🥋 General Facts
7,955 facts · Page 43 of 80
Chuck Norris kan een paradox oplossen.
Chuck Norris kan een "je moeder"-grap vertellen die zo perfect is dat je hoofd ontploft.
Chuck Norris bevredigt zichzelf met een accupoolreiniger.
Chuck Norris ging ooit naar de dokter voor een injectie, maar in plaats van dat de naald zijn huid doorboorde, doorboorde zijn huid de naald.
Chuck Norris houdt van al zijn honden, katten en paarden... met uien en jus, geserveerd met een yakkaas-condor-foie-gras-smeerseltje op melbatoast en een jerrycan muscatel.
Chuck Norris gebruikt geen Total Gym – Total Gym gebruikt Chuck Norris. Maar niemand gebruikt Chuck Norris, dus Chuck Norris gebruikt toch Total Gym!
Chuck Norris heeft Thomas Edison uitgevonden.
De limiet van Chuck Norris als hij oneindig nadert bestaat niet, want Chuck Norris heeft geen limieten.
Chuck Norris kan je zo'n rondhuistrap geven dat je niet meer in staat bent om dood te gaan, en het elke dag gewoon een beetje slechter gaat.
Chuck Norris was aan het wandelen in de Pacific Northwest toen een Sasquatch het ongeluk had om oog in oog met hem te staan. Chuck sloeg de Sasquatch helemaal verrot en at toen zijn lunch op.
Jagger heeft de moves van Chuck Norris.
Twee teams van Chuck Norrissen die "rode rover" spelen is wat het universum daadwerkelijk heeft voortgebracht.
Chuck Norris... de Man, de Legende, maar nooit de Mythe.
Sommige mensen denken dat ze stoer zijn als ze over gloeiende kolen lopen. Chuck Norris breakdanst er regelmatig op.
Chuck Norris was aan het wandelen toen hij oog in oog stond met een grizzlybeer. Getuigen zeggen dat de beer hard begon te gillen en jankend het bos in rende.
Chuck Norris is de reden dat de woorden "Bad" en "Ass" samenkwamen.
Ik speelde Madden Football 18 keer met Chuck Norris in 2007 en we hadden de Patriots. Chuck simuleerde de Super Bowl en de Giants versloegen ons met 17-14. Toeval? Oordeel zelf...
Chuck Norris kan een 1440-graden, drievoudige pomp, tweehandige monsterdunk maken vanaf de middenlijn.
Iemand vroeg Chuck Norris ooit of hij de tijd had... en Chuck zei: "Ja, en die houd ik lekker zelf."
Chuck Norris maakte een kalkoen door er een levende te vangen, op te eten en weer uit te kotsen.
Elke keer als Chuck Norris op een straat landt in Monopoly, krijgt hij betaald.
Regen bestond vroeger niet totdat Chuck Norris tegen wolken begon te schreeuwen dat ze hun ware aard moesten onthullen.
Als Chuck Norris zegt: "Dit is de grens. Loop er niet overheen," heeft hij zojuist een nieuwe internationale grens gecreeerd.
Mensen gebruiken rontgenfilms om de zonsverduistering te bekijken. Chuck Norris gaat naar de maan voor een beter uitzicht op het fenomeen met het blote oog.
Chuck Norris heeft geen X-chromosomen.
Als het bloedt, kunnen we het doden. Daarom kan Chuck Norris niet bloeden.
Atlantis ligt op de bodem van de Atlantische Oceaan, want daar heeft Chuck Norris het neergelegd.
Elke keer als Chuck Norris naar New Orleans gaat, ontbloten knappe vrouwen hun borsten voor hem, of het nu Mardi Gras is of niet.
Chuck Norris won de "Dancing with the Stars"-competitie door te moonwalken op zijn billen.
Chuck Norris dronk de milkshake van Daniel Day Lewis op.
Chuck Norris gaf ooit iemand een rondhuistrap omdat die vroeg wie de rondhuistrap had uitgevonden.
