🥋 General Facts

Chuck Norris non usa il collutorio, usa il cianuro di potassio.

Solo i diamanti possono tagliare i diamanti, ma solo Chuck Norris può modellarli come l'argilla.

Chuck Norris è così bravo come insegnante che può insegnare un nuovo trucco a un cucciolo appena nato.

Chuck Norris è entrato in una chiesa cattolica. I genitori gli hanno chiesto di pisciare nell'acquasantiera così i loro figli potessero essere battezzati.

Chuck Norris riceve più sederi di un water.

Chuck Norris. Non serve aggiungere altro.

Gli esseri umani festeggiano il nuovo anno. Chuck Norris festeggia i nuovi secondi - e continua con i suoi calci rotanti. Ecco quanto è veloce Chuck Norris.

Chuck Norris può nominare tutti i 493 Pokémon... AL CONTRARIO.

Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi amici avevano pesci rossi. Chuck aveva un piranha.

Chuck Norris una volta è andato al tiro a segno per comprare un bersaglio per il suo tiro a segno, ma non ne ha trovato uno. Così non ha avuto altra scelta che usare il negozio.

Per Halloween, invece delle zucche, Chuck Norris usa teste di Yakuza.

Hanno fatto a Chuck Norris l'iniezione letale e lui si è fatto una sbronza.

Chuck Norris può pensare che Amy Schumer non faccia ridere senza essere etichettato come misogino.

Le palle di Chuck Norris sono l'origine dell'espressione "non hai le palle".

Chuck Norris non può sfidare la gravità. La gravità non si opporrebbe mai a lui.

La vita non è neanche lontanamente grande quanto Chuck Norris.

Tutti i feromoni attira-donne inclusi nei deodoranti e nelle colonie provengono da Chuck Norris.

Chuck Norris raccomanda ai suoi amici di costruire case sull'albero perché gli zombie non sanno arrampicarsi sugli alberi.

Qualsiasi malattia trasmissibile passata da Chuck Norris può ucciderti, incluso il comune raffreddore.

Il motivo per cui Cobra Commander porta una maschera è che la sua faccia è stata sfigurata da un calcio rotante di Chuck Norris per il semplice fatto di aver menzionato il suo nome.

Se Chuck Norris scrivesse un libro, assomiglierebbe al necrologio.

Sapevi che nella versione estesa del Mago di Oz c'è un finale alternativo in cui Chuck Norris tira un calcio rotante alla casa di Dorothy fino in Kansas? Ha accorciato drasticamente il film e il regista ha deciso di non usarlo... storia vera.

Non siamo stati noi ad appiccare il fuoco... Era già acceso quando Chuck Norris l'ha acceso. Non siamo stati noi ad appiccare il fuoco...

Chuck Norris ha scritto e possiede i diritti d'autore della canzone "Tanti Auguri a Te".

I segnali di stop sono in realtà avvisi che Chuck Norris sta passando.

Chuck Norris ha ucciso una tigre. Ora Rocky Balboa è l'occhio di Chuck Norris.

Chuck Norris ha ucciso Babbo Natale. Per violazione di domicilio.

Chuck Norris indica sempre come professione "Chuck Norris".

Chuck Norris una volta ha pescato un tonno di 35 chili con la fiocina in un miraggio.

Un grosso camionista ha sfidato Chuck Norris a un combattimento. Chuck gli ha chiesto "carta o plastica?". Il tizio ha chiesto "che diavolo vuol dire?". Chuck ha detto "è il tipo di sacchetto in cui ti porterai a casa i denti".

Il pugno girato di Chuck Norris è stato l'ispirazione per la centrifuga. Hanno solo dovuto rallentarlo.

Quando Chuck Norris gioca a Five Nights at Freddy's, gli animatronici non lo prendono. Gli animatronici vengono da lui.

Chuck Norris può mangiare la polpa della banana senza sbucciarla.

All'inizio non c'era nulla, poi Chuck Norris ha preso a calci quel nulla in faccia e ha detto "Trovati un lavoro!" ...E questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris una volta ha battuto un fuoricampo e poi lo ha preso al volo.

