🥋 General Facts

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is het marmotje niet bang voor zijn eigen schaduw. Hij is eigenlijk bang voor Chuck Norris.

Chuck Norris sprong uit het vuur in een groter vuur. Chuck Norris heeft geen koekenpan nodig.

Chuck Norris denkt buiten de doos, en rondhuistrapt de doos vervolgens tot vergetelheid.

Natuurlijk heeft Chuck Norris de Joker het potloodtrucje geleerd.

Chuck Norris zegt dat huilen eigenlijk allergische reacties op gevoelens zijn.

Chuck Norris mag "ni" zeggen tegen de Ridders Die Ni Zeggen.

Chuck Norris heeft de snelheid van het licht overtroffen.

Chuck Norris kan letters berekenen.

Elke ochtend wordt Chuck Norris wakker, stapt uit bed, gaapt en krabt zijn ballen met een elektrische eierklopper.

Chuck Norris stemde een keer en had automatisch een diploma van de Electoral College.

De macaronikunst van Chuck Norris uit zijn kindertijd hangt in het Smithsonian.

Het idee van een ontspannen avondwandeling voor Chuck Norris is om middernacht door Oost-Detroit lopen.

Chuck Norris heeft een IMAX-televisie in zijn slaapkamer.

Chuck Norris gaat doodleuk waar nog nooit iemand geweest is.

Chuck Norris termineerde de Terminator.

Chuck Norris is het enige dat ertoe doet voor Metallica.

Chuck Norris mag toetje eten zonder eerst zijn vlees op te hebben.

De stoelgang van Chuck Norris ruikt naar vanille-wierook.

Chuck Norris kan in 3D ruiken.

Iedereen heeft soms pijn... iedereen behalve Chuck Norris.

Chuck Norris wakkert de vlammen van jaloezie niet aan – hij scheet erop.

John Connor zei ooit dat mensen een kracht hebben die niet gemeten kan worden. Het is nu duidelijk dat hij het over Chuck Norris had.

Als je Chuck Norris in zijn neus ziet peuteren, kun je beter niks zeggen.

De poster van Chuck Norris sloeg me ooit in elkaar en ik lag een jaar in het ziekenhuis.

Chuck Norris trapt niet op je tenen. Hij trapt op je NEK!!!

Chuck Norris wordt geaccepteerd in elke bende. Blood of Crip.

Chuck Norris gebruikt handdesinfectans als oogdruppels.

Chuck Norris is zo rechts dat hij "Pin the Blame on the Donkey" speelt.

Chuck Norris is de Dood van de Vier Ruiters van de Apocalyps. Hij doodt door de gratie van de rondhuistrap en hij rijdt op een stier. De anderen durven hem niet in twijfel te trekken.

Chuck Norris gebruikt een cementmixer gevuld met zijden kussens als fleshlight.

Hieronder volgt de complete lijst van dingen die Chuck Norris niet kan:

Chuck Norris is 10 jaar geleden gestorven. De Dood is alleen te bang om het hem te vertellen.

Een brutale eekhoorn daagde Chuck Norris ooit uit voor een notenjacht in het park. Voordat ze begonnen, liet Chuck gewoon zijn broek zakken, waarmee hij direct de eekhoorn en drie kleine kinderen doodde. Chuck weet dat je geen grotere noten vindt dan die.

Als je goed kijkt, kun je Chuck Norris zien op de achtergrond van elke scene in "Avatar".

Chuck Norris voltooide alle missies op "Call of Duty 4: Modern Warfare" op Prestige Level 55 "Deathmatch" terwijl hij op zijn hoofd stond, geblinddoekt, geboeid en met oordoppen in. Met zijn Guitar Hero-controller.

Chuck Norris heeft de Tour de France al gewonnen terwijl hij op de rug van een schildpad zonder poten zat. In 2015.

Chuck Norris dacht dat er een beestje in zijn neus kroop. Bleek snot te zijn.

Als Chuck Norris een massage krijgt, geeft hij de masseuse een happy ending.

