🥋 General Facts

Il cognome di Chuck Norris è nel dizionario di Android.

Se il tuo insegnante si arrabbia perché hai messo Chuck Norris come risposta nel compito, non è arrabbiato per la risposta. Il tuo insegnante è in realtà invidioso perché sei più intelligente di lui.

Chuck Norris entrò in un salone di bellezza... Non gli fecero assolutamente nulla!

Chi combatte contro Chuck Norris non può né ritirarsi né arrendersi. Sono morti molto prima di poter fare l'una o l'altra cosa.

Chuck Norris è l'unico che può uccidere le persone che non possono morire!

Chuck Norris può farti una testata sul cranio quando vuole.

Chuck Norris una volta ha pagato 25 centesimi per una barretta da 1 dollaro e ha ricevuto 20 dollari di resto.

Qualsiasi film con Chuck Norris in qualsiasi ruolo è classificato come Chuckumentario.

La disco music, la lingua latina e i dinosauri: tutti sfortunate vittime di Chuck Norris.

La radice quadrata di Chuck Norris è dolore. Non provare a elevare al quadrato Chuck Norris, il risultato è solo morte.

La posizione attuale di Osama Bin Laden: legato con il nastro adesivo sotto l'Hummer di Chuck Norris. Norris lo consegnerà dopo il suo viaggio in Alaska.

Il go-kart di Chuck Norris è equipaggiato con due mitragliatrici Gatling, missili Stinger, un motore da 8.000 cavalli e un impianto audio di ultima generazione. E può volare.

Chuck Norris non fa regali di anniversario a sua moglie. L'onore di essere la Signora Chuck Norris è sufficiente per lei.

Chuck Norris è un vero ecologista. Riassembla sempre le sue granate esplose per riutilizzarle.

Chuck Norris una volta si trovò in un vicolo cieco, ma lo prese a calci rotanti fino a ridurlo a una cassa da 12 birre e si bevve letteralmente tutti i problemi.

Chuck Norris riesce a leggere il braille annusando la carta.

Chuck Norris usa una controfigura per le scene in cui piange.

Chuck Norris PUÒ ucciderti nei tuoi sogni.

Ringrazia Chuck Norris se al Burger King puoi averlo come vuoi tu!

Cercare di sorprendere Chuck Norris è come cercare di rimettere il dentifricio nel tubetto.

Il primo calcio rotante di Chuck Norris ha trasformato la Pangea in sei continenti diversi, POI ha deciso quale fosse il Nord e quale il Sud.

Chuck Norris conosce l'identità dei Navy SEAL che hanno ucciso Osama bin Laden. È qualcosa che nemmeno il Presidente Obama sa o saprà mai.

Quando Chuck Norris vuole il bacon, prende a calci rotanti un maiale finché non muore.

Adamo ed Eva non ebbero paura perché mangiarono il frutto. Avevano paura di Chuck Norris perché sapevano cosa era meglio per loro.

Chuck Norris ha creato il Canada quando ha preso a calci tutti i progressisti fuori dall'America.

Chuck Norris non va a nuotare, è l'acqua che vuole stargli vicino.

Chuck Norris non usa le chiavi, sfonda sempre la porta a calci.

Chuck Norris riesce a vendere panini al prosciutto in una moschea.

La prima volta che Chuck Norris ha provato il bowling ha totalizzato 301.

Chuck Norris non guarda le previsioni del tempo. DECIDE lui che tempo farà.

A causa di un'anomalia temporale non ancora completamente compresa, il sole in effetti splende fuori dal culo di Chuck Norris.

Se avvicini lo stivale da cowboy di Chuck Norris all'orecchio, puoi sentire il riff di "Rock You Like a Hurricane".

Quando Chuck Norris era in quarta elementare, ha messo in punizione LA SUA INSEGNANTE.

Chuck Norris riesce a disboscare 5 acri di Amazzonia usando un coltello da burro, un boomerang e un paio di pinze.

Il Dalai Lama ha detto che la violenza è sbagliata. Chuck Norris gli ha dato uno schiaffo.

Se Barney e Bob l'Aggiustatutto facessero una gara di nuoto, sai chi vincerebbe? Chuck Norris.

Chuck Norris non si è mai accorto delle riprese di Walker Texas Ranger.

Chuck Norris ha chiesto alla sua infermiera di aiutarlo ad andare a fare pipì. Chuck aveva appena subito un'operazione e il dottore gli aveva detto di non sollevare niente sopra i 5 chili.

Chuck Norris non mangia verdure o patate con la bistecca. Mangia una seconda bistecca.

James Cameron non ha fatto Avatar. L'ha fatto Chuck Norris, creandolo da un messaggio di testo.

Chuck Norris riesce a preparare una cena gourmet a 5 stelle con terra, sporco dei piedi e cereali.

Chuck Norris non taglia il prato. Lo sfida semplicemente a crescere.

Chuck Norris riesce a spingersi da solo in una carriola.

Quando Chuck Norris scoreggia, l'aria resta rotta.

Chuck Norris non ti toccherebbe neanche con un palo. Ti ci impalerà sopra.

Chuck Norris una volta provò a mettersi gli occhiali. Il risultato fu che vedeva intorno al mondo fino al punto in cui stava guardando la parte posteriore della propria testa.

Chuck Norris è un maestro dell'antica arte del Feng Shui. Entrerà senza preavviso a casa tua, distruggerà tutti i mobili, ti strangolerà a morte e poi manderà la fattura alla tua famiglia.

È possibile guardare a sinistra e a destra contemporaneamente solo grazie a un calcio rotante di Chuck Norris.

