🥋 General Facts
7,955 facts · Page 11 of 80
Chuck Norris nie jest kanibalem, bo tak naprawdę jest gatunkiem nadrzędnym. Więc następnym razem, gdy pożre członka twojej rodziny, nie denerwuj się – po prostu pamiętaj, że to piękny cykl natury.
Chuck Norris jest największym szefem, jakiego Rick Ross kiedykolwiek widział.
Chuck Norris nauczył Jezusa, jak zapuszczać brodę.
Chuck Norris uwielbia grać w piłkę nożną – z Mrocznym Żniwiarzem.
Chuck Norris potrafi usunąć graffiti ze ściany budynku przez oddanie moczu.
Mama Chuck Norrisa potrafi skopać ci tyłek.
Chuck Norris i Sasquatch to kuzyni po matce.
Strefa 51 to miejsce, gdzie Chuck Norris trzyma swoją kosiarkę do trawy.
Chuck Norris jest tak szybki, że GPS mówi do niego w czasie przeszłym.
Prześcieradła Chuck Norrisa są zrobione z blachy stalowej.
Facet z Dos Equis to tak naprawdę fikcyjna reprezentacja kobiecej strony Chuck Norrisa.
Laktoza jest nietolerancyjna na Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris gra w kalambury, jego rywale głuchną.
Z piętą Achillesa nigdy nie było problemu, dopóki Achilles nie wściekł się i nie postanowił kopnąć Chuck Norrisa.
Chuck Norris zmusił Ferrisa do pracy w jego dzień wolny.
Chuck Norris wkłada „twardość" w „twardego".
Chuck Norris kiedyś wygrał American Idol, używając języka migowego.
Mało znany fakt: Chuck Norris jest po prostu normalny, a wszyscy inni są super słabi.
Odważyłem się spojrzeć Chuck Norrisowi w oczy – teraz nie mam duszy.
Cokolwiek Chuck Norris wpisze w Microsoft Word, jest automatycznie zatwierdzane przez korektę pisowni.
Titanic nie zatonął z powodu góry lodowej – uderzył w Chuck Norrisa podczas jego porannej kąpieli...
Chuck Norris potrafi roztrzaskać stół samym spojrzeniem. Potrafi też to zrobić z płodami, domami i ludzkimi czaszkami.
Chuck Norris wchodzi do baru i prosi o szklankę wody. Barman pyta, czy chce coś jeszcze, a Chuck mówi: „Nie, woda jest dla ciebie. Ja biorę resztę baru."
Chuck Norris wie, co robiłeś zeszłego lata.
Chuck Norris potrafi zaoszczędzić 15% lub więcej na ubezpieczeniu samochodu BEZ przechodzenia do Geico... ani nawet kupowania ubezpieczenia.
Chuck Norris wynalazł hip-hop, żeby móc hejtować artystów hip-hopowych i kopać ich z obrotem dla własnej rozrywki, oglądając „Walker: Texas Ranger" w TV.
Jeśli myślisz, że superbohaterowie jak Superman są dobrzy, Chuck Norris jest nimi wszystkimi naraz.
Kiedy Chuck Norris ma zatkany nos, jego zasuszony smark jest tak twardy, że wymaga wlewki zamiast kropelek do nosa.
To prawda, że masz prawo do swojej opinii. Ale ignoruj opinię Chuck Norrisa na własne ryzyko.
Chuck Norris potrafi pilotować jednostki Evangelion od 00 do 02 jednocześnie.
Chuck Norris znał cię, zanim się urodziłeś!
Chuck Norris osobiście upolował i wypchał yeti, sasquatcha, Wielką Stopę i wookiego.
Pierwszą zabawką Chuck Norrisa był pistolet. Prawdziwy pistolet. Miał go od trzeciego roku życia.
Co roku 2 lutego Chuck Norris zjada żywego świstaka, z absolutną dokładnością przewiduje pogodę wokół swojej rezydencji na cały rok, a potem rżnie córkę Billa Murraya.
Chuck Norris potrafi utopić morskie stworzenia.
