🥋 General Facts

Chuck Norris una volta ha posseduto uno spirito maligno.

È il mondo di Chuck Norris; noi ci viviamo e basta.

Le rocce imparano da Chuck Norris come essere rocce.

Chuck Norris tiene un fucile a pompa nel portafoglio.

Chuck Norris in realtà significa Dio in spagnolo, inglese, tedesco, calcio rotante, arabo, francese, assassino, italiano, e accettalo o ti darà un calcio.

Quando colpisce il calcio rotante di Chuck Norris? La risposta è: ovunque, in qualsiasi momento, quindi nasconditi in una buca per sempre... nel caso ti stia cercando.

Chuck Norris indossa un'armatura samurai completa come pigiama.

"The Hurt Locker" è anche il nome dell'armadietto dove Chuck Norris teneva i compiti, i pantaloncini da ginnastica e gli studenti e insegnanti che non gli piacevano.

Haiti una volta ha parlato male della mamma di Chuck Norris. Sappiamo tutti cos'è successo ad Haiti.

Quando gli è stato chiesto come voleva morire, Saddam Hussein ha chiesto un calcio rotante di Chuck Norris alla testa. Saddam è morto sul colpo.

Chuck Norris non scala le montagne; le montagne scalano Chuck Norris.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris dedica almeno tre ore ogni giorno a concepire nuove vite.

Chuck Norris sa che è divertente finché qualcuno non si fa male... POI DIVENTA ESILARANTE.

L'ultimo animale domestico di Chuck Norris è un maiale razzo. Chuck dice che la cosa più bella è che, se ti stanchi di volarci, puoi semplicemente trasformarlo in pancetta. Vinci tu in ogni caso!!

Nel rodeo, restare in groppa al toro per 8 secondi è un successo. In Texas esiste uno sport chiamato "cavalcare Chuck Norris". Ad oggi nessun toro è riuscito a restare su Chuck Norris per più di 3 secondi.

Chuck Norris ha scritto metà di "Guerra e Pace" in un giorno. Indovina quale metà.

L'insegnante di Harry Potter era Chuck Norris.

Salman Rushdie ha paura della fatwa su di lui... ma è completamente terrorizzato all'idea che Chuck Norris sia anche solo leggermente seccato con lui.

Gordon Ramsay propone la ricetta dello Strudel al Forno di Chuck Norris in tutti i suoi ristoranti.

I fanboy come i Genwunner nascono quando Chuck Norris ha fame della parte esatta del cervello che accetta le opinioni altrui.

Il motivo per cui la verità fa male è che Chuck Norris le ha dato un calcio rotante in faccia.

Il calendario di Chuck Norris non ha bisogno dell'anno bisestile. È più preciso del nostro.

Chuck Norris è qui per spaccare culi e prendere nomi, ma non si preoccupa di fare la seconda cosa.

Ci sono solo due vere meraviglie del mondo... e sono entrambe nei pantaloni di Chuck Norris.

Chuck Norris cambia il tempo atmosferico con il suo umore.

Chuck Norris vuole davvero far male a Boy George.

Chuck Norris può fare giustizia senza violenza, ma così è meno divertente.

Come un buon vicino, Chuck Norris è lì per tirarti un calcio rotante in faccia.

Reece è tornato, spam di Chuck Norris!!!

Chuck Norris una volta si è tappato una narice e ha sparato un'incredibile raffica di moccio dall'altra. Questa azione ha causato un'epifania tra i produttori di giocattoli che ha portato direttamente all'invenzione del Nerf Blaster.

Perché Bruce Lee si è vestito come Chuck Norris ne I Tre dell'Operazione Drago? Perché Bruce Lee aveva troppa paura di affrontare Chuck Norris.

Ti sei mai chiesto perché le bistecche Chuck sono così dure? Hai indovinato. Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha fatto una scenata. A Dio sono serviti sei giorni e sette notti per riparare i danni.

Il segreto della bevanda energetica da cinque ore è che c'è una goccia di sudore di Chuck Norris in ogni bottiglia.

Chuck Norris è morto 20 anni fa, ma la Morte non ha ancora avuto il coraggio di dirglielo.

Chuck Norris non ha l'ombelico. È nato con una cintura nera al posto del cordone ombelicale.

Ogni volta che delle persone tengono assi di legno, Chuck Norris le spezza a metà. Poi spezza le assi.

Lotario era un vero Chuck Norris.

Chuck Norris ha predetto il Calendario Maya.

Chuck Norris una volta ha lottato con Zeus e hanno pareggiato.

Chuck Norris vive per sempre. Quando era giovane, gli uomini delle caverne usavano i peli della sua barba come punte per le lance.

Si può chiamare "guerra al terrorismo" oppure "guerra PER il Chuck Norrismo".

Chuck Norris può spedire uno strangolamento per corriere espresso.

Una ragazza ha chiesto a Chuck Norris di radersi la barba. Chuck Norris le ha dato un calcio rotante, lei è diventata più alta e i suoi capelli si sono accorciati. Quella ragazza ora è Justin Bieber.

Chuck Norris una volta ha chiamato il 118 e ha trovato occupato... dal suo stesso telefono.

Chuck Norris può fare una buca in zero a golf.

