🥋 General Facts

Contrariamente a quanto si crede, la marmotta non ha paura di vedere la propria ombra. In realtà ha paura di vedere Chuck Norris.

Chuck Norris è saltato fuori dalla padella in un fuoco più grande. Chuck Norris non ha bisogno di padelle.

Chuck Norris pensa fuori dagli schemi, poi prende a calci rotanti gli schemi fino a distruggerli.

Ovviamente è stato Chuck Norris a insegnare al Joker il trucco della matita.

Chuck Norris dice che piangere è in realtà una reazione allergica ai sentimenti.

A Chuck Norris è permesso dire "ni" ai Cavalieri che dicono Ni.

Chuck Norris ha superato la velocità della luce.

Chuck Norris può fare calcoli con le lettere.

Ogni mattina, Chuck Norris si sveglia, si alza dal letto, sbadiglia e si gratta le palle con un frullino elettrico.

Chuck Norris ha votato una sola volta e ha automaticamente ottenuto una laurea dal Collegio Elettorale.

I lavoretti di maccheroni di Chuck Norris da bambino sono esposti allo Smithsonian.

L'idea di Chuck Norris di una rilassante passeggiata serale è camminare per Detroit Est a mezzanotte.

Chuck Norris ha un televisore IMAX in camera da letto.

Chuck Norris va tranquillamente dove nessun uomo è mai andato prima.

Chuck Norris ha terminato il Terminator.

Chuck Norris è l'unica cosa che conta per i Metallica.

A Chuck Norris è permesso mangiare il budino senza prima mangiare la carne.

I movimenti intestinali di Chuck Norris profumano di incenso alla vaniglia.

Chuck Norris può annusare in 3D.

Tutti soffrono, a volte... tutti tranne Chuck Norris.

Chuck Norris non soffia sulle fiamme della gelosia – ci scoreggia sopra.

John Connor una volta disse che gli umani hanno una forza che non può essere misurata. Ora è chiaro che parlava di Chuck Norris.

Se vedi Chuck Norris che si mette le dita nel naso, è meglio non dire niente.

Il poster di Chuck Norris una volta mi ha preso a calci e mi ha mandato in ospedale per un anno.

Chuck Norris non pesta i piedi, pesta i colli!!!

Chuck Norris viene accettato in qualsiasi gang. Blood o Crip.

Chuck Norris usa il disinfettante per le mani come collirio.

Chuck Norris è così di destra che gioca a "Metti la colpa all'asino".

Chuck Norris è la Morte dei Quattro Cavalieri dell'Apocalisse. Uccide per grazia del calcio rotante e cavalca un toro. Gli altri non osano metterlo in discussione.

Chuck Norris usa una betoniera piena di cuscini di seta come giocattolo intimo.

Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non sa fare:

Chuck Norris è morto 10 anni fa. La Morte è solo troppo spaventata per dirglielo.

Uno scoiattolo una volta sfidò Chuck Norris a una gara di raccolta noci al parco. Prima di cominciare, Chuck si calò semplicemente i pantaloni, uccidendo istantaneamente lo scoiattolo e 3 bambini. Chuck sa che non puoi trovare noci più grosse e migliori di quelle.

Se guardi attentamente, puoi vedere Chuck Norris sullo sfondo di ogni scena di Avatar.

Chuck Norris ha completato tutte le missioni di Call of Duty 4: Modern Warfare al livello Prestigio 55 in modalità Deathmatch, stando in piedi sulla testa, bendato, ammanettato e con i tappi nelle orecchie. E col controller di Guitar Hero.

Chuck Norris ha già vinto il Tour de France stando seduto sulla schiena di una tartaruga senza gambe. Nel 2015.

Chuck Norris pensava di avere un insetto che gli saliva nel naso. Si è rivelato essere moccolo.

Ogni volta che Chuck Norris si fa fare un massaggio, è lui a dare un lieto fine alla massaggiatrice.

