🥋 General Facts

Il motivo per cui Rush Limbaugh è diventato dipendente dall'OxyContin è perché ha cercato di pestare gli stivali di Chuck Norris con la faccia.

King Kong era l'animale domestico di Chuck Norris.

Il gufo sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un Chupa Chups. Chuck Norris sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un masso da 2 tonnellate. Entrambi 3, solo perché Chuck si stava gustando il sapore.

I fatti su Chuck Norris sono iniziati nel 1930, 10 anni prima che Chuck Norris nascesse...

Quando qualcuno elenca delle persone, è così: Maria, Giacomo, eccetera, Chuck Norris. Chuck Norris viene sempre dopo "eccetera", perché nessuno viene dopo Chuck Norris.

Chuck Norris una volta battè John Wayne a braccio di ferro. Ma aveva un anno e mezzo.

Quando Chuck Norris guarda su, poi giù, a sinistra e a destra, poi salta, si accuccia e tira tre pugni in aria, una mitragliatrice Gatling appare nelle sue mani dal nulla.

Chuck Norris ha dato un pugno in faccia a un poliziotto. Il giudice in seguito ha accusato l'agente di aver dato una testata al pugno di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris rapisce dei mafiosi, li mette nel bagagliaio della sua moto.

Chuck Norris può respingere una palla di cannone nel cannone da cui è stata sparata con una testata. Senza battere ciglio.

Se guardi direttamente Chuck Norris diventerai cieco e perderai la voglia di vivere.

Chuck Norris non ha mai bisogno di pagare qualcosa. Le cose appaiono dal nulla per lui.

Bruce Springsteen è "nato per correre"... via da Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto domanda di lavoro al Denny's solo per poter pestare i clienti di mattina presto.

Chuck Norris ha vinto la vetrina finale de "Il Prezzo è Giusto" anche dopo aver offerto più del prezzo reale al dettaglio.

Se osi pronunciare ad alta voce la blasfemia "chickidee china, il Chuck Norris cinese", andrai a fuoco.

Se ci fosse un videogioco su Chuck Norris avresti paura di giocarlo, perché ogni volta che lo apri ti darebbe un calcio rotante nelle palle.

Sorprendentemente Chuck Norris non è mai stato in una rissa. Solo in massacri.

Quando Chuck Norris aveva 8 anni, lui e il suo amico Freddy presero entrambi degli animali domestici. Freddy prese un criceto e Chuck prese un diavolo della Tasmania.

Chuck Norris ha ucciso un uomo grasso con una barretta di cioccolato avvelenata.

Chuck Norris non ha mai bisogno di rastrellare le foglie dal prato. Nessun albero che vuole continuare a vivere osa perdere le foglie sulla proprietà di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno di lenti a contatto. Sparerà a due wok e basta.

Al liceo, Chuck Norris ha eliminato 27 battitori usando solo 15 lanci.

Chuck Norris può calpestare una mina antiuomo e questa non detonerà, per puro rispetto.

La maggior parte della gente telefona per minacce di bomba. Chuck Norris telefona per minacce di sé stesso. E la fa franca.

Chuck Norris è morto anni fa. La Morte era troppo spaventata per dirglielo.

L'unica volta che Chuck Norris ha fatto un errore è stato mentre scriveva di aver ucciso uno squadrone di ninja. Scrivendo che li aveva "posseduti", il dito gli è scivolato e ha scritto "pwned". È diventato immediatamente un termine ufficiale molto usato.

Se guardi bene il tuo certificato di nascita, c'è scritto Chuck Norris.

Chuck Norris avrebbe costruito Roma in meno di un giorno.

Bob l'Aggiustatutto: "Possiamo aggiustarlo?" Chuck Norris l'ha già fatto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha recentemente composto un concerto orchestrale durante una sbronza furiosa.

L'unico motivo per cui Chuck Norris non ha pestato a morte George Lucas è perché porta ancora la barba.

