🥋 General Facts

Chuck Norris entrò in un bar. Tutti morirono e il bar esplose in un altro bar. Fine.

Lo spettacolo in solo follemente popolare "Tre Ore di Chuck Norris in Piedi sul Palco Che Vi Fissa" è stato in oltre 75 paesi nel mondo, per un pubblico combinato di oltre quattro milioni. Non ci sono stati sopravvissuti.

Chuck Norris adora ballare sotto la pioggia -- pioggia acida.

L'hobby preferito di Chuck Norris è creare orfani.

Un avvistamento di Chuck Norris è considerato estremamente fortunato -- se non ti ha tirato un calcio rotante.

La cocaina in realtà è solo la forfora di Chuck Norris.

Chuck Norris vive in uno stato permanente di infundibolo cronosinclastico.

I peli del petto di Chuck Norris possono assorbire un colpo di fucile.

In "L'Urlo del Drago", Bruce Lee corruppe Chuck Norris per farlo restare in vita.

"Iron Man" originariamente doveva chiamarsi "Chuck Norris: Il Film", ma tutti quelli che lo sapevano ricevettero un calcio rotante. Dopodiché Chuck Norris assunse Robert Downey Jr. e fece chiamare il film "Iron Man".

Billie Jean era l'amante di Chuck Norris.

Non hanno ancora perfezionato la clonazione perché quando clonarono Chuck Norris, il suo clone non sapeva volare.

Chuck Norris una volta entrò in una chiesa per chiedere a Dio perché Adamo fosse stato creato prima di lui. La risposta di Dio evidentemente non piacque a Chuck, dato che nessuno ha più visto o sentito Dio da allora...

Il Signor Miyagi sarà anche capace di catturare una mosca con le bacchette, ma Chuck Norris ci mangia la zuppa.

Il chili texano fatto in casa di Chuck Norris è così piccante che se ne mangiassi una ciotola stasera, domattina desidereresti avere un cono alla fragola per pulirti il sedere.

Prima che Chuck Norris avesse a che fare con lei, Lady Gaga vestiva come una bibliotecaria.

Chuck Norris può reidratare il legno pietrificato pisciandoci sopra.

Chuck Norris ora possiede una giraffa in miniatura. Epic Win è ora tetraplegico. Domande?

Michael Jackson una volta vide qualcuno provare a ballare accanto a Chuck Norris. Quello che successe dopo ispirò il titolo del suo album successivo -- "Blood On The Dance Floor".

Lo sapevi? Il nome Chuck Norris significa Chuck Norris in qualsiasi altra lingua.

Chuck Norris non ha bisogno di un'ascia o una sega per abbattere un albero -- gli basta il piede, o il pugno, o lo sguardo.

Dove vive Chuck Norris: Ovunque.

Se Chuck Norris fosse l'allenatore dei Cardinals, i Red Sox si arrenderebbero a tavolino!

Chuck Norris fa bungee jumping con una catena d'ancora.

Chuck Norris è l'unica persona che può letteralmente diventare una palla di cannone umana.

Chuck Norris non "visita" mai un paese straniero... lo invade.

Le eccellenti avventure di Bill e Ted erano sponsorizzate da Chuck Norris.

Chuck Norris dorme con la luce accesa. Non perché Chuck Norris ha paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.

Fatto poco noto: Chuck Norris ha assassinato Heath Ledger quando si rifiutò di cedere una gemella Olsen.

Chuck Norris ha ritrasformato il vino in acqua.

Chuck Norris ha vinto a Jeopardy rispondendo a ogni domanda con "Chi è Chuck Norris".

Se sei un cavallo, ecco un consiglio: non guardare mai in bocca a un CHUCK NORRIS regalato!

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Se Chuck Norris fosse stato presente alla Battaglia di Alamo, il confine meridionale del Texas si estenderebbe per qualche migliaio di chilometri fino al Guatemala.

Durante la Seconda Guerra Mondiale Chuck Norris fu arruolato nell'esercito. Tirò calci rotanti senza pietà a tutti, inclusi i soldati alleati. Il loro luogo di riposo è oggi noto come Cimitero di Arlington.

Chuck Norris non ha sbagliato numero... sei tu che hai risposto al telefono sbagliato.

In realtà Chuck Norris non ha la barba. È ruggine dalla sua mascella di ferro.

Se Chuck Norris ti dicesse di buttarti da un ponte, dovresti ringraziarlo profusamente e farlo immediatamente.

Chuck Norris non sale in ascensore. L'ascensore gira intorno a Chuck Norris.

...Là dove nessun uomo è mai giunto prima! Chuck Norris non ha bisogno della "Flotta Stellare". Lui c'è già stato ovunque.

Un ragazzo saggio una volta disse alla sua ragazza: "Ti amerò finché Chuck Norris sarà vivo".

Quando Chuck Norris fece il vaccino antipolio da bambino, il dottore dovette usare un dardo di balestra intriso nel fluido di immunizzazione.

Chuck Norris si è messo sulla strada del progresso.

Chuck Norris riesce a infilare una spina a tre poli in una presa a due.

Chuck Norris fu il rimbalzo di Maria Shriver. E a lui andava benissimo così.

Quando la gente non sa cosa fare, chiede: "Cosa farebbe Gesù?" Quando il Santissimo non sa cosa fare, riflette: "Cosa farebbe Chuck Norris?"

Qualcuno una volta disse a Chuck Norris che il calcio rotante non è il miglior calcio. Questo è passato alla storia come il peggior errore mai commesso.

Se Chuck Norris fosse una nazione, le sue due principali esportazioni sarebbero dolore e morte.

Chuck Norris ha scoperto un nuovo pianeta semplicemente puntando il dito verso il cielo notturno e dicendo "eccone uno".