Chuck Norris is slim genoeg om kruiswoordpuzzels met pen in te vullen.
Chuck Norris heeft Waldo, Carmen Sandiego en Jimmy Hoffa gevonden.
Chuck Norris kan de Stones laten stoppen met rollen.
Chuck Norris kan een Charleston Chew opeten zonder te kauwen.
"Carpe diem" is een Latijns aforisme dat "pluk de dag" betekent. "Chucky diem" is een Chuck Norris-isme dat "grijp de keel" betekent.
De grootste ontdekking van de mensheid is Chuck Norris. Je hoeft niet te vragen "waarom?".
Chuck Norris gaat zo meteen je kont rondhuistrappen. En daarna die van mij.
Jezus droeg schaamteloos een Chuck Norris-baard.
Chuck Norris kan een container een kopstoot geven. En winnen.
Chuck Norris heeft een reputatie waar je niet mee moet spotten. Serieus, spot niet met hem. Je krijgt een laars tegen je nieren.
Een heckler zei tegen Chuck Norris dat zijn films stonken. Chuck zei: "Ik zou je dom slaan, maar ik zie dat iemand me al voor is geweest."
Als Chuck Norris honkbal had gespeeld, hadden de Texas Rangers de World Series gewonnen in 2011. En 2010. En elke Series sinds 1972, hun eerste jaar in Texas.
Toen de eerste man de onderzeeboot uitvond, zag hij Chuck Norris naar hem glimlachen op een diepte van 10 kilometer.
Een fractie van een nanoseconde twijfelde ik aan Chuck Norris, maar al snel merkte ik dat die nanoseconde zelf in tweeen was gespleten door zijn karatevuist.
Chuck Norris kan Braveheart zijn leven EN zijn vrijheid afnemen.
Chuck Norris beval Russell Wilson om de bal te gooien in plaats van hem aan Marshawn Lynch te geven. Dat is de reden waarom de Patriots wonnen... De Seahawks hadden moeten winnen.
Magere Hein piste onlangs in zijn gewaad toen hij besefte dat hij achter Chuck Norris was geslopen.
Chuck Norris maakte ooit een perfecte zwaneduik in gehurkte positie vanaf de hoge duikplank in een leeg zwembad.
Handgel reinigt Chuck Norris niet. Chuck Norris reinigt de handgel.
Five Finger Death Punch en Twelve Foot Ninja zijn rockbands vernoemd naar de manier waarop Chuck Norris een reuzenninja doodde.
Mensen die zeggen dat je een bel niet kunt ont-luiden hebben Chuck Norris nog nooit ontmoet.
Chuck Norris heeft nooit ondergoed gedragen dat niet van leer was gemaakt.
Jack was lenig, Jack was snel, maar Jack kon de rondhuistrap van Chuck Norris niet ontwijken.
Die verdomde jurk heeft de kleur die Chuck Norris zegt dat hij heeft!
Lijst van dingen waarmee Chuck Norris je NIET kan doden: kleine Minecraft-slimes.
Chuck Norris loste de Riemann-hypothese op met een telraam.
Chuck Norris is de beste in het Westen. Hij heeft ook het Noorden, Oosten en Zuiden volledig gedekt.
Als Chuck Norris ooit van een gebouw zou vallen, zou de grond voor hem opzij gaan.
Als het leven Chuck Norris citroenen geeft, vernietigt hij een weeshuis.
Door Chuck Norris staan de Big Five nu bekend als de Big Six.
Chuck Norris won eigenhandig een voetbalwedstrijd door een touchdown-pass van 97 yard naar zichzelf te gooien. Het was de enige aanvalsactie van de wedstrijd.
Vecht niet alleen tegen de Belastingdienst. Zelfs Chuck Norris moet belasting betalen.
Maria had een klein lammetje... en Chuck Norris heeft het het zwijgen opgelegd.
Chuck Norris kan je doden met een enkele gedachte. Jammer genoeg overweldigt hij je met MILJOENEN.