I dinosauri si sono estinti perché 70 milioni di anni fa Chuck Norris ha fatto una scoreggia.

I cinesi hanno iniziato a imparare l'inglese americano per poter lodare Chuck Norris in inglese.

Mio nonno ha la testa di Chuck Norris montata sul muro.

Bowser era come qualsiasi altro Koopa, finché Chuck Norris non gli ha soffiato addosso.

Chuck Norris ha vinto MasterChef Australia cucinando noodles istantanei in 2 minuti.

I Jedi in Star Wars non usano la Forza... usano CHUCK NORRIS... con il permesso di Chuck.

Chuck Norris ha la connessione internet sul suo classico telefono nero a disco Bell.

Il vento ulula a causa di Chuck Norris.

La canzone "Thunderstruck" degli AC/DC è stata ispirata da una scoreggia di Chuck Norris.

Il Grande Divano Comodo è stato fatto per Chuck Norris.

Chuck Norris alla fine ha sconfitto Joan Rivers.

Chuck Norris ha vinto molte gare semplicemente presentandosi.

Chuck Norris vuole bene a tua madre.

Chuck Norris può mangiare un piatto intero di riso fritto in meno di un secondo... con una sola bacchetta.

Quando muori, la vita di Chuck Norris ti scorrerà davanti agli occhi.

I combattenti di MMA se la fanno addosso quando Chuck Norris entra nella stanza.

Le stoviglie "Smarty Had A Party" sono state inventate nel caso Chuck Norris si presentasse alla festa.

Chuck Norris ha partecipato alla Corsa dei Tori a Pamplona ma è stato bandito per sempre. Tutti i tori sono scappati da Chuck e non sono più tornati.

Il nome di Chuck Norris è nel dizionario alla voce "calcio rotante" e sopra la voce "Dio".

Chuck Norris può startunire via la faccia con uno starnuto.

Chuck Norris una volta è stato sottoposto a corte marziale. È stato immediatamente promosso ad ammiraglio a cinque stelle.

La parola preferita di Chuck Norris? CORO.

Ci sono due tipi di persone al mondo: quelli che sono d'accordo con Chuck Norris e quelli che hanno torto.

Chuck Norris si nasconde in bella vista.

Chuck Norris è l'unico uomo ad aver segnato 5 fuoricampo durante il Super Bowl.

Se combatti contro Chuck Norris, non c'è ritirata né resa. Sei morto prima di poter fare l'una o l'altra.

Quando Chuck Norris dorme, le pecore contano lui.

La barba di Chuck Norris lavora anche part-time come peli pubici.

Re Canuto fallì quando tentò di farsi obbedire dalle onde dell'oceano. Chuck Norris ci è riuscito.

I segni di frenata nelle mutande di Chuck Norris sono veri segni di pneumatici.

Chuck Norris è, e è sempre stato, al centro di tutto.

Chuck Norris una volta ha rapito degli alieni.

Chuck Norris fa i gara-gara di tequila come fossero bicchieri d'acqua.

Se Chuck Norris e un orso grizzly puntano lo stesso salmone, sarà Chuck a mangiare salmone affumicato a cena.

Chuck Norris ha un derringer calibro .50 BMG.

Quando un poliziotto ferma Chuck Norris per eccesso di velocità, È IL POLIZIOTTO che deve giustificarsi con Chuck Norris.

Madre Natura non si mette contro Chuck Norris.

Chuck Norris non dimentica i compleanni dei suoi amici e cari. Decide lui quando sono i loro compleanni.

Chuck Norris non taglia alberi in Minecraft per avere legna. Gli alberi cadono da soli ogni volta che lui si avvicina.

Dio aiuta chi si aiuta. Chuck Norris massacra i fannulloni a migliaia.

Chuck Norris potrebbe trovarti. Ad occhi chiusi.

La perdita più grande nella vita non è la morte, è Chuck Norris. Ma Chuck Norris non muore per nessuno.

Se Kobe Bryant può lanciare un pallone da basket a 20 metri e segnare, Chuck Norris può lanciare Kobe Bryant a 30 metri e fare canestro.

I biglietti da visita di Chuck Norris dicono semplicemente: "Guardami." Ti troverai poi a fissare la canna di un fucile calibro 12.

Chuck Norris ha un cuore nero e freddo come gli angoli più senza vita dello spazio.

Optimus Prime possiede un action figure di Chuck Norris.

La mamma di Chuck Norris non vede l'ora della Festa della Mamma. Il suo amorevole figlio le regala sempre il suo regalo preferito... un montante al mento.

La nonna è stata investita da una renna. Poi Chuck Norris l'ha falciata con la motoslitta e l'ha finita.

Se fissi la bandiera americana abbastanza a lungo, vedrai un'immagine 3D di Chuck Norris.

Chuck Norris è scarso a saltare la corda.

Chuck Norris si è diplomato all'asilo, alle superiori e all'università prima ancora di nascere.

Poco più di 50 anni fa, Chuck Norris aiutò il presidente Kennedy a montare su un cavallo quando andarono a cavalcare in Texas. Non lo aiutò poi a scendere dal cavallo.

Un cartello all'ingresso di NorrisWorld: "Devi essere alto almeno così (30 micron) per morire a causa di un calcio rotante di Chuck Norris."