🥋 General Facts

Il carro armato della Seconda Guerra Mondiale "Sherman" inizialmente si chiamava Chuck Norris, ma lui pensava che non fosse abbastanza potente per il suo nome. Gli scienziati stanno ancora lavorando a un'arma degna del suo nome. Non ci sono neanche vicini.

Il muco nasale di Chuck Norris ha le stesse proprietà del C-4.

Se il denaro è la radice di tutti i mali... il male è la radice di CHUCK NORRIS!

Gesù non è risorto e asceso al cielo il terzo giorno. Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante riportandolo in vita e contemporaneamente lo ha ucciso di nuovo mandandolo in paradiso.

Michael Jackson ha rifiutato la richiesta di amicizia su Facebook di Chuck Norris il 25 giugno 2009... non si rifiuta mai Chuck Norris.

Gli stivali costano una fortuna a Chuck Norris! Continua a perderli nel sedere della gente!

Chuck Norris e il Terminator si sono incontrati di recente. Il Terminator ha chiesto: "Come va, capo?"

La città di Atlantide era fiorente fino al giorno in cui il suo capo ha insultato Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato i mirtilli rossi sradicando un ciliegio e lanciandolo in uno stagno.

Chuck Norris una volta ha trasformato un vecchio seggiolone per bambini in una lancia volante ninja della morte a quattro gambe.

Chuck Norris è quello che ha insegnato a Bear Grylls tutte le sue tecniche di sopravvivenza.

Chuck Norris brandisce un treno merci come un nunchaku.

Gesù piange. Chuck Norris no.

Di recente un disturbatore ha detto a Chuck Norris: "Scommetto che hai visto Steel Magnolias". Chuck ha immediatamente risposto: "Scommetto che vedrai l'impronta del mio pugno in mezzo alla tua faccia."

Chuck Norris adora i cavalli... con ketchup e cipolle.

Chuck Norris ha formato il Grand Canyon a mani nude.

Chuck Norris può letteralmente staccarsi un piede nel tuo sedere.

Dopo la morte di Michael Jackson, gli investigatori hanno chiuso un occhio sull'enorme buco a forma di Chuck Norris nel muro della camera da letto.

Chuck Norris non ha bisogno di occhiali. Si procura semplicemente dei bulbi oculari nuovi.

Chuck Norris riesce a spegnere un incendio... con la benzina.

Chuck Norris ha inventato il crunk. È così che si pronuncia il suo nome in Chuckenese.

Il gelato ha troppa paura di sciogliersi se Chuck Norris lo sta mangiando.

Chuck Norris ama praticare il Chuckalingus alle sue donne.

Se dai la colpa a Chuck Norris, in realtà la stai dando a te stesso.

Quando Chuck Norris aveva 8 anni, ha fatto il monello in classe ed è stato mandato dal preside per le sculacciate, così Chuck è andato in presidenza e ha sculacciato il preside.

Chuck Norris può tagliare un coltello con un panetto di burro.

Chuck Norris ha un conto di risparmio e un conto Chucking.

Nell'Inghilterra del XVIII secolo, Chuck Norris era considerato un raffinato e colto Norristocratico.

È sempre buio quando Chuck Norris si sveglia perché il sole non osa guardare in faccia Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha avuto un momento di debolezza, solo per sapere che effetto facesse.

Niente si mette mai sulla strada di Chuck Norris.

Gli Avengers si assemblano. Chuck Norris li smonta.

Chuck Norris è il motivo per cui i Bee Gees cantano "Staying Alive".

Chuck Norris è troppo sexy perfino per i Right Said Fred.

Chuck Norris riesce a guidare con il cambio manuale su un'automatica.

Chuck Norris ha preso la sua seconda multa per eccesso di velocità andando a 220 km/h con la sua Corvette. Quando aveva 9 anni.

Una volta un cobra ha morso Chuck Norris. Dopo 5 giorni di agonia, il cobra è morto.

Chuck Norris ha creato il Grand Canyon semplicemente tossendo "una sola volta".

La Chiesa Cattolica ha offerto a Chuck Norris la posizione di Papa almeno quattro volte... anche se Chuck Norris non è cattolico.

Quando Chuck Norris crea un account, il sistema gli dice "password non abbastanza forte". Lui digita il suo nome e il sistema risponde "password troppo forte".

Chuck Norris coltiva i suoi raccolti sul cemento armato, e sono il doppio di quelli coltivati nella terra.

Il modo più facile per Chuck Norris di attirare le donne è presentarsi.

In un solo giorno del 1967, Chuck Norris ha abbattuto 22 aerei nemici in Vietnam. Era di stanza in Groenlandia.

Chuck Norris riesce ad arrampicarsi su un albero senza usare le mani.

Il vicino di Chuck Norris gli ha chiesto se poteva aiutarlo a riparare i rubinetti. Chuck ha riparato i rubinetti, certo... e poi si è fatto la moglie.

Chuck Norris era stato originariamente scelto per interpretare Lord Eddard "Ned" Stark nel Trono di Spade, ma è stato sostituito da Boromir perché la troupe non riusciva a trovare una spada capace di tagliare la testa a Chuck Norris.

Pur essendo un grande amante della carne, Chuck Norris non ha mai mangiato un filetto - niente in Chuck è tenero.

Chuck Norris è come un vampiro. La differenza è che beve più sangue in un giorno di quanto Dracula ne abbia bevuto in 300 anni.

Come un iceberg, solo un decimo della barba di Chuck Norris è visibile in superficie.

Quando Chuck Norris ti mette un "mi piace" su Facebook, lo senti davvero.

