🥋 General Facts
7,955 facts · Page 56 of 80
De reden dat Rush Limbaugh verslaafd raakte aan pijnstillers is dat hij probeerde de laarzen van Chuck Norris met zijn gezicht in elkaar te slaan.
King Kong was het huisdier van Chuck Norris.
De uil weet hoeveel likken het kost om bij het midden van een lolly te komen. Chuck Norris weet hoeveel likken het kost om bij het midden van een kei van 2.500 kilo te komen. Allebei 3, alleen omdat Chuck van de smaak genoot.
Chuck Norris-feiten begonnen in 1930, 10 jaar voordat Chuck Norris werd geboren...
Als iemand een lijst met namen opsomt, gaat het zo: Marie, Jan, Piet... enz., Chuck Norris. Chuck Norris komt altijd na enz., want niemand komt na Chuck Norris.
Chuck Norris versloeg ooit John Wayne met armworstelen. Maar dat was toen hij anderhalf was.
Als Chuck Norris omhoog kijkt, dan omlaag, dan links en rechts, dan springt, hurkt en drie keer in de lucht slaat, verschijnt er uit het niets een gatling gun in zijn handen.
Chuck Norris sloeg een politieagent in zijn gezicht. De rechter klaagde later de agent aan wegens het kopstoten van de vuist van Chuck Norris.
Als Chuck Norris maffiosi ontvoert, stopt hij ze in de kofferbak van zijn motor.
Chuck Norris kan een kanonskogel met een kopstoot terug in het kanon slaan. Zonder met zijn ogen te knipperen.
Als je rechtstreeks naar Chuck Norris kijkt, word je blind en verlies je je levenswil.
Chuck Norris hoeft nooit ergens voor te betalen – dingen verschijnen uit het niets voor hem.
Bruce Springsteen was "born to run"... weg van Chuck Norris.
Chuck Norris solliciteerde bij Denny's zodat hij de klanten een ochtend-SlamFest kon geven.
Chuck Norris won de hoofdprijs bij The Price Is Right, zelfs nadat hij hoger had geboden dan de werkelijke verkoopprijs.
Als je het ooit waagt om hardop de godslastering "chickidee china, de chinese Chuck Norris" uit te spreken, vlieg je in brand.
Als er een game over Chuck Norris was, zou je bang zijn om het te spelen, want elke keer dat je het opstart zou het je een rondhuistrap in je ballen geven.
Verrassend genoeg heeft Chuck Norris nooit een gevecht gehad – alleen slachtpartijen.
Toen Chuck Norris 8 was, kregen hij en zijn vriend Freddy allebei een huisdier. Freddy kreeg een hamster en Chuck kreeg een Tasmaanse duivel.
Chuck Norris doodde een dikke man met een vergiftigde reep. En ja, je bent dom als je daar niet aan had gedacht.
Chuck Norris hoeft nooit bladeren te harken. Geen boom die wil blijven leven durft zijn bladeren te laten vallen op het terrein van Chuck Norris.
Chuck Norris heeft geen contactlenzen nodig. Hij schiet gewoon twee woks neer.
Op de middelbare school sloeg Chuck Norris 27 slagmannen uit met slechts 15 worpen.
Chuck Norris kan op een landmijn stappen zonder dat die afgaat, uit puur respect.
De meeste mensen bellen met een bommelding. Chuck Norris belt met een Chuck Norris-melding. En komt ermee weg.
Chuck Norris is jaren geleden gestorven – de dood was te bang om het hem te vertellen.
De enige keer dat Chuck Norris ooit een fout maakte, was toen hij schreef over het doden van een squadron ninja's. Terwijl hij schreef dat hij ze "owned" had, gleed zijn vinger uit en schreef hij "pwned". Het werd meteen een officieel, veelgebruikt woord.
Als je goed naar je geboorteakte kijkt, staat er Chuck Norris.
Chuck Norris had Rome in minder dan een dag gebouwd.
Bob de Bouwer. Kunnen wij het maken? Chuck Norris heeft het al gedaan. Met een rondhuistrap.
Chuck Norris componeerde onlangs een orkestconcerto tijdens een dronken woede-uitbarsting.