Chuck Norris. Een man van verdomde actie.
Chuck Norris heeft het schminkontwerp van KISS-Gene Simmons op zijn gezicht getatoeerd in blacklight-reactieve inkt.
Rosa Parks weigerde haar stoel af te staan omdat ze hem bewaarde voor Chuck Norris.
Chuck Norris kan die lekkende oliepijp in de Golf van Mexico dichten. Bel hem op 0800-OPDONDEREN.
Chuck Norris toert door Jemen in zijn nieuwe Hummer met zijn stereo op volle kracht en draait "Hava Nagila".
Chuck Norris heeft ALTIJD een pistool in zijn broekzak. Hij is nooit blij om je te zien.
Chuck Norris kan daadwerkelijk een briesje neerschieten.
De ring van Sauron was eigenlijk van Chuck Norris, en als hij dat had geweten had hij Frodo een flink pak rammel gegeven.
Chuck Norris kan een pagina uit Facebook scheuren.
Chuck Norris is ooit naar Hawaii en terug gereden. Ja, gereden.
Als je Chuck Norris als profielfoto op Facebook zet, sturen duizenden supermodellen je elke dag een vriendschapsverzoek.
Er zijn geen lijnen op de handpalmen van Chuck Norris. Hij bepaalt zijn eigen lot – en dat van anderen.
Aliens bestaan echt. Ze wachten gewoon tot Chuck Norris doodgaat voordat ze aanvallen.
Voor de extra pit in zijn zelfgemaakte Texas-chili voegt Chuck Norris een half kopje met pest-geinfecteerde rattenkeutels toe als kruiderij.
Chuck Norris kan een oude hond het soort trucjes leren waar die Mindfreak-gast zijn hoofd van zou exploderen.
Na uitgebreid farmacologisch onderzoek en analyse is vastgesteld dat anabole steroiden een exacte match zijn met de pis van Chuck Norris.
Chuck Norris is het probleem bij alle antwoorden op jouw problemen!
Chuck Norris definieert de wetten van de natuurkunde en trotseert ze vervolgens.
Een van de bumperstickers van Chuck Norris luidt: 'Dit is slechts een afleiding – ik zit nu achter je'.
Ooit afgevraagd hoe bacon is ontstaan? Chuck Norris gaf een varken zo vaak een karateklap dat er alleen nog dunne reepjes vlees over waren. Daarna kookte hij ze met zijn vuurademvermogen en zo was bacon uitgevonden. Zijn baard bedacht de naam.
Chuck Norris volgt iedereen op Twitter... en in het echte leven... tegelijkertijd.
Chuck Norris verstopt de wc als hij plast.
Arme Freddy Krueger heeft nachtmerries sinds Chuck Norris naar de Elmstraat is verhuisd.
Chuck Norris is niet zo slim als Einstein. Het is onmogelijk voor Einstein om M&M's op alfabetische volgorde te leggen, maar Chuck Norris kan het wel.
Chuck Norris heeft het einde van pi gevonden.
Chuck Norris kan je aanzienlijke pijn bezorgen door bananensap in je oog te spuiten.
Alleen Chuck Norris kent de waarheid over buitenaards leven. God heeft het hem verteld, maar God heeft hen ook over Chuck Norris verteld – daarom zien we ze nooit.
Zwaartekracht valt onder de wetten van Chuck Norris.
Natuurkundigen hebben de term Oerknal vervangen door Chuck Norris.
Chuck Norris heeft Bin Laden ontvoerd.
Chuck Norris gebruikt wafelijzers als voetenbad.
Chuck Norris opent bierflesjes met de anus van de dichtstbijzijnde persoon.
Chuck Norris is de enige persoon die vuurwapens kan kopen terwijl hij dronken en helemaal naakt is.
Aliens ontvoeren koeien om ze te redden van de toorn van Chuck Norris.
Je kent dat liedje over fietsen zonder stuur? Die zanger reed zijn fiets zonder stuur. Chuck Norris reed zijn stuur zonder fiets.