🥋 General Facts
7,955 facts · Page 12 of 80
Chuck Norris riesce a suonare dubstep con un'arpa.
Un cecchino ha cercato di assassinare Chuck Norris, ma Chuck Norris gli ha spezzato il collo prima che potesse premere il grilletto.
Chuck Norris può vincere a Battaglia Navale semplicemente scopandosi Rihanna.
Chuck Norris possiede una PlayStation 360.
Chuck Norris è stato visto recentemente mentre portava a spasso il suo animale domestico. Il suo animale domestico è un ghiottone.
Chuck Norris ha ucciso tutti i troll. Contenti adesso?
Quando Chuck Norris è di umore particolarmente artistico, gli piace piazzare una grande tela e tirare calci rotanti alla gente lì vicino indossando i pattini da ghiaccio.
Chuck Norris è il motivo per cui i pipistrelli non ci vedono: hanno dato un'occhiata a lui e sono diventati ciechi.
Se scrivi "A Chuck Norris" su una busta e la spedisci, verrà consegnata A Chuck Norris, da qualsiasi parte del mondo.
Il giovane Chuck Norris andava a scuola in salita sia all'andata che al ritorno.
La Florida è diventata uno stato solo perché Chuck Norris voleva del succo d'arancia.
Puoi sentire il vento del calcio rotante di Chuck Norris anche solo guardando Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris non ha bisogno di dormire. Gli basta ogni volta che sbatte le palpebre.
Chuck Norris una volta ha fatto atterrare un aereo con successo... in volo!
Chuck Norris una volta ha dato un pugno a un tizio così forte che si è trasformato in una lapide.
Chuck Norris riesce a mangiare un martello e a cagare un'ascia.
Chuck Norris riesce ad avere la botte piena e la moglie ubriaca, e poi tirarti un calcio rotante in faccia con l'energia extra.
Chuck Norris una volta ha fissato un'eclissi solare con un binocolo. Il binocolo bruciacchiato è ora il primo caleidoscopio 3D a doppia lente del mondo.
Un uomo una volta ha suggerito a Chuck Norris di portare un pizzetto per cambiare. Chuck Norris lo ha tagliato a metà con una sega circolare.
Quando i mormoni bussano alla porta di Chuck Norris, Chuck Norris li manda in paradiso.
Recentemente, un venditore di auto ha detto a Chuck Norris che doveva diventare ecologico e guidare una Toyota Prius. Chuck ha scaraventato la Prius dall'altra parte del parcheggio con un calcio e se n'è andato col suo Hummer.
Chuck Norris conosce personalmente ogni modella di Sports Illustrated. Dovrebbe, visto che se le è fatte tutte.
Se calpesti una crepa, Chuck Norris ti spezzerà la schiena.
Chuck Norris non ti uccide; sei già morto quando lo vedi.
D: Cosa ha fatto Chuck Norris con la sua prima moneta da 50 centesimi? R: Dopo aver finito, l'ha presa a pugni in faccia e si è ripreso il mezzo dollaro. Nessuno fa pagare Chuck Norris per i suoi servizi!
Chuck Norris è così veloce che riesce a spegnere la luce e a essere già a letto prima che faccia buio.
Tutti gli uomini nascono uguali. Chuck Norris è semplicemente nato più uguale di tutti gli altri.
Chuck Norris era stato scelto per il primo Terminator ma fu scartato perché le telecamere si scioglievano quando venivano puntate nella sua direzione.
La camera da letto di Chuck Norris ha le pareti in pelle.
Ogni sera, Richard Dawkins prega Chuck Norris per il perdono.
Chuck Norris riesce a far inclinare il pianeta sul suo asse semplicemente piantando una stecca da biliardo nel terreno e appoggiandocisi sopra.
Il titolo originale di Scontro tra Titani era Scontro tra Titani con Chuck Norris. Il film fu cancellato poco dopo la pre-produzione. Nessuno pagherebbe 9 dollari per un film di dieci secondi.
Quando Chuck Norris chiede di "prenderti in prestito" qualcosa, sappi che non lo riavrai mai più e che stai per ricevere un calcio in faccia.
Chuck Norris ha il cuore di un bambino... LO TIENE IN UNA SCATOLETTA.
Il lato positivo più evidente di ricevere un brutale calcio rotante da Chuck Norris è che entrerai nell'aldilà sapendo di essere morto nella maniera più epica possibile.
Chuck Norris si è rifiutato di fare un cameo in Mission Impossible 3 finché non ne hanno cambiato il titolo in "Qualcosa che hanno fatto gli Orsetti del Cuore".
Chuck Norris verrà personalmente a battezzare tuo figlio se lo chiami Walker o Texas Ranger.
Chuck Norris è considerato un Norristocratico di alta classe.
La gente guarda in su verso la luna, mentre la luna guarda in giù verso Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a smontare un carro armato con una forchetta di plastica.
Chuck Norris riesce a darsi una testata in faccia da solo.
La natica sinistra di Chuck Norris riesce a sollevare 250 chili in panca, mentre la destra gli gratta il naso.
Se vedi Chuck Norris a un picnic, stai attento: Chuck Norris può decapitare chiunque in qualsiasi momento con un piatto di carta volante.
Ogni anno, per il suo compleanno, Chuck Norris seleziona casualmente un bambino fortunato da lanciare nel sole.
Chuck Norris non vola, la gravità collassa intorno a lui.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a questo fatto.
La bellissima voce canora di Chuck Norris riesce a far rompere i carri armati.
Quando vedi Chuck Norris nello specchietto retrovisore, lui ti ha già tirato un calcio in faccia ed è 10 macchine avanti a te.
Dopo aver scolato un litro di Chivas Regal, le feci di Chuck Norris hanno l'aspetto e l'odore di un fumante piatto di haggis appena bollito.