De enige reden dat Chuck Norris George Lucas niet brutaal heeft doodgeslagen, is dat hij nog steeds een baard draagt.
De wereld was ooit rond, zodat mensen aan de onderkant eraf vielen. Maar toen stapte Chuck Norris op een globe en nu is alles plat. BEDANKT, CHUCK!
Michael Phelps houdt het record voor de meeste olympische gouden medailles in één Spelen met 8. Dat record wordt verbroken wanneer Chuck Norris er 22 wint.
Toen Chuck Norris eind jaren 50 voor het eerst de ruimte inging, moesten ze extra raketten toevoegen alleen al voor de gecombineerde testiculaire massa.
Op een keer vergat ik op school een presentatie voor te bereiden, dus ging ik voor de klas staan en zei "Chuck Norris". Ik kreeg een 10.
Natuurlijk doet Chuck Norris het met Sarah Palin.
Als je Minecraft speelt, maak dan een nieuwe wereld met de naam en seed "Chuck Norris". Zelfs op peaceful word je omringd door 1.000.000 endermen bij de spawn.
Chuck Norris werd gevraagd voor het programma 'Swamp People', maar werd snel ontslagen nadat er duizenden alligators werden gedood in slechts één aflevering.
Chuck Norris trapt niet op een fiets. Hij geeft één rondhuistrap tegen een pedaal om anderhalve kilometer te rijden.
Dit jaar heeft Chuck Norris wurggrepen en uppercuts opgegeven voor de vasten.
Chuck Norris gedeeld door oneindig is gelijk aan oneindig!
Een team tuinmannen heeft drie dagen nodig om het volledige oppervlak van de ballen van Chuck Norris te scheren.
Chuck Norris neemt geen pijl in de knie – hij neemt zijn knie naar de pijl.
Het is niet dat Chuck Norris kogelvrij is – het is dat kogels niet Chuck Norris-bestendig zijn.
Als de muis speelt wanneer de kat weg is, vliegt de kat als Chuck Norris in huis is.
Als Chuck Norris op je hoest, ben je hem 50 euro schuldig.
Natuurlijk heeft Chuck Norris Madonna geneukt.
Als Chuck Norris je een mop vertelt, scheuren je zijden letterlijk open. Daarom gaat hij een beetje achteruit als hij hem vertelt, zodat er niks op zijn laarzen spat.
De belangrijkste doodsoorzaak onder ninja's is Chuck Norris.
Chuck Norris heeft genoeg vlees in zijn broek om 17 miljoen uitgehongerde ninja's te voeden.
Toen Chuck Norris ontdekte waar de tekst van zijn favoriete liedje 'Take A Walk On The Wild Side' echt over ging, spoorde hij Lou Reed op en brak vier van zijn ribben.
Films die slecht zijn, bevatten nooit Chuck Norris.
Als je Chuck Norris een rondhuistrap geeft, zegt Chuck Norris: "Gefeliciteerd! Je bent mijn Rondhuistrap-maatje!"
Politieagenten dragen geen kogelvrije vesten vanwege de wapens op straat, maar omdat ze ten onrechte geloven dat het ze beschermt als ze Chuck Norris aanhouden en hij ze hun milt overhandigt.
23 december 2012 is niet het einde van de wereld. Het is ofwel de dag dat Chuck Norris sterft of president wordt.
Weinig bekend feit: Chuck Norris ontmaagde Maria LANG voordat Jozef haar ontmoette.
Chuck Norris gaat je nooit opgeven, nooit teleurstellen, nooit in de steek laten.
De hamster van Chuck Norris heeft net een tweeling tarantula's gekregen.
Hoeveel push-ups kan Chuck Norris doen? Allemaal.
De Dos Equis-man is gekloond uit een stukje van het achterwerk van Chuck Norris.
Chuck Norris werd aangevallen door een gemene pitbull en het eindigde met een bezoek aan het ziekenhuis. De dierenarts zei dat er 20% kans was dat de pitbull het zou overleven.
Chuck Norris is veruit de beste Amerikaanse sluipschutter. Hij maakte ooit een dodelijk schot van 1.800 meter in de bergen van Afghanistan met alleen zijn vertrouwde Donald Duck PEZ-dispenser.
Fort Knox wilde goud opslaan in de baard van Chuck Norris – maar de baard van Chuck Norris laat goud roesten.