Il mondo era rotondo così la gente in fondo cadeva. Poi Chuck Norris ha calpestato un mappamondo e ora è tutto piatto, così come il mondo. GRAZIE, CHUCK!

Michael Phelps detiene il record di medaglie d'oro olimpiche in una singola edizione con 8. Quel record sarà battuto quando Chuck Norris ne vincerà 22.

Quando Chuck Norris andò nello spazio alla fine degli anni '50, dovettero aggiungere razzi extra solo per compensare la massa testicolare combinata.

Una volta a scuola ho dimenticato di preparare una presentazione valutata, così mi sono messo davanti alla classe e ho detto "Chuck Norris". Ho preso 10.

Ovvio che Chuck Norris se la fa con Sarah Palin.

In Minecraft, crea un nuovo mondo con nome e seed entrambi "Chuck Norris". Anche in modalità pacifica, sarai circondato da 1.000.000 di Enderman allo spawn.

Hanno chiesto a Chuck Norris di partecipare a "Swamp People", ma è stato licenziato dopo che migliaia di alligatori sono stati uccisi durante un solo episodio.

Chuck Norris non pedala in bici. Dà un calcio rotante a un pedale per fare un chilometro.

Quest'anno per la Quaresima Chuck Norris ha rinunciato alle prese al collo e ai montanti.

Chuck Norris diviso infinito fa comunque infinito!

Ci vogliono tre giardinieri e tre giorni per rasare l'intera superficie delle palle di Chuck Norris.

Chuck Norris non si prende una freccia nel ginocchio: prende il ginocchio e lo porta alla freccia.

Non è che Chuck Norris sia antiproiettile: sono i proiettili a non essere anti-Chuck Norris.

Se i topi ballano quando il gatto non c'è, i gatti volano quando Chuck Norris è in casa.

Se Chuck Norris ti tossisce addosso, gli devi 50 euro.

Ovvio che Chuck Norris si è fatto Madonna.

Quando Chuck Norris ti racconta una barzelletta, i tuoi fianchi si spaccano letteralmente. Ecco perché sta un po' indietro quando la racconta, per evitare schizzi sugli stivali.

La principale causa di morte tra i ninja è Chuck Norris.

Chuck Norris ha abbastanza carne nei pantaloni da sfamare 17 milioni di ninja affamati.

Quando Chuck Norris scoprì il vero significato del testo della sua canzone preferita, "Take A Walk On The Wild Side", diede la caccia a Lou Reed e gli ruppe quattro costole.

I film che fanno schifo non hanno mai Chuck Norris nel cast.

Se dai un calcio rotante a Chuck Norris, lui dirà: "Congratulazioni! Sei il mio compagno di calci rotanti!" Se fossi io il compagno di calci rotanti, impazzirei di gioia!

I poliziotti non indossano giubbotti antiproiettile per le armi in strada, ma perché credono erroneamente che se fermano Chuck Norris per qualsiasi motivo, il giubbotto li proteggerà dal farsi consegnare la milza.

Il 23 dicembre 2012 non è la fine del mondo. È il giorno in cui Chuck Norris muore o diventa presidente.

Fatto poco noto: Chuck Norris ha sverginato Maria MOLTO prima che Giuseppe la incontrasse.

Chuck Norris non ti abbandonerà mai, non ti deluderà mai, non scapperà via e non ti lascerà mai.

Il criceto di Chuck Norris ha appena partorito due tarantole gemelle.

Quante flessioni può fare Chuck Norris? Tutte.

Il tipo della Dos Equis è stato clonato da un pezzo del sedere di Chuck Norris.

Chuck Norris è stato attaccato da un feroce pit bull e c'è stato un viaggio in ospedale. Il veterinario ha detto che c'era il 20% di possibilità che il pit bull ce la facesse.

Chuck Norris è di gran lunga il miglior cecchino americano. Una volta ha centrato un bersaglio a 1800 metri sulle montagne dell'Afghanistan usando solo il suo fidato dispenser PEZ di Paperino.

Fort Knox voleva conservare l'oro nella barba di Chuck Norris, ma la barba di Chuck Norris fa arrugginire l'oro.

Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno glielo ha mai chiesto e ti consiglio di stare zitto anche tu.

Chuck Norris non possiede un apriscatole: mastica direttamente la lattina.

Chuck Norris riceve assegni di royalty miliardari dalla Banca Mondiale ogni mese per il suo cameo in "Palla al balzo".

I buchi neri sono il modo di Chuck Norris di fare scherzi agli scienziati.

Chuck Norris una volta ha inciso una grande "CN" sulla fronte di Zorro.

Alla fine dell'arcobaleno non c'è una pentola d'oro: c'è il didietro di Chuck Norris.

Non essendo un grande amante della natura, Chuck Norris una volta ha ucciso una nuvola.

Chuck Norris non respira aria: è l'aria che respira Chuck Norris.

Chuck Norris è l'ingiusto soggetto di un fenomeno memetico su internet.

Chuck Norris è così veloce che può chiudere a chiave un cassetto con la chiave ancora dentro.

Chuck Norris può vincere le Olimpiadi semplicemente guardandole.

Quando Chuck Norris tiene una riunione, è l'unico presente.

Chuck Norris dorme con una lucina accesa. Non è lui ad avere paura del buio, è il buio ad avere paura di lui.

Si dice che l'ex premier nordcoreano Kim Jong-il sia morto poco dopo aver chiamato Chuck Norris un "stlonzo amelicano".

Le quattro direttive principali di Robocop: 1-Servire la fiducia pubblica. 2-Proteggere gli innocenti. 3-Far rispettare la legge. 4-Chuck Norris.

Il nonno di Chuck Norris gli regalò una sveglia per il suo settimo compleanno. Chuck Norris l'ha distrutta con un calcio rotante in un milione di pezzi. Niente allarma Chuck Norris. A proposito, il nonno di Chuck Norris è anche lui Chuck Norris.

Se odi i software scolastici, dovresti provare il software di Chuck Norris.

Chuck Norris adora fare angeli di neve nella cocaina sul pavimento dei suoi castelli.

Chuck Norris ha tappato la fuoriuscita di petrolio nel Golfo del Messico con l'amministratore delegato della BP.

Una volta ci fu un concorso per la persona più epica del mondo. Chuck Norris si iscrisse. Si classificò al posto -678324567esimo. Ha vinto, tra l'altro.

Da bambino, Chuck Norris una volta uccise un pediatra con un abbassalingua.

C'era una volta Chuck Norris che fece una nuotata nell'oceano. Da allora l'oceano è rimasto salato a causa del sudore di Chuck Norris.

Chuck Norris ha preso a schiaffi il "Be" da BeGesù. Ecco perché ora è conosciuto semplicemente come Gesù.

Chuck Norris taglia un coltello in due pezzi con una fetta di pane.

Dopo il suo matrimonio, Chuck Norris ha mandato biglietti di "Prego" a tutti gli invitati.

Chuck Norris può far atterrare un gatto sulla schiena.

Io, Fabio Lanzoni, sono il figlio più giovane di Chuck Norris.

Per Chuck Norris, le regole e i colli esistono per lo stesso motivo: essere spezzati.

Può Dio creare una roccia così pesante che nemmeno Lui può sollevarla? Sì, ha creato Chuck Norris.

Alla domanda "cosa viene prima, l'uovo o la gallina?" la risposta è: Chuck Norris.

Chuck Norris può strapparti il cranio e poi ucciderti. Impossibile? Eh, urlerai la stessa cosa quando ti succederà.

Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York mentre cuoceva a vapore delle zampe di granchio ad Austin, Texas.

Chuck Norris ha fondato una nuova religione, il Dolorismo, dove vai in chiesa e lui ti dà calci rotanti per un'ora.

Non è la Terra a dire a Chuck Norris quando la Terra muore: è Chuck Norris a dirlo alla Terra.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo passa alla gente lo stesso.

Chuck Norris può avere attacchi di road rage in un jet da combattimento.