🥋 General Facts
7,955 facts · Page 12 of 80
Chuck Norris potrafi grać dubstep na harfie.
Snajper próbował zabić Chuck Norrisa, ale Chuck Norris skręcił mu kark, zanim zdążył pociągnąć za spust.
Chuck Norris potrafi wygrać w grę Statki, po prostu rżnąc Rihannę.
Chuck Norris posiada PlayStation 360.
Chuck Norris został niedawno zauważony na spacerze ze swoim zwierzakiem. Jego zwierzakiem jest rosomak.
Chuck Norris zabił trolle. Zadowoleni?
Kiedy Chuck Norris jest w szczególnie artystycznym nastroju, stawia wielkie płótno i kopie z obrotem ludzi w jego pobliżu, mając na nogach łyżwy.
Chuck Norris jest powodem, dla którego nietoperze nie widzą – wystarczyło, że na niego spojrzały i oślepły.
Jeśli napiszesz „Do Chuck Norrisa" na kopercie i wyślesz ją, zostanie dostarczona do TEGO Chuck Norrisa, z dowolnego miejsca na świecie.
Mały Chuck Norris chodził do szkoły pod górkę w obie strony.
Floryda stała się stanem tylko dlatego, że Chuck Norris chciał sok pomarańczowy.
Czujesz powiew kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa, oglądając „Walker: Texas Ranger".
Chuck Norris nie potrzebuje snu. Ma go pod dostatkiem za każdym razem, kiedy mrugnie.
Chuck Norris kiedyś z powodzeniem wylądował samolotem... w powietrzu!
Chuck Norris kiedyś walnął gościa tak mocno, że zamienił się w nagrobek.
Chuck Norris potrafi zjeść młotek i wysrać siekierę.
Chuck Norris może mieć ciastko, zjeść je, a potem kopnąć cię z obrotem w twarz z dodatkową energią, jaką mu dało.
Chuck Norris kiedyś patrzył na zaćmienie Słońca przez lornetkę. Spalone lornetki są teraz pierwszym na świecie podwójnym kalejdoskopem 3D.
Pewien facet zasugerował Chuck Norrisowi, żeby dla odmiany zapuścił kozią bródkę. Chuck Norris przeciął go na pół piłą tarczową.
Kiedy Mormoni pukają do drzwi Chuck Norrisa, Chuck Norris wysyła ich do nieba.
Niedawno sprzedawca samochodów powiedział Chuck Norrisowi, żeby przeszedł na zielone i jeździł Toyotą Prius. Chuck kopnął Priusa na drugi koniec parkingu i odjechał swoim Humvee.
Chuck Norris zna osobiście każdą modelkę z kalendarza SI Swimsuit. Powinien – przelecial każdą z nich.
Jeśli nadepniesz na szczelinę w chodniku, Chuck Norris złamie ci kręgosłup.
Chuck Norris cię nie zabija – ty już nie żyjesz, kiedy go zobaczysz.
P: Co Chuck Norris zrobił ze swoją pierwszą pięćdziesięciocentówką? O: Po skończeniu walnął ją w twarz i zabrał z powrotem swoje pół dolara. Nikt nie pobiera opłat od Chuck Norrisa!
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi zgasić światło i być w łóżku, zanim zrobi się ciemno.
Wszyscy ludzie rodzą się równi. Chuck Norris po prostu urodził się równiejszy od wszystkich.
Chuck Norris miał grać w pierwszym Terminatorze, ale został odrzucony, bo kamery topiły się, kiedy kierowano je w jego stronę.
Sypialnia Chuck Norrisa ma skórzane ściany.
Co wieczór Richard Dawkins modli się do Chuck Norrisa o przebaczenie.
Chuck Norris potrafi przechylić planetę na jej osi, wbijając kij bilardowy w ziemię i opierając się o niego.
Oryginalny tytuł „Starcia Tytanów" brzmiał „Starcie Tytanów z Chuck Norrisem". Film został anulowany zaraz po wejściu w preprodukcję. Nikt nie zapłaciłby za dziesięciosekundowy film.