Hoeveel Chuck Norrissen heb je nodig om een lamp te verwisselen? Niemand heeft hem dat ooit gevraagd en ik stel voor dat je ook je mond houdt.
Chuck Norris heeft geen blikopener – hij kauwt gewoon door het blik heen.
Chuck Norris ontvangt maandelijks royaltycheques van miljarden van de Wereldbank voor zijn cameo in Dodgeball.
Zwarte gaten zijn de manier van Chuck Norris om wetenschappers een loer te draaien.
Chuck Norris kerfde ooit een grote "CN" in het voorhoofd van Zorro.
Aan het einde van een regenboog is er geen pot met goud – het is het achterste van Chuck Norris.
Chuck Norris is niet bepaald een natuurliefhebber – hij heeft ooit een wolk vermoord.
Chuck Norris ademt geen lucht in – lucht ademt Chuck Norris in.
Chuck Norris is het onterechte onderwerp van een memetische internetsensatie.
Chuck Norris is zo snel dat hij een lade op slot kan draaien met de sleutel er nog in.
Chuck Norris kan de Olympische Spelen winnen door er alleen maar naar te kijken.
Als Chuck Norris een vergadering houdt, is hij de enige aanwezige.
Chuck Norris slaapt met een nachtlampje – hij is niet bang voor het donker, het donker is bang voor hem.
Het gerucht gaat dat de voormalige Noord-Koreaanse leider Kim Jong-il kort na het noemen van Chuck Norris als een "Amelikaanse klootzak" is overleden.
De vier hoofdrichtlijnen van Robocop: 1. Dien het publieke vertrouwen. 2. Bescherm de onschuldigen. 3. Handhaaf de wet. 4. Chuck Norris.
De opa van Chuck Norris gaf hem een wekker voor zijn 7e verjaardag. Chuck Norris gaf de wekker een rondhuistrap en brak hem in een miljoen stukken. Niets alarmeert Chuck Norris. Trouwens, de opa van Chuck Norris is ook Chuck Norris.
Als je een hekel hebt aan software op school, moet je de software van Chuck Norris eens proberen.
Chuck Norris maakt graag cocaïne-sneeuwengelen op de vloeren van zijn kastelen.
Chuck Norris dichtte het olielek in de Golf van Mexico met de CEO van BP.
Er was ooit een wedstrijd voor de meest epische persoon ter wereld. Chuck Norris schreef zich in. Hij eindigde op de -678324567e plaats. Hij won trouwens.
Als kind doodde Chuck Norris ooit een kinderarts met een tongspatel.
Er was eens een tijd dat Chuck Norris ging zwemmen in de oceaan. Sindsdien is die zout gebleven door het zweet van Chuck Norris.
Chuck Norris sloeg de godheid uit Godheid. Daarom staat hij nu simpelweg bekend als Jezus.
Chuck Norris snijdt een mes in twee stukken met een stuk brood.
Na zijn bruiloft stuurde Chuck Norris "Graag gedaan"-kaartjes naar al zijn gasten.
Chuck Norris kan een kat op zijn rug laten landen.
Ik, Fabio Lanzoni, ben de jongste zoon van Chuck Norris.
Voor Chuck Norris bestaan regels en nekken voor hetzelfde doel: om gebroken te worden.
Kan God een steen maken die zo zwaar is dat hij hem zelf niet kan tillen? Ja, hij maakte Chuck Norris.
De vraag wat er eerst was, de kip of het ei – het antwoord is CHUCK NORRIS.
Chuck Norris kan je schedel eruit rukken en je daarna doden. Onmogelijk? Ha, dat schreeuw je ook als het jou overkomt.
Chuck Norris won de New York Marathon terwijl hij krabpoten stoomde in Austin, Texas.
Chuck Norris richtte een nieuwe religie op: het Pijnisme. Daar ga je naar de kerk en geeft hij je een uur lang rondhuis-trappen.
De aarde vertelt Chuck Norris niet wanneer de aarde sterft – Chuck Norris vertelt het de aarde.
Chuck Norris heeft geen aids, maar hij geeft het toch aan mensen.
Chuck Norris kan verkeersagressie krijgen in een straaljager.