck Norris wyzwał Weegee'ego na konkurs w gapienie się, a Weegee zamienił się w Chuck Norrisa.
Zwieracz Chuck Norrisa ma kły.
Chuck Norris potrafi zostawić wiadomość przed sygnałem.
Chuck Norris potrafi zatrzymać film w kinie.
Oto pełna lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić:
Dlaczego końcówka śrubokręta krzyżakowego ma taki kształt? Chuck Norris.
Chuck Norris niedawno musiał wpłacić kaucję za swoją matkę. Siedziała za udział w barowej bójce w piątkowy wieczór.
Chuck Norris dwa razy polizał się w łokieć.
Z powodu lawiny skarg od ofiar, którym trzeba było usuwać but z tyłka, Preparation-H otrzymał oficjalną aprobatę Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris się kiedyś urżnął, znalazł zaparkowaną ciężarówkę. Nasikał do baku – który oczywiście był pusty – i napełnił go dla zabawy. Ta ciężarówka jest dziś znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris jest wystarczająco silny dla mężczyzny, ale stworzony dla kobiety.
Chuck Norris jest tym anonimowym szczęściarzem, który wygrał 157 milionów dolarów na loterii. I co zamierzasz z tym zrobić?
Rambo ma plakat Chuck Norrisa na ścianie.
W „Wanted Dead Or Alive" tekst „Widziałem milion twarzy i rozwaliłem je wszystkie" jest dedykowany Chuck Norrisowi. Oczywiście słowo „rozwaliłem" jest eufemizmem od „kopnąłem z obrotem".
Przyczyną numer jeden pożarów lasów jest ślina Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje strzyżenia, bo jego włosy wiedzą, kiedy się cofnąć.
Chuck Norris pije meksykańską wodę z kranu galonami.
Chuck Norris przypiął do siebie bombę i pobiegł do obozu Al-Kaidy. Tam ją odpalił i pobiegł dalej.
Brud spod paznokci u stóp Chuck Norrisa sprzedaje się za ponad osiemset dolarów za butelkę.
Dla Chuck Norrisa… w Monopoly każde pole jest darmowym parkingiem.
Twarde spojrzenie Chuck Norrisa potrafi wygrać konkurs w gapienie się z banknotem jednodolarowym.
Dlaczego Chuck Norris jest niesamowity? Bo jest Chuck Norrisem.
Jeśli Chuck Norris da ci na Gwiazdkę worek mokrych myszy, uważaj się za szczęściarza! Mogłoby to być coś związanego z jego stopą i twoją twarzą.
Dzięki swojemu podróżniczemu stylowi życia Chuck Norris umie powiedzieć „pora umierać" w ponad trzydziestu językach.
Chuck Norris wszedł do restauracji i zamówił stek wołowy. Kelner zapytał, jak ma być przyrządzony – wysmażony, średnio czy krwisty. Chuck Norris powiedział: „Żywy".
Chuck Norris potrafi znaleźć rym do słowa „pomarańcz".
Chuck Norris był czczony jako bóg przez Eskimosów. Dlatego budowali igloo wzorowane na jego firmowym kopnięciu.
Chuck Norris walczył z prawem i Chuck wygrał. Żadne prawo nie powstrzyma Chuck Norrisa.
Kiedy Pan Bóg powiedział „niech stanie się światłość", Chuck Norris powiedział „powiedz proszę".
Kiedy Chuck Norris śpi, jego koszmary stają się rzeczywistością dla całego świata. Na szczęście nigdy nie śpi… nigdy.
Chuck Norris potrafi otworzyć zamek jednym ze swoich włosów z nosa.
Jeśli wygląda jak kaczka, chodzi jak kaczka i kwacze jak kaczka, ale Chuck Norris mówi, że to rzadki rudobrzuchy dzięciołek w rui… to jest rzadki rudobrzuchy dzięciołek i bądź wdzięczny, że Chuck pozwolił ci się z nim zgodzić.
„Déjà vu" to moment, w którym natura odtwarza dla kogoś to, co Chuck Norris zrobił zbyt szybko, żeby pamięć zdążyła zarejestrować.
Chuck Norris jest powodem, dla którego sędzia Wargrave zastrzelił się w „I nie było już nikogo".
Stary MacDonald miał farmę, EIEIO. Chuck Norris walnął go w twarz, EIEIO. I tak Stary MacDonald dostał dysleksję, OIEIE.
Czas się zatrzymuje, kiedy Chuck Norris wyciąga okulary z kieszeni i powoli je zakłada.
To Chuck Norris nauczył Mongo z „Płonących Siodeł", jak prawidłowo zapalać cygaro.