Fatto poco noto: l'assistenza sanitaria nazionale copre morfina, ossicodone e chirurgia ricostruttiva per i pochi sopravvissuti a un pestaggio di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris si arrabbia davvero, alza il tetto. LETTERALMENTE.

Chuck Norris sa fare l'impennata con un monociclo.

Alcuni installano sistemi d'allarme. Altri mettono zerbini con scritto Chuck Norris. Nessuno ha le palle di calpestare Chuck Norris.

Chuck Norris è un incubo nella via di Freddy Krueger.

Chuck Norris è fatto di violenza.

Guardare Chuck Norris negli occhi è un ottimo modo per farsi rimuovere la colonna vertebrale.

Chuck Norris una volta ha ascoltato un'intera canzone... in muto.

Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco sfregando due cubetti di ghiaccio tra loro.

Se sei così stupido da chiedere le credenziali a Chuck Norris, preparati a vedere qualcosa di completamente sconvolgente e incredibilmente epico poco prima della tua morte brutale.

La barba di Chuck Norris parla la maggior parte delle lingue dell'Asia orientale e diversi dialetti regionali, sorprendentemente con un riconoscibile accento irlandese per l'orecchio dei madrelingua.

Chuck Norris riesce a fare scacco matto con una sola mossa.

Chuck Norris vince Miss Universo travestito da gorilla.

Chuck Norris riesce a disegnare un quadrato con solo 3 linee...

Burger King una volta cercò di fare causa a Chuck Norris per violazione del copyright perché sul cancello di casa sua c'è un cartello che dice "Casa del Whopper". Hanno perso.

Chuck Norris ha gli occhi anche dietro la testa. Sì, letteralmente — dietro la testa.

Gli amplificatori di Chuck Norris arrivavano fino a undici, ma di recente li ha potenziati e ora arrivano a infinito.

Il modo più veloce ed efficace per morire è puntare una pistola contro Chuck Norris.

Don Giovanni era un vero Chuck Norris.

Chuck Norris fa piangere le ragazze grandi.

L'unica volta in cui Chuck Norris dice ciao è mai.

Chuck Norris ha inventato le armi da fuoco per dare al resto di noi una possibilità di combattere...

Chuck Norris può stenderti con una piuma. Ma preferisce un selvaggio calcio rotante al cervello.

Chuck Norris riesce a far funzionare una centrale nucleare usando un vogatore.

L'ultimo scarafaggio che sopravviverà a un olocausto nucleare morirà sotto il tacco dello stivale di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è infastidito da te, ti taglia la testa e te la tira in faccia.

Chuck Norris una volta ha rianimato una megattera morta spiaggiata praticandole la respirazione bocca a bocca e poi l'ha ributtata nell'Oceano Pacifico.

Chuck Norris sa fare inversione a tre manovre. Con un autoarticolato. In un vicolo.

Gli alieni esistono davvero, stanno solo aspettando che Chuck Norris muoia prima di invadere la Terra.

Chuck Norris una volta si è messo KO da solo con la sua battuta a volo mentre scivolava in seconda base.

Chuck Norris alla fine trovò Dio, terrorizzato e in posizione fetale. NESSUNO si nasconde da Chuck Norris.

Chuck Norris sa scrivere haiku in esadecimale.

Siamo stati creati a immagine di Dio, ma Dio è stato creato a immagine di Chuck Norris.

Un giorno un uomo salutò Chuck Norris con la mano. Chuck Norris si arrabbiò e gli tirò un calcio rotante in faccia. Oggi lo conosciamo come l'uomo elefante.

La Storia Mondiale è semplicemente una cronaca degli eventi che Chuck Norris ha permesso che accadessero.

Chuck Norris ha ricevuto un nuovo animale domestico per il suo compleanno. Finora ha insegnato al suo diavolo della Tasmania a riportare la palla, rotolarsi e sedersi.

Il peto di Chuck Norris è un gas letale potentissimo. Nessuno sopravvive.

Chuck Norris sa sempre che ore sono. È ora che tu muoia.

Chuck Norris una volta sfregò amorevolmente la sua barba sul viso di una bambina morente nel tentativo di rianimarla. Ci riuscì, ma la sua barba le cancellò completamente il viso.

Chuck Norris non può predire il futuro; è il futuro che farebbe meglio a fare quello che dice Chuck Norris.

Steven Seagal una volta invitò Chuck Norris a casa sua e lo sfidò a una partita di biliardo. Chuck Norris vinse facilmente semplicemente mettendogli le palle nel triangolo.

Gli ospiti a cena di Chuck Norris spesso vomitano in bocca, per assaporare di nuovo la sua ottima cucina.

Chuck Norris ha fatto blackjack con una sola carta.

Il Grande Collisore di Adroni, capace di distruggere un pianeta, si è rotto dopo aver colliso con Chuck Norris.

Chuck Norris cattura le bacchette con le mosche.

Chuck Norris ha vinto il Kentucky Derby con 15 lunghezze di vantaggio... cavalcando un cavalletto da falegname.

L'odore dei piedi di Chuck Norris può spaventare una puzzola.

Chuck Norris non è mai nato; ha semplicemente deciso di esistere.

Chuck Norris sa scalare le cascate.

Gli esseri umani iniziano a contare da 1. I computer iniziano a contare da 0. Chuck Norris inizia a contare da meno infinito.

Osama Bin Laden non era così bravo a nascondersi. Obama ha solo dovuto pagare Chuck Norris per andare in vacanza una notte.

Se sei vicino a Chuck Norris avrai sempre il segnale perfetto sul cellulare.