🥋 General Facts

Chuck Norris non scoreggia. NIENTE sfugge a Chuck Norris.

L'unico motivo per cui George Lucas ha venduto i diritti di Star Wars è che ha finalmente capito che Chuck Norris non voleva recitare nei sequel futuri.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante così forte a una persona di colore che è diventata bianca.

Gesù camminava sull'acqua. Chuck Norris nuota sulla terraferma.

Chuck Norris non ha incubi. Sono gli incubi ad avere Chuck Norris.

Mio padre piange ogni volta che lo minaccio di chiamare Chuck Norris.

Ogni 2 febbraio, Chuck Norris vede la sua ombra e la prende a botte.

I quattro angoli della Terra sono tutti nel giardino di Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato l'impalamento quando la sua maestra d'asilo cercò di impedirgli di dipingere con le dita mentre stava usando la pittura rossa. Per coincidenza, anche la sua passione per il sangue risale allo stesso giorno.

Chuck Norris può rompere un solo lato di una finestra.

Quando Chuck Norris fa girare il dito sul bordo di un bicchiere di cristallo, ogni cane nel raggio di sei chilometri esplode.

Chuck Norris sa leggere i Wingdings.

Mentre giocava a Rock Band, Chuck Norris può suonare la batteria ad aria e prendere comunque le note. Se gli attivi la modalità overdrive senza dirglielo, ti molla istantaneamente un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris può radersi con un cartone e del dentifricio.

I militari americani una volta tentarono di catturare la potenza di un calcio rotante di Chuck Norris in una bomba. Si chiamava Progetto Manhattan e non ci andò nemmeno vicino.

Chuck Norris ha un lavoro. Il suo lavoro è tirare calci rotanti alla gente. Viene pagato un milione di dollari per farlo. Poi ha finito.

Se Chuck Norris ti vuole davvero bene, può far durare un singolo calcio rotante cinque ore.

Chuck Norris può criticare qualcosa senza averla provata.

Chuck Norris inizia la giornata con 6 polli vivi, due mucche, tre maiali e una tazza bollente di pura furia.

Chuck Norris riesce a succhiare una palla da golf attraverso un tubo da giardino. Poi uccide il primo furbo che ci fa una battuta.

Chuck Norris può moltiplicare lunghezza per larghezza per altezza per trovare la circonferenza di un cerchio.

La caduta del Muro di Berlino è stata causata da una scoreggia di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris aveva 6 anni, lui e il suo amico Billy presero entrambi biciclette nuove. Billy prese una Schwinn e Chuck prese una Harley Fat Boy.

Da bambino, Chuck Norris costruiva fortini con i Lego. Quel fortino è noto come l'Alamo.

La distilleria della famiglia Chuck Norris a Waco, Texas, produce un whiskey liscio da degustazione al 134% di alcol, appropriatamente etichettato NorrisShine.

Se Chuck Norris tirasse un calcio rotante a Bruce Banner, non si arrabbierebbe: guarirebbe e non si trasformerebbe mai più in Hulk, perché i calci di Chuck Norris hanno proprietà curative. O guarisci o muori.

Chuck Norris ha vinto un episodio speciale per celebrità di America's Got Talent suonando "In-A-Gadda-Da-Vida" con un paio di piatti.

L'uragano Katrina è stato causato da un burrito andato a male mangiato da Chuck Norris.

Anche regine, re e la maggior parte dei gemelli adulti preferiscono letti di dimensione Chuck Norris.

Chuck Norris potrebbe pescare una balena con il suo affare.

Chuck Norris cambia le lame della sega circolare mentre la sta usando!

Una volta Chuck Norris è morto solo per vedere com'è essere morto. Il giorno dopo è risorto e ha tirato un calcio rotante a tutti quelli che avevano festeggiato la sua morte temporanea.

Quando incontri Chuck Norris per la prima volta, presentagli sempre la tua ragazza come "la mia umile offerta".

Chuck Norris può assassinarti con le tonsille.

Chuck Norris può contare fino a 577 con le dita dei piedi.

Chiaramente, gli iraniani non sanno che Chuck Norris è ebreo.

Chuck Norris è sopravvissuto in ogni possibile posizione geografica sulla Terra, così come in 7 sulla Luna e 2 su Marte.

Avete sentito parlare del Monte Everest? È in realtà una pila di cadaveri nel giardino di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a mettere le lenti a contatto bendato.

Adamo ed Eva non sono state le prime persone sulla Terra. Chuck Norris si teneva solo un basso profilo.

Chuck Norris è stato bandito dal Campionato Nazionale di Karate. Tutti i suoi avversari dell'anno precedente erano finiti alle Paralimpiadi.

Chuck Norris può ucciderti con un pugno.

Il Grande Fratello in 1984 di Orwell era in realtà Chuck Norris.

Chuck Norris ha un dottorato in Dolore. Tuttavia, i suoi progressi nel campo del Piacere gli sono valsi un Premio Nobel.

Il frullato di Chuck Norris porta tutti al cortile...

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole che sbatte le palpebre.

Chuck Norris ti ama. La prova: sei ancora vivo, no?

Poco prima di uccidere qualcuno, a Chuck Norris piace dire: "dov'è il tuo dio adesso?".

Chuck Norris ha vinto facilmente l'ultimo episodio di "Iron Chef America" preparando e servendo ai giudici un panino di nocche farcito di C-4.