Kiedy Chuck Norris prosi o „pożyczenie" czegoś, wiedz, że nigdy tego nie odzyskasz i zaraz dostaniesz kopniaka w twarz.
Chuck Norris ma serce dziecka... TRZYMA JE W MAŁYM PUDEŁKU.
Największą zaletą brutalnego kopnięcia z obrotem od Chuck Norrisa jest to, że wejdziesz w zaświaty z wiedzą, że zginąłeś najzajebistszą możliwą śmiercią.
Chuck Norris odmówił udziału w „Mission: Impossible 3", dopóki nie zmienili tytułu na „Coś, Co Robią Misie Care Bears".
Chuck Norris osobiście przyjdzie ochrzcić twojego syna, jeśli nazwiesz go Walker albo Texas Ranger.
Chuck Norris jest uważany za arystokratę klasy wyższej – Norrisokratę.
Ludzie patrzą na Księżyc, a Księżyc patrzy na Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozłożyć czołg za pomocą spórka.
Chuck Norris potrafi dać sobie z główki w twarz.
Lewy pośladek Chuck Norrisa potrafi wyciskać 240 kg na ławce, podczas gdy prawy dłubie w nosie.
Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa na pikniku, uważaj: Chuck Norris potrafi ściąć komuś głowę latającym papierowym talerzem.
Co roku w urodziny Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone w słońce.
Chuck Norris nie lata – grawitacja zapada się wokół niego.
Chuck Norris kopnął z obrotem ten fakt.
Piękny głos Chuck Norrisa potrafi sprawić, że czołgi się psują.
Zanim zobaczysz Chuck Norrisa w lusterku wstecznym, on już kopnął cię w twarz i jest 10 samochodów przed tobą.
Po wypiciu litra Chivas Regal, kupy Chuck Norrisa wyglądają i pachną jak parujący haggis.
Chuck Norris kiedyś zatrzymał się w Hotelu California i pozwolono mu się wymeldować... i wyjść.
Chuck Norris odstrzelił głowy piekarzowi i świecznikarzowi i wrzucił je do wanny.
Chuck Norris nie sprząta domu – dom sprząta jego.
Chuck Norris sprawia, że prędkość światła żałuje, iż nie jest szybsza.
Jeśli odtworzysz „Stairway to Heaven" od tyłu, usłyszysz satanistyczny przekaz. Jeśli odtworzysz motyw z „Walker: Texas Ranger" od tyłu, usłyszysz, jak Chuck Norris kopie diabłu tyłek.
Drugie imię Chuck Norrisa to Chuck Norris.
Mówi się, że obraz jest wart tysiąc słów. Zdjęcia Chuck Norrisa są warte 10 000 słów.
Ile dróg musi przejść mężczyzna, żeby nazwać go mężczyzną? Nie pytaj Chuck Norrisa – on był uważany za mężczyznę w wieku czterech lat.
Chuck Norris nigdy nie spuszcza wody. Kiedy siada, toaleta przełyka ze strachu.
Gdyby księżniczka Leia była naprawdę mądra, powiedziałaby: „Pomóż mi, Chuck Norrisie, jesteś moją jedyną nadzieją."
Chuck Norris jest jedyną osobą, której Bóg powiedział: „Tego nie wiedziałem!"
Chuck Norris kiedyś zjadł całą ryzę papieru ryżowego i wydalił origami łabędzie i Mistrza Miyagi z Karate Kid.
Chuck Norris kiedyś skończył rundę golfa z wynikiem 72 poniżej par.
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale śmierć nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.
Chuck Norris potrafi przeczytać 10 najlepszych faktów o Chuck Norrisie... nawet się nie uśmiechając.
Chuck Norris kiedyś zjadł banana i wydalił napój regeneracyjny Gainomax... tak właśnie powstaje Gainomax.
Chuck Norris postanowił zacząć lekcje tańca country. Zmęczył się stepowaniem po ludzkich twarzach.
