🥋 General Facts

In Texas danno ai condannati a morte un'opzione: plotone d'esecuzione o Chuck Norris.

Quando racconti a Chuck Norris un fatto su Chuck Norris, lui ride. E poi ti tira un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris ha inventato i piedi per permettere alla gente di scappare da Chuck Norris prima che lui nascesse.

Non ci sono alieni nell'Area 51, solo i figli di Chuck Norris.

Da bambino, il cane di Chuck Norris non ha mangiato i suoi compiti: sono stati i compiti a mangiare il cane.

Chuck Norris non usa le cannucce: evoca il liquido dentro di sé.

La vita è come una scatola di cioccolatini. Sono tutti per Chuck Norris.

Chuck Norris ha creato l'alfabeto solo per poter comporre le parole "ti ho spaccato il culo".

Chuck Norris ha scuoiato Waldo, si è messo la sua pelle e aspetta nuove prede che vengano a cercarlo.

Chuck Norris è la personalità alternativa di Tyler Durden.

Se il serbatoio di un'auto fosse pieno di urina di Chuck Norris, farebbe un milione di chilometri con un litro e andrebbe da 0 a Mach 3 in 4,4 secondi.

Il 21 dicembre 2012 Chuck Norris allineerà i pianeti e provocherà un'inversione dei poli.

Se la Fox avesse scelto Chuck Norris come Jack Bauer, la serie si sarebbe chiamata "3".

Chuck Norris si è iscritto al canale di officialpsy dopo aver visto Gangnam Style. Ecco perché Gangnam Style è così popolare.

Quando c'è una guerra tra loro e Chuck Norris, lui non ha bisogno di rinforzi perché lui è i rinforzi.

Contrariamente a quanto si crede, Do Re Mi Fa Sol La e Si non sono gli unici suoni nella musica. Ce ne sono altri 300, ma quelle frequenze sono riservate dalla FCC per Chuck Norris.

Chuck Norris è un campione mondiale di pestaggio di mine antiuomo.

Chuck Norris stava servendo al bar quando è entrata una donna brutta con un'anatra. Chuck ha chiesto: "Ehi, dove hai trovato quel maiale?". La donna ha detto: "Non è un maiale, è un'anatra". Chuck ha risposto: "Stavo parlando con l'anatra!".

Chuck Norris sa quando dormi, Chuck Norris sa quando sei sveglio, Chuck Norris sa se sei stato buono o cattivo. Quindi sii buono, o ti toglierà la vita.

Chuck Norris ha un portafucili sopra il water.

Muammar Gheddafi è stato trovato quando Chuck Norris ha sorvolato la Libia e lo ha indicato col dito.

Michael Jackson una volta ha incontrato Chuck Norris. Quella sera è tornato a casa e ha scritto "Thriller".

Davy Crockett ha sparato al suo primo orso a soli 3 anni. Chuck Norris ha spedito il suo primo orso nell'oblio con un calcio rotante a soli 6 mesi.

Non importa dove si trovi Chuck Norris: ha sempre il WiFi gratis e pieno campo sul cellulare.

Sai perché i film di Chuck Norris fanno schifo? Perché i film sono nervosi di avere Chuck Norris dentro.

Un tizio era furioso con Chuck Norris. Lo ha combattuto con tutta la sua rabbia. Chuck Norris si è nutrito felicemente della sua rabbia finché il tipo è diventato un hippie. Poi Chuck Norris lo ha annientato, perché a Chuck Norris gli hippie non piacciono.

Chuck Norris ingoia gli ingoiatori di spade.

Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui fa la limonata e poi va ad abbronzarsi in spiaggia.

Il tuono è solo un altro risultato di uno starnuto di Chuck Norris.

Chuck Norris non vede l'ora di scoprire cosa si prova davvero ad aspettare.

Chuck Norris ha trovato un copriferro da golf Ping in più nell'asciugatrice.

La creatina monoidrato, l'integratore per bodybuilder, è prodotta dagli estratti di pelle morta di Chuck Norris.

Chuck Norris è apparso solo nelle scene tranquille di Expendables 2 perché tutte le scene d'azione messe insieme sarebbero durate solo 17 secondi.

Chuck Norris non ha mai problemi di comunicazione.

Chuck Norris è così veloce che può correre intorno al mondo e darsi un pugno nella nuca.

Quando Chuck Norris scoreggia, tutti intorno dicono: "Mi scusi, signor Norris!".

Chuck Norris sa nuotare in una piscina vuota.

Quando le cose si mettono male, Chuck Norris.

Chuck Norris può vivere sul lato oscuro della Luna... nudo.

Quando Chuck Norris aveva 2 anni, è stato fermato per eccesso di velocità a 55 km/h in una zona da 40, sul suo triciclo.

Ci sono almeno 23 modi in cui Chuck Norris può ucciderti col toner della stampante.

Chuck Norris può entrare in casa di uno stronzo qualunque, ammazzare tutti, farsi un mega banchetto di KFC con tanto di orgia e uscire senza lasciare un singolo filamento di DNA.

Se Chuck Norris ricevesse un centesimo per ogni calcio rotante dato, sarebbe l'uomo più ricco di sempre.

A volte la gente muore anche se meriterebbe di vivere. Nessuna di quelle persone è stata ammazzata da Chuck Norris. Quando Chuck Norris ammazza qualcuno, quello se lo merita eccome.

Chuck Norris non venera Buddha. È Buddha che venera Chuck Norris.

Il cliente ha sempre ragione... tranne quando il proprietario è Chuck Norris.

La mucca fa "muuu". Chuck Norris fa "mucca".

Un poliziotto una volta ha fermato Chuck Norris. Il poliziotto è stato fortunato ad andarsene con un avvertimento.