Świąteczna piosenka Chuck Norrisa: Kopniem ci Wesołych Chuckowych Świąt... Kopniem ci Wesołych Chuckowych Świąt... i Chuckowego Nowego Roku.
Testosteron bierze suplementy Chuck Norrisa.
Wiesz, czemu Pluton nie jest już planetą? Bo Chuck Norris tak powiedział.
Kiedy Chuck Norris był mały, rodzice kupili mu plac zabaw. Kiedy dorósł, pozbył się go... teraz jest tam kręcone Survivor.
Chuck Norris kiedyś rozpalił ogień z tego, co miał pod ręką. Był na górze lodowej.
Mocz ssaków zawiera kwas moczowy. Mocz Chuck Norrisa zawiera kwas azotowy.
Najgorsza rzecz, jaką możesz zobaczyć na tej planecie, to własne odbicie w oczach Chuck Norrisa – będzie to też ostatnia rzecz, którą zobaczysz.
Zanim wkurzył Chuck Norrisa, Elmer Fudd był wcześniej znany jako Jesse Ventura.
Chuck Norris nie PATRZYŁ na Tupaca ani Biggie. On jedynie na nich SPOJRZAŁ!
Nie ma wystarczająco dużo żarówek, żeby zmienić Chuck Norrisa.
Czystość jest bliska boskości... a boskość oczywiście nie dorasta do Chuck Norrisowości.
„Obrona Chuck Norrisa" zawsze obstaje w sądzie. Zawsze.
Chuck Norris uważa, że takie koncepcje jak BHP są dla mięczaków z gładkimi buźkami, których skrzywi łyk whisky.
Według cywilizacji Majów świat miał się skończyć w 2012 roku... Wierzyli w to, bo bali się, że Chuck Norris gromadzi energię na ostateczne kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris WIDZI niewidzialną taśmę.
Chuck Norris jest tak wyszkolony w taktyce wojskowej, że kiedyś zabił terrorystę w Afganistanie przez Bluetooth.
Głupi króliku! Sztuczki są dla Chuck Norrisa!
Louisville Slugger produkuje profesjonalne kije baseballowe z suszonych w piecu kup Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, po prostu rzuca kulę prosto w kręgle, roztrzaskując je. Nie uzyskał jeszcze idealnej gry, bo budynek zazwyczaj się zawala wcześniej.
Superman ma widzenie rentgenowskie, ale nie widzi przez ołowiane ściany. Chuck Norris też nie widzi przez ołowiane ściany, ale widzi nad nimi i dookoła, bo ma widzenie peryskopowe.
Chuck Norris zawsze robi mięso miękkim, kiedy idzie do restauracji.
Chuck Norris potrafi wypalić dziurę w dwóch stalowych płytach jednym mrugnięciem oka... a ciągłym wpatrywaniem się może ją z powrotem załatać.
Dzieciaki noszą piżamę z Supermanem, ale Superman nosi piżamę z Chuck Norrisem.
Kichnięcie Chuck Norrisa ma wystarczającą moc i ciśnienie, żeby wystrzelić w pełni załadowany F/A-18 z pokładu lotniskowca.
Kiedy Chuck Norris używa swojego głosu o wysokiej częstotliwości, wszystkie wieloryby w morzu głuchną.
Chuck Norris zjadł łosia, zanim go zabił.
Navy SEALs używają kulek z tyłka Chuck Norrisa do produkcji bomb kasetowych.
Chuck Norris jest dyrektorem Szkoły Twardego Życia. Oficjalnie zwanej Akademią Charlesa Norrisa Xaviera dla Uzdolnionych Bękartów Lorda Norrisa. Jest odpowiedzialna za wszystkie ludzkie śmierci na świecie.
Kopia IE6 Chuck Norrisa poprawnie renderuje przezroczyste pliki PNG.
Chuck Norris sprawił, że Stephen Hawking uciekał ile sił w nogach.
Prezydent Teddy Roosevelt kiedyś powiedział: „Mów cicho i noś wielki kij." Chuck Norris kiedyś powiedział: „Mów kolczaście i noś wielką miękkość."
