🥋 General Facts
7,955 facts · Page 38 of 80
De achternaam van Chuck Norris staat in het Android-woordenboek.
Als je leraar boos wordt omdat je Chuck Norris als antwoord op je toets hebt gezet, is hij/zij niet boos vanwege dat antwoord – je leraar is jaloers omdat jij slimmer bent dan hij/zij.
Chuck Norris liep een schoonheidssalon binnen... ze deden niets met hem!
Degenen die tegen Chuck Norris vechten, kunnen niet vluchten of zich overgeven. Ze zijn al lang dood voordat ze een van beide kunnen doen.
Chuck Norris is de enige die mensen kan doden die niet kunnen sterven!
Chuck Norris kan je wanneer hij maar wil een kopstoot geven.
Chuck Norris betaalde ooit 25 cent voor een Snickers van een euro en kreeg 20 euro wisselgeld terug.
Elke film waar Chuck Norris in voorkomt, wordt geclassificeerd als een Chuckumentaire.
Disco, de Latijnse taal en de dinosaurussen: allemaal ongelukkige slachtoffers van Chuck Norris.
De vierkantswortel van Chuck Norris is pijn. Probeer Chuck Norris niet te kwadrateren, want het resultaat is alleen maar de dood.
Huidige locatie van Osama bin Laden: met ducttape vastgeplakt aan de onderkant van Chuck Norris' Hummer. Norris levert hem in als hij terug is van zijn roadtrip naar Alaska.
De skelter van Chuck Norris heeft dubbele gatling-guns, stingerraketten, een motor van 8.000 pk en een ultramodern geluidssysteem. En hij kan vliegen.
Chuck Norris geeft zijn vrouw geen verjaardagscadeaus. De eer om mevrouw Chuck Norris te zijn is genoeg voor haar.
Chuck Norris is een echte natuurbeschermer. Hij zet zijn ontplofte granaten altijd weer in elkaar voor hergebruik.
Chuck Norris zat ooit in een catch 22, maar hij gaf het een rondhuistrap tot het een 12-pack was en dronk letterlijk zijn problemen weg.
Chuck Norris kan braille lezen door aan het papier te ruiken.
Chuck Norris gebruikt een stuntdubbel voor zijn huilscènes.
Chuck Norris KAN je doden in je dromen.
Bedank Chuck Norris dat je het bij Burger King op jouw manier mag hebben!
Proberen Chuck Norris te verrassen is als proberen tandpasta terug in de tube te stoppen.
De eerste rondhuistrap van Chuck Norris veranderde Pangea in zes verschillende continenten, en DAARNA besloot hij welk het noorden en zuiden was.
Chuck Norris kent de identiteit van de Navy SEALs die Osama bin Laden hebben gedood – iets dat zelfs president Obama niet weet en nooit zal weten.
Als Chuck Norris bacon wil, geeft hij een varken een rondhuistrap tot het dood is.
Adam en Eva werden niet bang omdat ze de vrucht aten. Ze waren bang voor Chuck Norris, want ze wisten wat goed voor ze was.
Chuck Norris heeft Canada gecreëerd toen hij alle linkse mensen Amerika uit trapte.
Chuck Norris gaat niet zwemmen – water wil gewoon bij hem in de buurt zijn.
Chuck Norris gebruikt geen sleutels – hij trapt altijd de deur in.
Chuck Norris kan BLT-broodjes verkopen in een moskee.
De eerste keer dat Chuck Norris ging bowlen, gooide hij een 301.
Chuck Norris kijkt niet naar de weersverwachting. Hij BEPAALT wat het weer wordt.
Door een temporele anomalie die nog niet volledig wordt begrepen, schijnt de zon daadwerkelijk uit Chuck Norris' kont.
Als je de cowboylaars van Chuck Norris tegen je oor houdt, hoor je de gitaarriff van 'Rock You Like a Hurricane'.