Chuck Norris si rifiuta di intingere le patatine nell'hummus da femminucce. Preferisce un mucchio di corteccia d'albero biologica, cinghiale selvatico morto e humus al whiskey.

I tornado non esistono. Chuck Norris semplicemente non sopporta i parcheggi per roulotte.

Chuck Norris una volta fece irruzione a Fort Knox per fare la pipì.

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che riesce ad avere un aspetto dignitoso su un Segway.

L'albero di Natale di Chuck Norris: alto 100 metri. 103.856 decorazioni. 262 stelle. 2.847.687.949.295 luci. Troppi regali sotto per contarli. Dipinto con 38.583 colori, di cui 683 tonalità di verde.

Chuck Norris ha lasciato i matematici di stucco dividendo per zero.

La velocità di Chuck Norris in corsa si avvicina a quella della luce. La sua velocità camminando è il doppio della velocità del suono. La sua velocità dormendo è di 795 km/h.

Chuck Norris si gratta le palle con una grattugia.

Chuck Norris è saltato in cima al Monte Everest.

Il kernel originale di Linux fu scritto in persiano da Chuck Norris. Linus Torvalds lo portò in C.

Lindsay Lohan una volta fece un succhiotto su un'emorroide di Chuck Norris.

Il nome meno conosciuto (ma ufficiale) della Grande Macchia Rossa di Giove è Uragano Chuck Norris.

La community di Killer Instinct sta pensando di inserire Chuck Norris nella stagione 3.

Chuck Norris ha uno sguardo speciale che trasforma la cacca di capra in benzina.

È nato prima l'uovo o la gallina? Chuck Norris ha detto che è nata prima la birra, al diavolo questi maledetti animali!!!

Chuck Norris non manca mai di ricevere un biglietto dalla sua cara mamma per la Festa della Mamma.

Dio rubò il lavoro a Chuck Norris quando si candidò... Dio si nasconde da allora.

Documenti governativi trapelati di recente confermano che Osama Bin Laden è morto per mano di Chuck Norris. Chuck ha confermato che le ultime parole di Bin Laden furono "Chuck Norris, ovvio".

Chuck Norris una volta andò in vacanza alle Bahamas. Stava guardando Oprah e quando lei disse qualcosa di divertente, lui rise così forte da pisciarsi addosso e causare l'uragano Katrina.

Chuck Norris una volta si è intrufolato a un concerto gratuito.

Chuck Norris una volta fece rompere uno specchio semplicemente pestando qualcuno davanti ad esso.

Il camper di Chuck Norris ha un raggio traente.

Chuck Norris ha affettato il tacchino del Ringraziamento con un calcio rotante.

Dio disse "Sia la luce." Chuck Norris disse "Sia Dio."

Se Chuck Norris vuole vederti parlare, ti infila il braccio nel sedere e ti muove la bocca come un burattino.

Il giorno del suo compleanno, Chuck Norris spegne le candeline sbattendo le palpebre.

100 anni fa Albert Einstein predisse le onde gravitazionali. Chuck Norris può provocarne una quando vuole. Il 14 settembre 2015 era di buon umore, quindi lo fece.

Jigsaw di SAW una volta si svegliò e trovò un messaggio registrato da Chuck Norris che gli diceva che sarebbe morto entro poche ore perché non poteva liberarsi dalla stanza in cui era intrappolato.

Tutti i ristoranti di Chuck Norris sono specializzati nel servire panini di nocche bollenti a chiunque osi lamentarsi.

Chuck Norris fa del golf uno sport di contatto.

Chuck Norris ha creato le barzellette su Hugh Jackman per smettere di ricevere posta dai fan. Inutile dire che non ha funzionato.

Durante le riprese di Delta Force, Chuck Norris dovette usare una controfigura nelle scene di lotta per evitare che gli attori venissero uccisi. Fatto reale.

Chuck Norris ha dolcemente strofinato la barba sul musetto del topolino de "Il Miglio Verde", donandogli la vita eterna. Immaginate quanto si è divertito a schiacciarlo con gli stivali più e più volte!

Chuck Norris monta cammelli, si strofina sui tappeti e disossa la porcellana.

Nel 79 d.C., Chuck Norris prese un lassativo. Di conseguenza, l'intera città di Pompei fu distrutta.

Chuck Norris non vive in America, lui caga fuori l'America e vive in California.

Chuck Norris sa suonare il violino... sul pianoforte.

L'opinione di Chuck Norris è considerata una fatwa in Giappone.

Chuck Norris è meglio dello shampoo e del balsamo di Billy Madison.

Adone era un Chuck Norris totale.

Chuck Norris è la spalla di James Bond.

I cammelli hanno la gobba perché Chuck Norris aveva bisogno di un posto dove riporre le sue prede.

Chuck Norris non dorme con una pistola, dorme con il suo pugno.

Quando Gotham City ha bisogno di aiuto, chiama Batman. Quando Batman ha bisogno di aiuto, chiama Chuck Norris.

Chuck Norris può ucciderti tramite messaggio.

Recenti testimonianze di donne di tutto il mondo hanno paragonato Chuck Norris a una rivettatrice.

Il battito cardiaco di Chuck Norris è dubstep.

Chuck Norris ha massacrato Paul McCartney nel '67 e lo ha sostituito con un cyborg.

Chuck Norris possiede tutti i trucchi del mondo reale. Sì, anche quello degli zombie.

Chuck Norris non ha bisogno della protezione solare. Il Sole ha bisogno della protezione Chuck Norris, FPCN (Fattore di Protezione Chuck Norris) 1000000000000000.

Chuck Norris incute terrore persino agli zombie.