Le chiavi della macchina di Chuck Norris hanno ucciso molti uomini.

LeBron James vide Chuck Norris con un cappello degli Spurs e gli venne un crampo.

Chuck Norris può colpire una pallina da golf due volte con un solo swing.

Chuck Norris è tornato indietro nel tempo e ha dato un pugno in faccia a Mosè, solo per dimostrare che poteva farlo.

Chuck Norris è andato al Burger King e ha preso un McMuffin alle 4 di pomeriggio.

Chuck Norris scrisse dei nomi in un quaderno nero. Quel quaderno è conosciuto come Death Note.

Chuck Norris una volta ha fatto 500 punti a bowling. Senza palla. Né birilli. Né ossigeno. E nessuno ha mai avuto il coraggio di chiedergli come.

Chuck Norris può scalare l'Everest a occhi chiusi e con le braccia legate dietro la schiena. Lo fa ogni mattina per riscaldarsi.

Hugh Jackman è un attore. Wolverine. Chuck Norris è reale. Adesso beccati un calcio rotante verso il tuo prossimo film... da uomo, Hugh Cialtrone!

Chuck Norris era in Terminator 2. Lui era il Giorno del Giudizio.

Dopo aver bevuto 5 tazze di caffè, Chuck Norris si è messo dietro un albero e ha pisciato così forte da abbattere un Cessna 172 in pieno volo.

Steven Seagal una volta sfidò Chuck Norris a un combattimento. Chuck Norris gli tirò un calcio rotante in faccia. Ecco perché Steven Seagal parla in modo strano.

Contrariamente al detto popolare, non fu la goccia ma un calcio rotante volante di Chuck Norris a spezzare la schiena al cammello.

Chuck Norris può prestare attenzione... in contanti.

Chuck Norris una volta ha fatto una scoreggia addosso a qualcuno ed era così disgustosa che l'uomo si è ammalato di una malattia. Questa malattia ora la conosciamo come Ebola.

La polizia fa la spia ai criminali consegnandoli a Chuck Norris.

Senza dubbio, la più grande invenzione nella storia dell'umanità è stata la birra. Chuck Norris ha inventato la birra. Certo, anche la ruota fu una bella invenzione, ma non puoi servire una ruota con la pizza, che è stata anch'essa inventata da Chuck Norris.

I siti di fatti su Chuck Norris sono in realtà pagine prese dal diario quotidiano di Chuck Norris.

Chuck Norris ottiene il 5% di cashback su tutti gli assegni scritti a mano.

Chuck Norris può dirti che gli piace il Dr. Pepper... senza ridere.

Si dice che Chuck Norris sia entrato in un salone di bellezza per una pedicure. Nove mesi dopo, 17 neonati maschi rossi di capelli nacquero negli ospedali locali.

Chuck Norris può ucciderti in un istante. Seriamente.

Jimmy ha schiacciato il mais, così Chuck Norris gli ha spezzato il collo.

Chuck Norris una volta ha lavorato temporaneamente da Denny's. Non perché non trovasse un lavoro migliore, ma per la sua capacità di ricomporre un uovo strapazzato.

Chuck Norris era a un concerto rap e il rapper disse a tutti di alzare il tetto. Subito dopo ha ucciso il rapper con un calcio rotante in faccia. Nessuno dice a Chuck Norris cosa fare.

Mark McGwire, Barry Bonds e Sammy Sosa non hanno davvero preso steroidi, hanno solo ricevuto consigli di battuta da Chuck Norris.

L'unico modo per sconfiggere Chuck Norris è ucciderti e batterlo sul tempo.

Lance Armstrong indossa braccialetti LiveStrong. Quando Chuck Norris avrà finito con lui, i suoi braccialetti diranno MortoDebole.

Quando Chuck Norris parla francese, non sembra ridicolo.

Chuck Norris può far lasciare Jenny dal Block.