Chuck Norris uwielbia głębinowe wędkowanie na grubą zwierzynę. Na przynętę używa zazwyczaj żywego łosia.
Co rano Chuck Norris wstaje i chlapie sobie wrzącym olejem w twarz, żeby się obudzić.
Chuck Norris jest lepszym agentem niż Pepe Dziobak i wszyscy inni agenci.
Chuck Norris tak naprawdę nie potrzebuje Total Gym, żeby być w formie i podrywać kobiety. To po prostu dzieje się naturalnie.
Chuck Norris potrafi wypłacić gotówkę z bankomatu kartami UNO.
Wielka Stopa robi gipsowe odlewy śladów stóp Chuck Norrisa.
Chuck Norris niedawno uzyskał wynik 59 w rundzie golfa, używając kija hokejowego i piłeczki-skoczka.
Chuck Norris kiedyś stworzył własną stronę internetową, ale wkrótce została usunięta, bo nikt nie zdołał z niej wyjść żywy.
Tylko Chuck Norris potrafi zamienić bitwę na pistolety NERF w jatkę.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu o siebie!
Światło podróżuje z prędkością 300 000 km/s, żeby uciec od Chuck Norrisa.
Za każdą stopą naładowaną siłą, strachem, bólem i cierpieniem, ta stopa jest połączona z nogą, a ta noga, z mięśniami jak stal, jest na zawsze przytwierdziona do istoty zwanej Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś zbeształ żonę za włożenie torebki marchewek do lodówki na piwo.
Chuck Norris nie dostaje strzałą w kolano – strzała dostaje Chuck Norrisem w SWOJE kolano.
Historyczne trzęsienia ziemi w Japonii były spowodowane tym, że Chuck Norris kopał to, co znamy jako Rów Mariański.
Mało kto wie, że cały wstęp do hitu Iron Butterfly „In-A-Gadda-Da-Vida" został nagrany wyłącznie przez Chuck Norrisa grającego na pikole.
Chuck Norris wygrał Pulitzera za broszurkę „Karate dla opornych".
Po powrocie z Kanady Chuck Norris jeździł Humvee po okolicy przez pięć miesięcy, zanim ktokolwiek miał odwagę powiedzieć mu, że wciąż ma łosia przywiązanego do maski.
Kiedy Chuck Norris robi brzuszki, jego brzuch dosłownie chrupie.
Kyle Reese mówił, że Terminator jest nie do powstrzymania. Powinien był zobaczyć Chuck Norrisa, zanim to powiedział.
Poniżej znajdziesz kompletną listę prezentów pod choinkę, którymi Chuck Norris NIE mógłby cię zabić:
Chuck Norris potrafi nauczyć węża skakać.
Naukowcy twierdzą, że stworzyli czwarty stan materii. Chuck Norris stworzył już dziesięć innych.
Będąc w Teksasie, nie oglądaj się za siebie – jedyne, co zobaczysz, to but Chuck Norrisa nabijający się na twoją twarz, a zaraz potem jasne światło.
Pułkownik Sanders tak naprawdę zginął od jedenastu ciosów Chuck Norrisa.
Chuck Norris rozwiódł się z żoną, bo przyłapał ją na śmieceniu.
Chuck Norris ma ciężarówkę. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris nurkował, kiedy stanął twarzą w twarz z groźnym żarłaczem białym. Chuck dał rekinowi krwawego nosa i spokojnie kontynuował nurkowanie.
Chuck Norris potrafi jechać na jednym kole na monocyklu. Chuck Norris potrafi stać na rękach na nogach.
Chuck Norris kiedyś walczył z Supermanem. Dlatego teraz widzisz Supermana tylko na wózku inwalidzkim.
Chuck Norris śpi na suficie.
Przed Morfeuszem Chuck Norris nie wybiera między czerwoną a niebieską pigułką. Bierze obie.
Chuck Norris potrafi wąchać rzeczy stopami.
Tylko Bóg ma pozwolenie na edycję strony Chuck Norrisa na Wikipedii.