Toen Chuck Norris in de vierde klas zat, gaf hij ZIJN LERAAR nablijven.
Chuck Norris kan 5 hectare Amazone-regenwoud ontbossen met een botermesje, een boemerang en een tang.
De Dalai Lama zei dat geweld verkeerd is. Chuck Norris gaf hem een mep.
Als Barney en Bob de Bouwer een zwemwedstrijd zouden houden, weet je wie er zou winnen? Chuck Norris.
Chuck Norris was zich nooit bewust van de opnames van Walker Texas Ranger.
Chuck Norris vroeg zijn verpleegster om hem te helpen met plassen. Chuck had net een operatie gehad en zijn dokter zei dat hij niets boven de 5 kilo mocht tillen.
Chuck Norris eet geen groenten of aardappels bij zijn biefstuk. Hij neemt een tweede biefstuk.
James Cameron heeft Avatar niet gemaakt. Chuck Norris deed dat – hij maakte het vanuit een sms'je.
Chuck Norris kan een vijfsterrendiner bereiden van aarde, teenkaas en ontbijtgranen.
Chuck Norris maait zijn gazon niet. Hij daagt het gewoon uit om te groeien.
Chuck Norris kan zichzelf in een kruiwagen duwen.
Als Chuck Norris een wind laat, blijft die gebroken.
Chuck Norris zou je niet aanraken met een boomstam. Hij spietst je ermee.
Chuck Norris probeerde ooit een bril te dragen. Het resultaat was dat hij rond de hele wereld kon kijken, tot het punt waarop hij naar zijn eigen achterhoofd keek.
Chuck Norris is een meester in de oude kunst van Feng Shui. Hij loopt zonder waarschuwing je huis binnen, vernielt al je meubels, wurgt je dood en stuurt daarna de rekening naar je familie.
Het is mogelijk om tegelijkertijd naar links en rechts te kijken – je hebt alleen een rondhuistrap van Chuck Norris nodig.
Een weinig bekend feit is dat de zorgverzekering morfine, oxycodon en reconstructieve chirurgie vergoedt voor de weinige overlevenden van een Chuck Norris-afranseling.
Als Chuck Norris echt boos wordt, tilt hij het dak op. LETTERLIJK.
Chuck Norris kan een wheelie doen op een eenwieler.
Sommige mensen installeren een alarmsysteem. Anderen leggen een Chuck Norris-deurmat neer. Niemand heeft de ballen om over Chuck Norris heen te lopen.
Chuck Norris is een nachtmerrie in de straat van Freddy Krueger.
Chuck Norris is gemaakt van geweld.
Oogcontact maken met Chuck Norris is een geweldige manier om je ruggengraat kwijt te raken.
Chuck Norris luisterde ooit een heel liedje uit... op mute.
Chuck Norris kan vuur maken door twee ijsblokjes tegen elkaar te wrijven.
Als je ooit dom genoeg bent om Chuck Norris naar zijn geloofsbrieven te vragen, verwacht dan iets totaal verbijsterends en onmogelijk geweldigs te zien, vlak voor je brute dood.
De baard van Chuck Norris spreekt de meeste Oost-Aziatische talen en meerdere regionale dialecten, verrassend genoeg met een herkenbaar Iers accent voor het inheemse oor.
Chuck Norris kan schaakmat zetten in slechts één zet.
Chuck Norris wint Miss Universe in een gorillapak.
Chuck Norris kan een vierkant tekenen met slechts 3 lijnen...
Burger King probeerde ooit Chuck Norris aan te klagen wegens merkinbreuk, omdat hij een bord op zijn voortuin heeft met 'Huis van de Whopper'. Ze verloren.
Chuck Norris heeft ogen in zijn achterhoofd. Ja, letterlijk – in zijn achterhoofd.
De versterkers van Chuck Norris gingen vroeger tot elf, maar hij heeft ze onlangs opgekrikt zodat ze nu tot oneindig gaan.