De autosleutels van Chuck Norris hebben menig man gedood.

LeBron James zag Chuck Norris met een Spurs-pet op en kreeg meteen kramp.

Chuck Norris kan een golfbal twee keer raken met een swing.

Chuck Norris ging terug in de tijd en sloeg Mozes in zijn gezicht, puur om te bewijzen dat hij het kon.

Chuck Norris ging naar Burger King en kreeg om vier uur 's middags een Egg McMuffin.

Chuck Norris schreef namen in een zwart boekje. Dat boekje staat bekend als Death Note.

Chuck Norris scoorde ooit 500 bij bowlen. Zonder bal. Zonder kegels. Zonder zuurstof. En niemand heeft ooit de moed gehad om te vragen hoe.

Chuck Norris kan de Mount Everest beklimmen met zijn ogen dicht en zijn armen op zijn rug gebonden. Dat doet hij elke ochtend om op te warmen.

Hugh Jackman is een acteur. Wolverine. Chuck Norris is echt. En nu rondhuisgetrapt naar je volgende film... als een man, Hugh Wackman!

Chuck Norris zat in Terminator 2. Hij was Judgment Day.

Na vijf koppen koffie stapte Chuck Norris achter een boom en piste zo hard dat hij een Cessna 172 uit de lucht sloeg.

Steven Seagal daagde Chuck Norris ooit uit voor een gevecht. Chuck Norris gaf hem een rondhuistrap in zijn gezicht. Daarom praat Steven Seagal zo raar.

In tegenstelling tot het populaire gezegde was het niet een strohalm maar een vliegende rondhuistrap van Chuck Norris die de rug van de kameel brak.

Chuck Norris kan aandacht betalen... contant.

Chuck Norris liet ooit een scheet bij iemand en het was zo'n vieze dat de man ziek werd. Deze ziekte staat nu bekend als: Ebola.

De politie tipt criminelen aan bij Chuck Norris.

Zonder twijfel is de grootste uitvinding in de geschiedenis van de mensheid bier. Chuck Norris heeft bier uitgevonden. Toegegeven, het wiel was ook een prima uitvinding, maar je kunt geen wiel serveren bij pizza – die ook door Chuck Norris is uitgevonden.

De Chuck Norris Facts-sites zijn eigenlijk pagina's uit het dagboek van Chuck Norris.

Chuck Norris krijgt 5% cashback op alle handgeschreven cheques.

Chuck Norris kan je vertellen dat hij van Dr. Pepper houdt... met een strak gezicht.

Chuck Norris zou een pedicuresalon zijn binnengelopen. Negen maanden later werden er 17 roodharige babyjongens geboren in de plaatselijke ziekenhuizen.

Chuck Norris kan je in een oogwenk doden. Serieus.

Jimmy kraakte de mais, dus Chuck Norris kraakte zijn nek.

Chuck Norris had ooit een tijdelijk baantje bij Denny's. Niet omdat hij geen betere baan kon krijgen, maar vanwege zijn vermogen om een ei te ont-roeren.

Chuck Norris was ooit op een rapconcert en de rapper zei dat iedereen het dak moest opheffen. Onmiddellijk daarna doodde hij de rapper met een vlotte rondhuistrap in zijn gezicht. Niemand vertelt Chuck Norris wat hij moet doen.

Mark McGwire, Barry Bonds en Sammy Sosa gebruikten geen steroiden – ze kregen gewoon slagtips van Chuck Norris.

De enige manier om Chuck Norris te verslaan is jezelf doden en hem voor zijn.

Lance Armstrong draagt LiveStrong-armbandjes. Als Chuck Norris met hem klaar is, zouden zijn armbandjes "DoodZwak" moeten lezen.

Als Chuck Norris Frans spreekt, klinkt het niet gay.

Chuck Norris kan Jenny van het Blok af krijgen.

Chuck Norris kan sms'en, video's kijken en internetten... op een telefooncel.