Chuck Norris fa la spesa con la patente di guida.

I cartelli fuori dalle proprietà di Chuck Norris dicono tutti: "I TRASGRESSORI VERRANNO NORRISATI".

Chi vive in case di vetro non dovrebbe tirare pietre. Chuck Norris può tirare il vetro contro le case di pietra.

Chuck Norris non ti "dà un tiraggio di mutande": ti taglia in due con le tue stesse mutande.

Quando Chuck Norris usa arco e frecce, il fantasma di Robin Hood appare con un taccuino per prendere appunti.

Da bambino, Chuck Norris si lavava con una spugna speciale. Ora quella spugna la conosciamo come SpongeBob.

Chuck Norris sfoggia una barba del potere niente male.

L'acciaio al tungsteno è stato scoperto nel DNA di Chuck Norris.

Chuck Norris può piantare chiodi con un cacciavite.

Chuck Norris non ha il cellulare. Se vuole parlarti, urla.

L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una scoreggia, è nato Steven Seagal.

Chuck Norris è arrivato in città di venerdì, è rimasto tre notti ed è ripartito di venerdì. Su un cavallo di nome Steve.

Keith Stone pensa che Chuck Norris sia liscio.

Chuck Norris può prendere in prestito libri dalla Biblioteca del Congresso.

Non esiste il riscaldamento globale. Quando Chuck Norris scoreggia, il globo si riscalda.

Hitler è morto il giorno dopo la nascita di Chuck Norris. Coincidenza... non credo proprio.

Chuck Norris non permetterà che la sua immagine sia associata a perdenti! Ecco perché ha cambiato il titolo della sua serie TV da "Walker, Texas Ranger" a "Walker, St Louis Cardinal".

Chuck Norris ha un acquario in casa e dentro c'è il mostro di Loch Ness.

Nel suo ultimo campeggio, Chuck Norris ha usato un porcospino vivo come cuscino.

Chuck Norris una volta ha trasformato una montagna in un cumulo di terra.

America's Next Top Model è in realtà una competizione su chi può avere il figlio di Chuck Norris.

I bambini giocano a saltare la corda. Chuck Norris gioca a saltare l'anaconda.

Ogni Giorno del Ringraziamento, milioni di persone sono grate che Chuck Norris abbia permesso loro di continuare a vivere.

L'idolo del Tristo Mietitore è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha visitato un convento nel deserto. Da quel giorno è conosciuto come il Bunny Ranch.

Chuck Norris ha scolpito lo stuzzicadenti di Snoop Dogg.

I ristoranti a 5 stelle di New York usano il sudiciume tra le dita dei piedi di Chuck Norris come sostituto sia dello zafferano che del tartufo.

Chuck Norris può uccidere un drago rosso con il suo mago di livello 1 usando un singolo dardo magico... seguito immediatamente da un calcio rotante.

Chuck Norris può seguire le tracce di un segugio.

Il fatto numero 4557 è stato cancellato da Chuck Norris.

Chuck Norris può ricomporre le uova strapazzate.

Una volta c'era vita su Marte. Poi hanno preso in giro Chuck Norris. Quello che è successo dopo è stata un'estinzione di massa.

Quei grossi uomini che scortano Chuck Norris durante le apparizioni pubbliche non sono guardie del corpo: sono nel Programma Protezione Testimoni.

Chuck Norris fu una volta chiamato a testimoniare in un processo. Dopo un interrogatorio intenso, Chuck diede al giudice vent'anni di lavori forzati per avergli fatto perdere tempo.

Tutti si chiedono cosa abbia causato il Big Bang. Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha raccolto oltre 2,5 miliardi di dollari in beneficenza in 2 ore usando lo slogan "Dona, o ti faccio male".

Chuck Norris può vincere una sparatoria senza sparare un colpo. E senza pistola.

Chuck Norris non parla... Le parole fuggono dalla sua bocca per puro terrore, ma nell'esatto ordine voluto da Chuck. Sono sicuro che sappiate perché.

Se mai parlerai con una donna che è uscita con Chuck Norris, e lei dice "era un po' insistente", sai che sta mentendo. Chuck Norris non è "un po'" niente.

Quando diventerà popolare il calcio negli Stati Uniti? Quando Chuck Norris diventerà un tifoso.

Chuck Norris può far volare un tappeto.

A Chuck Norris piace tirare la codina da ragazzina di Steven Seagal e poi fissarlo quando si gira, sfidandolo a fare la prima mossa.

Miss America ha accompagnato Chuck Norris al ballo di fine anno.

Chuck Norris non è mai stato convocato come giurato. Sanno che Chuck sarebbe letteralmente giudice, giuria e boia.

Chuck Norris può far levitare gli uccelli.

Platone sbagliava i fatti. È stato Chuck Norris a distruggere Atlantide.

Chuck Norris non legge mai un libro. È il libro che legge per Chuck Norris.

Chuck Norris fu sfidato a un combattimento dal bullo della scuola superiore, così Chuck gli diede una lezione memorabile. Chuck era in quinta elementare a quel tempo.

Un fulmine è come un calcio rotante di Chuck Norris in faccia. In un lampo non c'è più. Sia il fulmine che la tua faccia.

Anni fa, fu chiesto a Chuck Norris di diventare membro dei Beach Boys. Chuck rifiutò, ma se avesse accettato, avrebbero cambiato il nome in Beach Men.

Chuck Norris riesce a vedere la Russia da casa sua.