De snelste en meest effectieve manier om te sterven is een pistool op Chuck Norris richten.
Don Juan was een echte Chuck Norris.
Chuck Norris laat grote meiden huilen.
Het enige moment dat Chuck Norris hoi zegt is nooit.
Chuck Norris heeft vuurwapens uitgevonden zodat de rest van ons een kans heeft...
Chuck Norris kan je neervloeren met een veertje. Maar hij geeft de voorkeur aan een brute rondhuistrap tegen je hersenen.
Chuck Norris kan een kerncentrale draaiende houden met een roeiapparaat.
De allerlaatste kakkerlak die een nucleaire holocaust overleeft, sterft onder de laars van Chuck Norris.
Als Chuck Norris geïrriteerd door je is, hakt hij je hoofd eraf en gooit het in je gezicht.
Chuck Norris reanimeerde ooit een dode, gestrande bultrugwalvis door mond-op-mondbeademing en gooide hem daarna terug in de Stille Oceaan.
Chuck Norris kan draaien in drie punten. Met een oplegger. In een steegje.
Buitenaardse wezens bestaan echt – ze wachten alleen tot Chuck Norris doodgaat voordat ze ons binnenvallen.
Chuck Norris sloeg zichzelf ooit knock-out met zijn eigen lijnslag toen hij naar het tweede honk gleed.
Chuck Norris vond uiteindelijk God, doodsbang en in foetushouding. NIEMAND verstopt zich voor Chuck Norris.
Chuck Norris kan haiku's schrijven in hexadecimaal.
Wij zijn geschapen naar Gods evenbeeld, maar God is geschapen naar het evenbeeld van Chuck Norris.
Op een dag zwaaide een man naar Chuck Norris. Chuck Norris werd boos en gaf hem een rondhuistrap in zijn gezicht. Vandaag kennen we hem als de Olifantsman.
De wereldgeschiedenis is simpelweg een kroniek van gebeurtenissen die Chuck Norris heeft laten gebeuren.
Chuck Norris kreeg een nieuw huisdier voor zijn verjaardag. Tot nu toe heeft hij zijn Tasmaanse Duivel geleerd om te apporteren, te rollen en te zitten.
Een scheet van Chuck Norris is een krachtig dodelijk gas – niemand overleeft het.
Chuck Norris weet altijd hoe laat het is. Het is tijd om te sterven.
Chuck Norris wreef ooit liefdevol zijn baard over het gezicht van een stervend meisje om haar te laten herleven. Het lukte, maar zijn baard wiste haar hele gezicht uit.
Chuck Norris kan de toekomst niet voorspellen; de toekomst kan maar beter doen wat Chuck Norris zegt.
Steven Seagal nodigde Chuck Norris uit bij hem thuis en daagde hem uit voor een potje biljart. Chuck Norris won gemakkelijk door simpelweg zijn ballen op te zetten.
De dinergangers van Chuck Norris kotsen vaak in hun eigen mond, om nog een keer van zijn heerlijke kookkunst te genieten.
Chuck Norris kreeg blackjack met maar één kaart.
De Large Hadron Collider, in staat een planeet te vernietigen, viel uit nadat hij met Chuck Norris botste.
Chuck Norris vangt eetstokjes met vliegen.
Chuck Norris won de Kentucky Derby met 15 lengtes voorsprong... op een hobbelpaard.
De geur van Chuck Norris' voeten kan een stinkdier laten schrikken.
Chuck Norris is nooit geboren; hij besloot gewoon te bestaan.
Chuck Norris kan watervallen beklimmen.
Mensen beginnen te tellen vanaf 1. Computers beginnen te tellen vanaf 0. Chuck Norris begint te tellen vanaf min oneindig.
Osama bin Laden was niet zo goed in verstoppen. Obama hoefde Chuck Norris alleen maar te betalen om één nacht op vakantie te gaan.
Als je naast Chuck Norris staat, heb je altijd perfect telefoonbereik.