Chuck Norris una volta ha soggiornato all'Hotel California e gli è stato permesso di fare il check-out... e andarsene.
Chuck Norris ha fatto saltare la testa a un fornaio e a un candelaio dentro una vasca da bagno con un colpo di fucile.
Chuck Norris non pulisce la casa, è la casa che pulisce lui.
Chuck Norris fa desiderare alla velocità della luce di essere più veloce.
Se suoni "Stairway to Heaven" al contrario senti un messaggio satanico. Se suoni la sigla di Walker, Texas Ranger al contrario senti Chuck Norris che prende a calci il Diavolo.
Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
Si dice che un'immagine valga mille parole. Un'immagine di Chuck Norris ne vale 10.000.
Quante strade deve percorrere un uomo prima di potersi chiamare uomo? Non chiederlo a Chuck Norris, era considerato un uomo a quattro anni.
Chuck Norris non tira mai lo sciacquone. Quando si siede, il water deglutisce per la paura.
Se la Principessa Leia fosse stata davvero furba, avrebbe detto: "Aiutami Chuck Norris, sei la mia unica speranza."
Chuck Norris è l'unica persona a cui Dio abbia mai detto: "Questa non la sapevo!"
Chuck Norris una volta ha mangiato un'intera risma di carta di riso e ha cagato cigni origami e il Maestro Miyagi di Karate Kid.
Chuck Norris una volta ha finito un giro di golf a 72 sotto il par.
Chuck Norris è morto dieci anni fa; tuttavia, la Morte non ha il coraggio di dirglielo.
Chuck Norris riesce a leggere la top 10 dei fatti su Chuck Norris... senza neanche accennare un sorriso.
Chuck Norris una volta ha mangiato una banana e ha defecato una confezione di bevanda energetica Gainomax... è così che si produce il Gainomax.
Chuck Norris ha deciso di iniziare a prendere lezioni di ballo country. Era stanco di fare il tip tap sulla faccia della gente.
La band Disturbed si chiamava "Sto Bene" finché non hanno visto Chuck Norris.
Il passaporto di Chuck Norris è la sua faccia.
Chuck Norris è proprio come te: si mette i pantaloni una gamba alla volta. Solo che quando lo fa lui, combatte i nordcoreani.
Il cane di Chuck Norris è un Velociraptor.
Entrambi i lati del letto di Chuck Norris sono il lato sbagliato.
La mattina, Chuck Norris mangia dei Cheerios speciali fatti di cemento.
Chuck Norris non porta a spasso i cani: lo fanno i suoi gatti.
Chuck Norris riesce a mangiare o bere qualsiasi cosa senza fermarsi mai mentre tira calci rotanti.
Chuck Norris trova sempre il punto G.
Chuck Norris una mattina si è svegliato pensando di star strangolando un tricheco di 500 chili, ma ha capito velocemente che in realtà si stava facendo una sega.
Chuck Norris ha inventato la felicità quando ha risparmiato la vita a un uomo. Quando l'uomo l'ha raccontato alla famiglia, Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante alla mascella, ponendo fine all'uomo e aggiungendo un altro pelo alla barba di Chuck!
Ti sei mai chiesto perché tua moglie ti trova inadeguato? Risposta: Chuck Norris!
Quando Chuck Norris fa immersioni e risale troppo in fretta, gli vengono le dritte anziché la malattia da decompressione.
Se il tipo della Dos Equis ti desse una pacca sulla spalla, la metteresti nel curriculum. Se Chuck Norris ti desse una pacca sulla spalla, moriresti.
Per dormire, Chuck Norris deve tirarsi un calcio rotante in faccia da solo circa 754 volte. Anche allora, si rigira ancora un po'.
Chuck Norris ha cambiato la legge matematica delle operazioni da PEMDAS a CALCIOROTANTE.
L'ultima festa di compleanno di Chuck Norris si è tenuta ai pozzi di catrame di La Brea, dove si è divertito con tutti i giochi e ha vinto facilmente la gara di "pesca dei dinosauri".
Achmed il terrorista morto dice "VI AMMAZZO!". Chuck Norris ti ammazza senza dirti nulla.
Chuck Norris riesce a gonfiare lo pneumatico di un camion soffiando nella valvola.
Se chiedi a Chuck Norris come diventare famoso, te lo mostrerà. Riprenderai conoscenza con una folla intorno a te.
Alcuni pensavano che il mostro di Loch Ness fosse un plesiosauro, altri un'anguilla. Chuck Norris pensava che sapesse di pollo.
Chuck Norris riesce a guidare una portaerei da solo.
Chuck Norris scrive tutti i testi dei Cannibal Corpse. E sono tutti basati su esperienze personali.
Internet è stato inventato da Chuck Norris per poter distribuire calci rotanti in tutto il mondo dalla comodità di casa sua.
Chuck Norris non ha i capelli rossi... il colore rosso ora si chiama Chuck Norris.
Il chihuahua di Chuck Norris, Pickles, è stato messo in quarantena dopo aver sbranato Rocco, il pit bull dei vicini.
Chuck Norris monta la schiuma del cappuccino con latte di gorilla di montagna.
Chuck Norris ha inscenato l'allunaggio nel suo giardino.
Chuck Norris ha dimostrato che siamo soli nell'universo. Non lo eravamo prima della sua prima spedizione spaziale.
Qualcuno stava accendendo una canna proprio mentre Chuck Norris mollava una scoreggia a bordo dell'Hindenburg.
Chuck Norris una volta è apparso su Cartoon Network. CN ora sta per Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a fare il braccio di ferro con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Chuck Norris è morto vent'anni fa, ma la Morte ha troppa paura per dirglielo.
Chuck Norris si rade con una levigatrice a nastro.