Chuck Norris e Rodney Mullen andavano in skateboard a Singapore. Rodney ha preso una multa e Chuck è stato pagato.

Chuck Norris usa lo spray al peperoncino per insaporire le bistecche.

Tutto è lecito in amore e in guerra... tranne quando Chuck Norris tira fuori le granate.

Chuck Norris può prenderti a pugni il "te" fuori da te.

Il Senpai nota Chuck Norris. E sono abbastanza sicuro che a Chuck Norris la cosa piaccia.

Old Faithful è lo scarico del lavandino di Chuck Norris.

Hai presente il detto "non puoi controllare il tempo"? Beh, Chuck Norris può.

Quando "The Situation" guarda Chuck Norris, si trasforma in un contadino pancione e stupido del Colorado.

Chuck Norris non sarebbe considerato "armato e pericoloso"; se dovessero usare quella terminologia, lo classificherebbero "DEFCON 14".

Chuck Norris una volta ha cambiato il suo nome... di nuovo in Chuck Norris.

I Green Bay Packers hanno sfidato Chuck Norris a una partita di football. Risultato finale: Norris 274, Packers meno 96.

D: Sai scrivere "Chuck Norris" senza la R? R: Sì, "Chuck Spacca-tutto".

Una volta Chuck Norris ha cavalcato uno squalo... sulla terraferma, in fiamme, mentre faceva l'amore con tre modelle in costume da bagno.

Facebook ha un account di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris si mette davanti a uno specchio, lo specchio si frantuma perché sa che nessuno si mette tra Chuck Norris e Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un pallone così forte che è andato in orbita e ha distrutto la nave ammiraglia di un'armata aliena che complottava per conquistare la Terra... hanno cambiato idea in fretta.

I numeri sulle lapidi non sono anni: sono quante volte Chuck Norris ha dato un calcio rotante in faccia a quella persona.

Il tipo della Dos Equis è il padawan di Chuck Norris.

Chuck Norris può invitarti alla tua stessa festa di compleanno.

Chuck Norris ha previsto correttamente il risultato del Super Bowl XLVIII nel 1952.

Non sono d'accordo col fatto che Chuck Norris non dorma mai. Penso che dorma, solo che non sappiamo quando né per quanto, perché è Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato la parola "oblio" in modo che le vittime dei suoi calci rotanti avessero un posto dove ritrovarsi.

Dicono che Bruce Lee sia morto in un incidente... ma il fatto è che non si prende a calci il sedere di Chuck Norris senza conseguenze!

Ogni sera quando Chuck Norris va a dormire, la sua barba si stacca, prende un coltellino e corre verso la città sperando di eguagliare il suo numero di vittime.

Una volta Chuck Norris ha preso a botte un bersaglio di Target, per allenarsi.

Chuck Norris una volta ha afferrato Vin Diesel e gli ha infilato l'indice nel sedere. Vin Diesel si è incazzato parecchio. Chuck Norris allora l'ha preso a calci senza sosta per un giorno intero perché non aveva senso dell'umorismo.

Chuck Norris non "visita" mai casa tua. La pignora.

Chuck Norris è un piromane. Un piromane contorto.

Chuck Norris usa un tornado F5 per pulire il sangue dai pavimenti del suo palazzo.

Chuck Norris ha un fossato intorno al suo ranch chiamato Rubicone, e faresti meglio a non attraversarlo.

Quando Chuck Norris va in discoteca, le autorità chiudono un occhio su tutte le persone che massacra a colpi di clava.

Accanto a Chuck Norris, il tipo della Dos Equis è l'Uomo Meno Interessante del Mondo.

Perché Jay-Z ha le labbra così grandi? Chuck Norris.

Chuck Norris nel sonno è tre volte più letale di chiunque altro da sveglio.

La maggior parte della gente ha il forno a microonde. Chuck Norris ha il forno a megaonde.

Chuck Norris dà il cancro alle sigarette.

Una volta Chuck Norris ha rotto l'acciaio per sbaglio, toccandolo.

Chuck Norris porta sempre con sé una borsa frigo per conservare le mani mozzate di chi è stato abbastanza coraggioso da stringergli la mano.

Al liceo, Chuck Norris usciva dall'ora di matematica dividendo per zero e scappando attraverso il wormhole che si apriva.

Chuck Norris ha inventato la birra e la pizza. Ha anche inventato la ruota, ma non è altrettanto buona alle feste del Super Bowl.

Chuck Norris capisce ogni definizione del dizionario dei sinonimi di Oxford, tranne una: quella di pietà.

Quando Chuck Norris ha un osso da spolpare, è sempre la mascella.

Chuck Norris si è arrabbiato con delle verdure. Il risultato finale sono stati i Black Eyed Peas.

Il cartello sulla porta diceva "tirare per aprire". Chuck Norris l'ha aperta spingendo.

Il "tipo più interessante del mondo" di Dos Equis chiede consigli a Chuck Norris.

Nonostante Chuck Norris non prenoti con Orbitz, loro gli mandano comunque un assegno ogni volta che qualcun altro prenota un hotel a meno.

Chuck Norris può ammazzare più di 9000 alieni, uccelli, niubbi e persone con un solo sasso.

L'ultima persona che ha pizzicato il sedere a Chuck Norris ha perso un dito, una mano e un avambraccio tra le sue chiappe serrate.

Chuck Norris è se stesso anche quando ha fame.

Chuck Norris ha dimostrato che MythBusters era tutto un mito.

Alcuni mettono le uova in equilibrio ad ogni equinozio, ma Chuck Norris mette in equilibrio i teschi.

Optimus Prime si ritrasforma in Chuck Norris.