🥋 General Facts

Chuck Norris può risolvere un paradosso.

Chuck Norris può raccontarti una barzelletta su "tua mamma" così perfetta che la tua testa esploderà.

Chuck Norris si dà piacere con una spazzola per morsetti della batteria.

Chuck Norris una volta andò dal dottore per un'iniezione, ma invece dell'ago che perforava la pelle di Chuck Norris, fu la pelle di Chuck Norris a perforare l'ago.

Chuck Norris ama tutti i suoi cani, gatti e cavalli... con cipolle e sugo, accompagnati da una spalmata di formaggio di yak e foie gras di condor su fette biscottate e un fiasco di moscatello.

Chuck Norris non usa il Total Gym, è il Total Gym che usa Chuck Norris. Ma dato che nessuno usa Chuck Norris, allora Chuck Norris usa il Total Gym!

Chuck Norris ha inventato Thomas Edison.

Il limite di Chuck Norris quando tende a infinito non esiste, perché Chuck Norris non ha limiti.

Chuck Norris può tirarti un calcio rotante in modo tale da renderti incapace di morire, e farti solo stare un po' peggio ogni giorno.

Chuck Norris stava facendo trekking nel Pacifico Nord-occidentale quando un Sasquatch ha avuto la sfortuna di trovarsi faccia a faccia con lui. Chuck ha massacrato il Sasquatch e poi gli ha mangiato il pranzo.

Jagger ha le mosse di Chuck Norris.

Due squadre di Chuck Norris che giocano a "bandiera" è ciò che ha effettivamente dato vita all'universo.

Chuck Norris... l'Uomo, la Leggenda, ma mai il Mito.

Alcuni pensano di essere fighi camminando sui carboni ardenti. Chuck Norris ci fa regolarmente breakdance sopra.

Chuck Norris stava facendo un'escursione quando si è trovato faccia a faccia con un orso grizzly. I testimoni dicono che dopo aver urlato forte, l'orso è scappato piagnucolando nel bosco.

Chuck Norris è il motivo per cui le parole "spaccac***" esistono.

Ho giocato a Madden football 18 volte con Chuck Norris nel 2007 e avevamo i Patriots. Chuck scelse di simulare il Super Bowl e i Giants ci batterono 17-14. Coincidenza? Giudicate voi...

Chuck Norris può fare una schiacciata da 1440 gradi, triplo pompaggio, due mani, dalla metà campo.

Qualcuno una volta ha chiesto a Chuck Norris se avesse l'ora... e Chuck ha risposto: "Sì, ed è mia".

Chuck Norris ha preparato un tacchino catturandone uno vivo, mangiandoselo e vomitandolo.

Ogni volta che Chuck Norris atterra su una proprietà a Monopoly, è lui a incassare.

La pioggia non esisteva prima che Chuck Norris cominciasse a urlare alle nuvole di rivelare la loro vera natura.

Quando Chuck Norris dice "questa è la linea, non oltrepassarla", ha appena creato un nuovo confine internazionale.

La gente usa pellicole a raggi X per guardare l'eclissi solare. Chuck Norris va sulla Luna per avere una vista migliore del fenomeno a occhio nudo.

Chuck Norris non ha cromosomi X.

Se sanguina, possiamo ucciderlo. Pertanto, Chuck Norris non può sanguinare.

Atlantide è in fondo all'Atlantico perché è lì che l'ha messa Chuck Norris.

Ogni volta che Chuck Norris va a New Orleans, le belle donne si spogliano per lui, che sia Mardi Gras o no.

Chuck Norris ha vinto la gara "Ballando con le Stelle" facendo il moonwalk sulle natiche.

Chuck Norris ha bevuto il frullato di Daniel Day Lewis.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un uomo per avergli chiesto chi ha inventato il calcio rotante.

Chuck Norris è abbastanza furbo da fare i cruciverba con la penna.

Chuck Norris ha trovato Waldo, Carmen Sandiego e Jimmy Hoffa.

Chuck Norris può fermare i Rolling Stones dal rotolare.

Chuck Norris può mangiare una barretta di caramello senza masticare.

"Carpe diem" è un aforisma latino tradotto come "cogli l'attimo". "Chucky diem" è un norrismo tradotto come "afferra la gola".

La più grande scoperta dell'umanità è Chuck Norris. Non c'è bisogno di chiedere "perché?".

Chuck Norris ti prenderà a calci rotanti nel sedere tra un secondo. E poi tocca a me.

Gesù sfoggiava spudoratamente una barba alla Chuck Norris.

Chuck Norris può dare una testata a un cassonetto. E vincere.

Chuck Norris ha una reputazione da non sottovalutare. Seriamente, non sottovalutatelo. Vi beccherete uno stivale nei reni.

Uno spettatore disse a Chuck Norris che i suoi film facevano schifo. Chuck gli rispose: "Ti darei uno schiaffo per renderti stupido, ma vedo che qualcuno mi ha già preceduto".

Se Chuck Norris avesse giocato a baseball, i Texas Rangers avrebbero vinto le World Series nel 2011. E nel 2010. E ogni Series dal 1972, il loro primo anno in Texas.

Quando il primo uomo inventò il sottomarino, vide Chuck Norris che gli sorrideva a 10.000 metri di profondità.

Per una frazione di nanosecondo ho smesso di credere in Chuck Norris, ma ho subito notato che quel nanosecondo era stato spezzato dal suo pugno di karate.

Chuck Norris può togliere a Braveheart la vita E la libertà.

Chuck Norris ha ordinato a Russell Wilson di lanciare la palla invece di passarla a Marshawn Lynch. Ecco perché i Patriots hanno vinto... i Seahawks avrebbero dovuto vincere.