Zespół Disturbed kiedyś nazywał się „Wszystko Okej", dopóki nie zobaczyli Chuck Norrisa.
Paszportem Chuck Norrisa jest jego twarz.
Chuck Norris jest taki jak ty – zakłada spodnie jedna noga po drugiej, tylko że kiedy on to robi, walczy z Koreańczykami z Północy.
Pies Chuck Norrisa to welociraptor.
Obie strony łóżka Chuck Norrisa to te złe strony.
Rano Chuck Norris je specjalnie przygotowane Cheerios zrobione z cementu.
Chuck Norris nie wyprowadza psów – robią to jego koty.
Chuck Norris potrafi jeść i pić cokolwiek bez przerwy, jednocześnie kopiąc z obrotem.
Chuck Norris zawsze znajduje punkt G.
Chuck Norris obudził się kiedyś rano myśląc, że dusi 500-kilogramowego morsa, ale szybko zdał sobie sprawę, że tak naprawdę się masturbuje.
Chuck Norris wynalazł szczęście, oszczędzając życie pewnego faceta. Kiedy ten powiedział o tym rodzinie, Chuck kopnął go z obrotem w szczękę, kończąc jego żywot i dodając kolejny włos do swojej brody!
Zastanawiałeś się, czemu twoja żona uważa cię za niewystarczającego? Odpowiedź: Chuck Norris!
Kiedy Chuck Norris nurkuje i wynurza się za szybko, nie dostaje choroby dekompresyjnej – dostaje wyprostowania.
Gdyby facet z Dos Equis poklepał cię po plecach, wpisałbyś to do CV. Gdyby Chuck Norris poklepał cię po plecach, umarłbyś.
Żeby zasnąć, Chuck Norris musi kopnąć się z obrotem w twarz około 754 razy. I nawet wtedy trochę się wiercí.
Chuck Norris zmienił zasadę kolejności działań z PEMDAS na KOPNIĘCIE Z OBROTEM.
Ostatnie urodziny Chuck Norrisa odbyły się w Dołach Smołowych La Brea, gdzie Chuck świetnie się bawił i bez trudu wygrał konkurs „łowienia dinozaurów".
Achmed Martwy Terrorysta mówi „ZABIJĘ CIĘ!". Chuck Norris zabija cię, nie mówiąc ani słowa.
Chuck Norris potrafi napompować oponę ciężarówki, dmuchając w wentyl.
Jeśli spytasz Chuck Norrisa, jak zostać sławnym, pokaże ci. Odzyskasz przytomność z tłumem gapiów dookoła.
Jedni myśleli, że potwór z Loch Ness to plezjozaur, inni, że węgorz. Chuck Norris stwierdził, że smakuje jak kurczak.
Chuck Norris potrafi sam prowadzić lotniskowiec.
Chuck Norris pisze wszystkie teksty dla Cannibal Corpse. I wszystkie są oparte na osobistych przeżyciach.
Internet został wynaleziony przez Chuck Norrisa, żeby mógł kopać z obrotem na całym świecie, nie ruszając się z kanapy.
Chuck Norris nie ma rudych włosów... kolor rudy jest teraz znany jako Chuck Norris.
Chihuahua Chuck Norrisa, Pickles, musiała trafić na kwarantannę po tym, jak rozszarpała Rocco, pitbulla sąsiadów.
Chuck Norris spieniia cappuccino mlekiem gorylicy górskiej.
Chuck Norris sfingował lądowanie na Księżycu w swoim ogródku.
Chuck Norris udowodnił, że jesteśmy sami we wszechświecie. Nie byliśmy przed jego pierwszą ekspedycją kosmiczną.
Ktoś zapalał skręta, gdy Chuck Norris puścił bąka na pokładzie Hindenburga.
Chuck Norris kiedyś pojawił się na Cartoon Network. CN jest teraz znane jako Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi siłować się na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.
Chuck Norris umarł dwadzieścia lat temu, ale śmierć boi się mu o tym powiedzieć.
Chuck Norris goli się szlifierką taśmową.