Contrai l'avambraccio. Ora avvolgici l'altra mano intorno al centro. Quella è la circonferenza di Chuck Norris.

Chuck Norris non dorme, aspetta.

Sai perché Dio si è preso il nome Dio? Il nome Chuck Norris era già stato preso.

Chuck Norris ha mangiato Hannibal Lecter.

Chuck Norris riesce a capire Van Damme.

Chuck Norris fa spesso il bagno nelle fosse settiche comunali. Dopo, Acqua Panna, San Pellegrino e Levissima si affrettano a comprare acqua purificata a basso costo.

La madre di Chuck Norris avrebbe dovuto avere tre gemelli. Solo uno di loro era Chuck; gli altri due non hanno avuto nessuna possibilità.

Quando Chuck Norris aveva un anno, gli altri bambini della sua età mangiavano pisellini passati per cena. Chuck mangiava una bistecca al sangue. E una patata al forno.

La città di Pompei non è stata distrutta da un'eruzione vulcanica, ma da un'eruzione di Chuck Norris dopo aver mangiato un camion di chili alla texana. È stato l'unico sopravvissuto.

Se Chuck Norris passa di lato per un tornello, la nuova capitale della Tailandia sarà "Tornello Sfondato".

Chuck Norris una volta ha scorreggiato tenendo un accendino Bic tra le sue chiappe pelose. Il risultato è oggi conosciuto come la Bomba Atomica.

Non ci sono scene di pianto di Chuck Norris in nessuno dei suoi film. Questo perché Chuck Norris non permette mai controfigure per nessuna delle sue scene.

In realtà non abbiamo mai sganciato una bomba atomica su Hiroshima, abbiamo solo sganciato Chuck Norris.

Chuck Norris è tutti e cinque i Beatles.

Chuck Norris ha installato Linux nella sua clessidra.

Chuck Norris può avere la testa tra le nuvole ma il suo calcio rotante è nella parte posteriore della tua faccia.

Il motivo per cui Chuck Norris è stato creato è che è dannatamente tosto.

Chuck Norris può spremere succo d'arancia da una banana.

L'Iraq non ha armi di distruzione di massa. Chuck Norris vive in Ohio.

Chuck Norris non ha bisogno di passare l'aspirapolvere in casa, la polvere si rifiuta di accumularsi lì.

Chuck Norris non piega la luce... la spezza.

Chuck Norris ha staccato a pugni i sassolini dal cemento.

Una mela al giorno toglie il medico di torno. Chuck Norris, qualsiasi giorno, richiede un'unità di terapia intensiva di livello mondiale e un'équipe chirurgica disponibile 24 ore su 24, e anche così probabilmente non ce la farai.

Chuck Norris è l'unico sopravvissuto alla tecnica del cuore esplosivo di Pai Mei.

Chuck Norris ha oltre ottanta milioni di canzoni sul suo iPod. Ma ascolta solo Bruce Springsteen.

Il Chun Kuk Do, fondato da Chuck Norris nel 1990, è un'amalgama di Tang Soo Do coreano, Karate Shotokan, Subak, Taekkyon, Judo e Jiu-Jitsu brasiliano. In altre parole, è il carburante dei suoi epici calci rotanti.

Non puoi battere Chuck Norris a poker. Mai. Ha sempre la mano migliore... e il pugno migliore.

Chuck Norris ha scritto le canzoni "Stairway to Heaven" e "Paradise City" perché si annoiava.

Chuck Norris ha sfidato Weegee a una gara di sguardi, poi Weegee si è trasformato in Chuck Norris.

Lo sfintere di Chuck Norris ha le zanne.

Chuck Norris può lasciare un messaggio prima del bip.

Chuck Norris può mettere in pausa un film al cinema.

Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non può fare:

Perché la testa di Phillips è a forma di cacciavite? Chuck Norris.

Chuck Norris ha dovuto recentemente pagare la cauzione per sua madre. Era stata arrestata per il suo ruolo in una rissa al bar del venerdì sera.