Chuck Norris is de enige man die een helikopter ondersteboven kan vliegen. Hij gebruikt hem om zijn gazon te maaien.

Niemand weet echt wie de vader van Chuck Norris is. Niemand is biologisch sterk genoeg daarvoor. Hij moet zichzelf hebben verwekt.

Als Chuck Norris een bar binnenloopt, zijn alle vrouwen automatisch van hem en heeft hij meteen een onbeperkte rekening.

Sommige mensen kunnen van trapleuningen af glijden. Chuck Norris kan OMHOOG glijden op neerwaartse roltrappen.

Chuck Norris was de enige bovenbouwleerling op zijn middelbare school.

Sudden Death is: a. een waardeloze film met een nog waardelozere Jean Claude Van Damme b. hoe play-off-verlengingen worden beslist in de NHL c. wat er met je gebeurt als je Chuck Norris kwaad maakt d. alle bovenstaande.

Iedereen met aambeien heeft ooit een rondhuistrap van Chuck Norris in zijn mond gekregen die zo hard was dat zijn tong, amandelen en neusamandelen uit zijn achterste staken.

De nieuwste fondsenwerver van het Vaticaan is het verkopen van WWCND-armbandjes (What Would Chuck Norris Do).

Chuck Norris kan zijn koning verliezen en toch een schaakspel winnen.

Chuck Norris sloeg ooit een orkaan in zijn oog.

Chuck Norris kan je letterlijk je kont in een handtas overhandigen. En hem er dan weer uittrekken en tussen je oren omhoog trappen.

Chuck Norris is de vader van Darth Vader.

Katy Perry kuste een meisje om de aandacht van Chuck Norris te trekken.

De rondhuistrap van Chuck Norris is een illusie. Zijn rechtervoet trapt je niet. Zijn linkervoet draait de aarde zo dat jouw hoofd zijn voet raakt.

Toen Chuck Norris een tiener was, gebruikten zijn ouders een drilboor om zijn puistjes te verwijderen.

Als je Chuck Norris om de weg vraagt, geeft hij je een rondhuistrap in je gezicht en je landt precies waar je moet zijn.

Als je een e-mail van Chuck Norris opent, ga je dood.

Sommigen zeggen dat het bloed van Chuck Norris groen is. Jammer dat we dat nooit zullen weten.

McDonald's kreeg het idee om "Miljarden Bediend" op hun borden te zetten nadat de oprichter bij Chuck Norris langskwam en zijn plaquette "Miljarden Hoofden Afgehakt" aan de muur zag hangen.

Chuck Norris werd ooit staandegehouden door de politie en kreeg een blaastest. Hij inhaleerde de blaastest.

Chuck Norris heeft traangas uitgevonden door de stank uit een stinkdier te persen.

De meeste mensen die een kom Texas-ham-en-bonensoep van Chuck Norris eten, blazen meteen hun O-ring op.

Chuck Norris kan vlees zo dun snijden dat het maar een kant heeft.

Als je een paar seconden in de ogen van Chuck Norris kijkt, voel je een beetje plas komen.

Chuck Norris bezit onroerend goed in de Uncanny Valley.

Chuck Norris is zo geweldig dat hij de hele vleermuissoort blind heeft gemaakt door pure awesomeness. Sterker nog, als je goed luistert krijsen alle vleermuizen "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".

Chuck Norris woont in het gastenverblijf van zijn paleisachtige landgoed in Texas. Alleen zijn hoofdwoning is ruim genoeg om al zijn geweren, munitie en ninja-doodssterren op te slaan.

Chuck Norris gebruikt geen tandzijde... hij gebruikt prikkeldraad.

Tijdens de opnames van "The Way of the Dragon" werd Chuck Norris zwaar omgekocht om van Bruce Lee te verliezen.

Chuck Norris kan je neerschieten via het Ctrl-Alt-Del-menu.

Nostradamus voorspelde zijn eigen spectaculaire onthoofding door Chuck Norris niet.