Chuck Norris può mandare SMS, guardare video e navigare in internet... da un telefono a gettoni.

Chuck Norris è l'unico uomo vivo che può pilotare un elicottero a testa in giù. Lo usa per tagliare il prato.

Nessuno sa davvero chi sia il vero padre di Chuck Norris. Nessuno è biologicamente abbastanza forte per questo. Deve essersi concepito da solo.

Quando Chuck Norris entra in un bar, automaticamente possiede tutte le donne presenti e ottiene istantaneamente un conto illimitato.

Alcune persone sanno scivolare giù per i corrimano. Chuck Norris sa scivolare SU per le scale mobili che scendono.

Chuck Norris era l'unico studente dell'ultimo anno al suo liceo.

Morte improvvisa è: a. un film pessimo con un Jean Claude Van Damme ancora più pessimo b. come si decidono i supplementari nei playoff NHL c. quello che ti succede quando fai arrabbiare Chuck Norris d. tutte le precedenti.

Tutte le persone con le emorroidi hanno ricevuto un calcio rotante di Chuck Norris in bocca così violento che lingua, tonsille e adenoidi sono uscite dal sedere.

L'ultima raccolta fondi del Vaticano consiste nel vendere braccialetti CCFCN (Che Cosa Farebbe Chuck Norris).

Chuck Norris può perdere il re e vincere comunque una partita a scacchi.

Chuck Norris una volta ha dato un pugno nell'occhio a un uragano.

Chuck Norris può letteralmente consegnarti il tuo sedere in una borsetta. E poi tirarlo fuori e calciartelo tra le orecchie.

Chuck Norris è il padre di Darth Vader.

Katy Perry ha baciato una ragazza per attirare l'attenzione di Chuck Norris.

Il calcio rotante di Chuck Norris è un'illusione. Il suo piede destro non ti colpisce. Il suo piede sinistro fa ruotare la Terra in modo che la tua testa colpisca il suo piede.

Quando Chuck Norris era adolescente, i suoi genitori usavano un martello pneumatico per togliergli i brufoli.

Quando chiedi indicazioni a Chuck Norris, ti dà un calcio rotante in faccia e atterri esattamente dove dovevi andare.

Se apri una mail da Chuck Norris, muori.

Alcuni dicono che il sangue di Chuck Norris è verde. Peccato che non lo sapremo mai.

McDonald's prese l'idea di mettere "Miliardi Serviti" sulle insegne dopo che il fondatore visitò la casa di Chuck Norris e vide la targa "Miliardi di Teste Mozzate" appesa al muro.

Chuck Norris una volta fu fermato dalla polizia e sottoposto all'alcol test. Ha aspirato l'etilometro.

Chuck Norris ha inventato il gas lacrimogeno strizzando la puzza fuori da una puzzola.

La maggior parte di chi mangia una ciotola di fagioli alla texana di Chuck Norris perde immediatamente il controllo degli sfinteri.

Chuck Norris può affettare la carne così sottile che ha un solo lato.

Se guardi negli occhi Chuck Norris per qualche secondo, sentirai un po' di pipì uscire.

Chuck Norris possiede proprietà nella Valle del Perturbante.

Chuck Norris è così fantastico che ha causato la cecità all'intera specie dei pipistrelli solo con la sua magnificenza. Infatti, se ascolti bene, tutti i pipistrelli strillano "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".

Chuck Norris vive nella dependance della sua tenuta principesca in Texas. Solo la villa principale è abbastanza grande da contenere tutte le sue armi, munizioni e stelle ninja della morte.

Chuck Norris non usa il filo interdentale... usa il filo spinato.

Durante le riprese de "La Via del Dragone", Chuck Norris fu pesantemente corrotto per perdere contro Bruce Lee.

Chuck Norris può abbatterti dal menu Ctrl-Alt-Canc.

Nostradamus non aveva previsto la sua spettacolare decapitazione per mano di Chuck Norris.