Chuck Norris si è leccato il gomito due volte.

A causa dell'alto volume di lamentele da parte delle vittime per la rimozione di uno stivale dal sedere, la Preparazione H è stata approvata da Chuck Norris.

Una volta, quando Chuck Norris era ubriaco fradicio, ha trovato un camion parcheggiato. Ha pisciato nel serbatoio - che ovviamente era vuoto - e lo ha riempito tanto per divertirsi. Quel camion ora è meglio conosciuto come Optimus Prime.

Chuck Norris è abbastanza forte per un uomo, ma creato per una donna.

Chuck Norris è il fortunato bastardo anonimo che ha vinto i 157 milioni alla lotteria. E tu cosa vuoi farci?

Rambo ha un poster di Chuck Norris in camera sua.

In "Wanted Dead Or Alive", il verso "I've seen a million faces, and rocked them all" è dedicato a Chuck Norris. Ovviamente, la parola "rocked" è un eufemismo per "preso a calci rotanti".

La causa numero uno degli incendi boschivi è lo sputo di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno di tagliarsi i capelli perché i suoi capelli sanno quando devono fermarsi.

Chuck Norris beve l'acqua messicana a litri.

Chuck Norris si è legato una bomba addosso e si è diretto verso un campo di Al-Qaeda. Una volta lì, l'ha fatta esplodere e ha continuato a correre.

Il cerume dei piedi di Chuck Norris si vende a oltre ottocento dollari a bottiglia.

Per Chuck Norris, a Monopoli ogni casella è un parcheggio gratuito.

Lo sguardo duro di Chuck Norris può vincere una gara di sguardi con una banconota da un dollaro.

Perché Chuck Norris è fantastico? Perché è Chuck Norris.

Se Chuck Norris ti regala un sacco di topi bagnati per Natale, considerati fortunato! Poteva essere qualcosa che coinvolgeva il suo piede e la tua faccia.

Grazie al suo stile di vita da jet-setter, Chuck Norris sa dire "È ora di morire" in oltre trenta lingue diverse.

Chuck Norris è entrato in un ristorante e ha ordinato una bistecca di manzo. Il cameriere gli ha chiesto come la volesse: ben cotta, media o al sangue. Chuck Norris ha detto: "Viva".

Chuck Norris sa trovare una rima per "arancia".

Chuck Norris era venerato come un dio dagli eschimesi. Ecco perché avevano igloo modellati sulla sua mossa caratteristica.

Chuck Norris ha sfidato la Legge e Chuck ha vinto. Nessuna legge può fermare Chuck Norris.

Quando il Signore disse "Sia la luce", Chuck Norris disse "Di' per favore".

Quando Chuck Norris dorme, i suoi incubi diventano realtà davanti agli occhi del mondo. Per fortuna non dorme mai... mai.

Chuck Norris può aprire una serratura con uno dei suoi peli del naso.

Se sembra un'anatra, cammina come un'anatra e fa anche qua qua come un'anatra, ma Chuck Norris dice che è un raro picchio dal petto rosso in calore... è un raro picchio dal petto rosso e ringrazia che Chuck ti abbia lasciato concordare con lui.

Il "Déjà Vu" è quando la natura riproduce, a beneficio di qualcuno, ciò che Chuck Norris ha fatto troppo velocemente perché la memoria lo registrasse correttamente.

Chuck Norris è il motivo per cui il giudice Wargrave si è sparato in "Dieci piccoli indiani".

Il vecchio MacDonald aveva una fattoria, IAIOH. Chuck Norris lo ha preso a pugni in faccia, IAIOH. Ecco come il vecchio MacDonald è diventato dislessico, OHIAI.

Il tempo si ferma ogni volta che Chuck Norris tira fuori gli occhiali da sole dalla tasca e se li mette lentamente.

È stato Chuck Norris a insegnare a Mongo, il famoso personaggio di "Mezzogiorno e mezzo di fuoco", come accendere un sigaro nel modo giusto.