Chuck Norris fa i gargarismi con il burro d'arachidi.

Chuck Norris una volta ha dato fuoco a una scoreggia e si è propulso fino a Nettuno per un'escursione interplanetaria.

Chuck Norris è l'unico anagramma di "morte" che non contiene nessuna delle sue lettere.

Chuck Norris ha inventato la strada di mattoni gialli.

Se un vampiro morde Chuck Norris, diventa il suo schiavo.

Bill Gates non ha mai scritto un assegno che Chuck Norris non potesse incassare.

Chuck Norris ha rifiutato il ruolo da protagonista nel film "Crank"... ha detto che lo faceva sembrare debole.

L'ultima volta che Chuck Norris ha usato l'espressione "ripulisci questo casino", ha piovuto per 40 giorni e 40 notti.

Chuck Norris ha usato un abaco per calcolare l'ultima cifra del pi greco.

La vera causa dello tsunami è stata che Chuck Norris ha lanciato un sasso dal Texas ed è atterrato nell'Oceano Indiano.

Lo spazio esiste solo perché ha paura di stare sullo stesso pianeta di Chuck Norris.

Da bambino, il passatempo preferito di Chuck Norris era correre alla velocità della luce e squarciare il tessuto dello spazio-tempo per divertimento.

Chuck Norris riesce a far cedere una guardia di Buckingham Palace con lo sguardo. Dopo di che, gli fa volare via il ridicolo cappello di pelo con un calcio rotante.

La Guardia Costiera americana ha approvato le registrazioni delle scoregge di Chuck Norris come segnale di corno da nebbia per tutte le navi.

Chuck Norris spezza le mazze da hockey sugli stinchi.

Chuck Norris non ha paura della morte. È la morte che ha paura di lui.

Chuck Norris ha insegnato a Mosè come usare il GPS.

Chuck Norris può curare il deficit di attenzione con un semplice sguardo di disapprovazione.

Chuck Norris non ha un orologio. È LUI che decide che ore sono.

Chuck Norris beve il whisky con un maledetto imbuto.

A Chuck Norris piace riempire le pignatte con nitroglicerina e regalarle agli orfanotrofi.

Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker, Texas Ranger.

Il modo più sicuro per qualsiasi fazione di dominare nel "Trono di Spade" è convincere Chuck Norris a combattere per loro.

Chuck Norris può soddisfare un pozzo petrolifero.

Chuck Norris ha giocato a golf. Ha tirato. La palla è finita nella prima buca, è rimbalzata fuori, è finita nella seconda buca, poi nella terza... fermandosi infine nella diciottesima.

La Slinky di Chuck Norris SALE le scale.

Chuck Norris una volta ha vinto il campionato mondiale di ippica cavalcando un cavallo morto.

Di Chuck ce ne possono essere tanti. Ma di Chuck Norris ce n'è uno solo.

La Dichiarazione dei Diritti è stata scritta da Chuck Norris su un tovagliolo usato e originariamente si chiamava "La Dichiarazione dei Torti di Chuck".

Chuck Norris può farti leccare il gomito contorcendoti come un pretzel.

A Chuck Norris piace tanto miele sul suo toast texano. Per questo tiene 27 alveari di api assassine nel salotto.

Chuck Norris sa uccidere in quattro lingue diverse.

Chuck Norris non salta perché se salta fa un buco nello strato di ozono.

Quando Chuck Norris guida in un quartiere malfamato, può far sembrare il suo pick-up Chevrolet molto più "figo" premendo il pulsante "Swag" sul cruscotto.

Chuck Norris era in safari nel Congo quando si è trovato faccia a faccia con un enorme gorilla Silverback. Quando il gorilla ha capito chi era, se l'è fatta addosso ed è scappato urlando nella giungla.

La parte migliore del svegliarsi non è il caffè nella tazza. È sapere che Chuck Norris non ti ha ucciso nel sonno.

Chuck Norris è quello che gli U2 stanno cercando.

Non parlare di Chuck Norris. Sta ascoltando.

Molti non sanno che Chuck Norris è stato arrestato a 10 anni. Ha pestato un ventiseienne in una rissa da bar.

Chuck Norris non può usare Twitter perché fa tutto, ovunque, in ogni momento. Farebbe crashare internet.

Chuck Norris è riuscito a saltare il Grand Canyon sul triciclo di sua nipote.

Il computer di Chuck Norris si avvia in meno di 4 secondi. Il suono di benvenuto è la sigla di Walker, Texas Ranger.

"Welcome to the Jungle" parte dal nulla ogni volta che un dottore fa la colonscopia a Chuck Norris.

È stato chiesto a Chuck Norris di unirsi al cast degli Expendables, ma quando Stallone gli ha offerto la parte, lui gli ha dato un calcio rotante e ha detto con un ghigno: "Sly, lo sai bene... Chuck Norris non è sacrificabile."

Chuck Norris ha fatto esplodere la Morte Nera con un calcio rotante.

Solo Dio può giudicare l'intera umanità. Solo Chuck Norris può giudicare Dio.

Chuck Norris ha ucciso la sua ombra facendo shadow boxing. Ecco perché non vedi mai la sua ombra quando ti arriva alle spalle.

Chuck Norris ha provato a togliere a schiaffi la pedofilia a Michael Jackson. Purtroppo lo schiaffo di Chuck era un po' troppo forte.

Chuck Norris è l'unico uomo ad aver nuotato per l'intera lunghezza del Rio delle Amazzoni. Ha percorso tutti i 6.516 km in 7 giorni.

Chuck Norris può ucciderti con un batuffolo di cotone.