Il Tristo Mietitore si è fatto la pipì addosso nel mantello quando ha capito di essersi avvicinato di soppiatto a Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha eseguito un tuffo a cigno perfetto in posizione raggruppata dal trampolino alto in una piscina vuota.

Il disinfettante per le mani non pulisce Chuck Norris. È Chuck Norris che pulisce il disinfettante.

Five Finger Death Punch e Twelve Foot Ninja sono band rock che prendono il nome dal modo in cui Chuck Norris ha ucciso un ninja gigante.

Chi dice che non si può far tornare indietro una campana non ha mai incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai indossato biancheria intima che non fosse di pelle.

Jack era agile, Jack era svelto, ma Jack non è comunque riuscito a schivare il calcio rotante di Chuck Norris.

Quel maledetto vestito è del colore che dice Chuck Norris!

Lista di cose con cui Chuck Norris non può ucciderti: gli slime piccoli di Minecraft.

Chuck Norris ha risolto l'ipotesi di Riemann su un abaco.

Chuck Norris è il migliore del West. Ha anche il Nord, l'Est e il Sud totalmente coperti.

Se Chuck Norris cadesse da un palazzo, il terreno si sposterebbe per non farsi colpire.

Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui distrugge un orfanotrofio.

Per colpa di Chuck Norris i Big 5 sono ora conosciuti come i Big 6.

Chuck Norris ha vinto da solo una partita di football completando un passaggio da touchdown di 97 yard a se stesso. È stato l'unico gioco offensivo della partita.

Non combattere il fisco da solo. Persino Chuck Norris deve pagare le tasse.

Mary aveva un agnellino... e Chuck Norris l'ha zittito.

Chuck Norris può uccidere le persone con un solo pensiero. Peccato che le travolga con MILIONI.

Chuck Norris. Un uomo d'azione, per Dio.

Chuck Norris ha il trucco di Gene Simmons dei KISS tatuato in faccia con inchiostro reattivo alla luce nera.

Rosa Parks si rifiutò di cedere il suo posto perché lo stava tenendo per Chuck Norris.

Chuck Norris può tappare quel tubo di petrolio che perde nel Golfo del Messico. Chiamalo al 1-200-RIATTACCA.

Chuck Norris sta facendo un giro turistico in Yemen sul suo nuovo Hummer con lo stereo a tutto volume che suona "Hava Nagila".

Chuck Norris ha SEMPRE una pistola in tasca. Non è mai contento di vederti.

Chuck Norris può letteralmente sparare a una brezza.

L'anello di Sauron in realtà era di Chuck Norris, e se l'avesse saputo avrebbe preso Frodo a calci nel sedere.

Chuck Norris può strappare una pagina da Facebook.

Chuck Norris una volta è andato alle Hawaii in macchina. Sì, in macchina.

Se metti Chuck Norris come foto profilo su Facebook, migliaia di supermodelle ti chiederanno l'amicizia ogni giorno.

Non ci sono linee sui palmi di Chuck Norris. Decide lui il proprio destino, e quello degli altri.

Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando che Chuck Norris muoia prima di attaccare.

Per dare una marcia in più al suo chili texano fatto in casa, Chuck Norris aggiunge mezza tazza di escrementi di ratto infetti da peste bubbonica come condimento.

Chuck Norris può insegnare a un cane vecchio trucchi tali che farebbero esplodere la testa a quel tipo di Mindfreak.

Dopo approfondite ricerche farmacologiche, è stato stabilito che gli steroidi anabolizzanti corrispondono esattamente alla pipì di Chuck Norris.

Chuck Norris è il problema di tutte le risposte ai tuoi problemi!

Chuck Norris prima definisce, poi sfida le leggi della fisica.

Uno degli adesivi per il paraurti di Chuck Norris dice: "Questo è solo una distrazione – adesso sono seduto dietro di te".

Vi siete mai chiesti come è stato creato il bacon? Chuck Norris ha dato tanti di quei colpi di karate a un maiale che sono rimaste solo strisce sottili di carne. Poi le ha cotte col suo alito di fuoco e così è nato il bacon. La sua barba ha suggerito il nome.

Chuck Norris segue tutti su Twitter... e nella vita reale... contemporaneamente.

Chuck Norris intasa il water quando fa la pipì.

Il povero Freddy Krueger ha gli incubi da quando Chuck Norris si è trasferito in Elm Street.

Chuck Norris non è intelligente quanto Einstein. È impossibile per Einstein mettere gli M&M in ordine alfabetico, ma Chuck Norris ci riesce.

Chuck Norris ha trovato la fine del pi greco.

Chuck Norris può causarti un dolore significativo spruzzandoti succo di banana nell'occhio.

Solo Chuck Norris conosce la verità sulla vita extraterrestre. Glielo ha detto Dio, ma Dio ha anche parlato di Chuck Norris agli alieni, ecco perché non li vediamo mai.

La gravità è soggetta alle leggi di Chuck Norris.

I fisici hanno sostituito il termine Big Bang con Chuck Norris.

Chuck Norris ha rapito Bin Laden.

Chuck Norris usa le piastre per waffle come vasche per i piedi.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra con il sedere della persona più vicina.

Chuck Norris è l'unica persona che può comprare armi da fuoco da ubriaco e completamente nudo.

Gli alieni rapiscono le mucche per salvarle dall'ira di Chuck Norris.

Sai quella canzone sui manubri? Il cantante andava in bici senza manubrio, ma Chuck Norris andava sul manubrio senza bici.