🥋 General Facts

Chuck Norris non è un cannibale, perché è in realtà una specie superiore. Quindi la prossima volta che divora un tuo familiare, non arrabbiarti, ricorda che è solo il bellissimo ciclo della natura.

Chuck Norris è il boss più grosso che Rick Ross abbia mai visto.

Chuck Norris ha insegnato a Gesù come farsi crescere la barba.

Chuck Norris adora giocare a calcio — col Tristo Mietitore.

Chuck Norris riesce a rimuovere i graffiti dal muro di un palazzo semplicemente facendoci la pipì sopra.

La mamma di Chuck Norris riesce a prenderti a calci nel sedere.

Chuck Norris e il Sasquatch sono cugini per parte di madre.

L'Area 51 è dove Chuck Norris tiene il tosaerba.

Chuck Norris è così veloce che il GPS gli parla al passato remoto.

Le lenzuola di Chuck Norris sono fatte di lamiera.

Il tipo della Dos Equis è in realtà una rappresentazione immaginaria del lato femminile di Chuck Norris.

Il lattosio è intollerante a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a indovinelli mimati, i concorrenti diventano sordi.

Il tallone di Achille non ha mai avuto problemi finché Achille non si è arrabbiato e ha deciso di tirare un calcio a Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto lavorare Ferris nel suo giorno libero.

Chuck Norris mette il duro nel duro.

Chuck Norris una volta ha vinto American Idol usando solo il linguaggio dei segni.

Fatto poco noto: Chuck Norris è semplicemente normale, e tutti gli altri sono super deboli.

Ho osato guardare Chuck Norris negli occhi — ora non ho più un'anima.

Qualsiasi cosa Chuck Norris digiti su Microsoft Word viene automaticamente approvata dal correttore ortografico.

Il Titanic non è affondato per un iceberg, ha colpito Chuck Norris durante la sua nuotata mattutina...

Chuck Norris riesce a rompere un tavolo fissandolo. Riesce a farlo anche con feti, case e teschi umani.

Chuck Norris entra in un bar e ordina un bicchiere d'acqua. Il barista chiede se vuole qualcos'altro e Chuck dice: "No, l'acqua è per te, io mi prendo quello che resta nel bar."

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris riesce a risparmiare il 15% o più sull'assicurazione auto SENZA passare a Geico... o anche solo comprare un'assicurazione.

Chuck Norris ha inventato l'Hip Hop per poter odiare gli artisti Hip Hop e tirargli calci rotanti per il suo divertimento personale mentre guarda Walker Texas Ranger in TV.

Se pensi che i supereroi tipo Superman siano forti, Chuck Norris è tutti loro messi insieme.

Quando Chuck Norris ha il naso chiuso, il suo muco secco è così rigido che richiede un'infusione piuttosto che delle gocce nasali.

È vero che hai diritto alla tua opinione. Ma ignora l'opinione di Chuck Norris a tuo rischio e pericolo.

Chuck Norris riesce a pilotare le Unità Evangelion dalla 00 alla 02 contemporaneamente.

Chuck Norris ti conosceva prima che tu nascessi!

Chuck Norris ha personalmente cacciato e imbalsamato uno yeti, un sasquatch, un Bigfoot e un wookiee.

Il primo giocattolo di Chuck Norris era una pistola, una pistola vera. L'aveva dai 3 anni.

Ogni anno il 2 febbraio, Chuck Norris mangia una marmotta viva, prevede il meteo intorno alla sua villa per l'intero anno con il 100% di precisione, e poi si fa la figlia di Bill Murray.

Chuck Norris riesce a far affogare le creature marine.

Il motivetto natalizio stagionale di Chuck Norris... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale e un felice Chuckanno nuovo.

Il testosterone prende integratori di Chuck Norris.

Sai perché Plutone non è più un pianeta? Perché lo dice Chuck Norris.

Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi genitori gli hanno preso un parco giochi. Crescendo se n'è liberato... ora viene usato per girare Survivor.

Chuck Norris una volta ha acceso un fuoco con quello che aveva intorno. Era su un iceberg.

L'urina dei mammiferi contiene acido urico. L'urina di Chuck Norris contiene acido nitrico.

La cosa peggiore che puoi vedere su questo pianeta è il tuo riflesso negli occhi di Chuck Norris; sarà anche l'ultima cosa che vedrai.

Prima di far incazzare Chuck Norris, Elmer Fudd era conosciuto come Jesse Ventura.

Chuck Norris non ha guardato Tupac o Biggie. Li ha semplicemente guardati!

Non esistono abbastanza lampadine per cambiare Chuck Norris.

La pulizia viene subito dopo la divinità... e ovviamente la divinità non è neanche lontanamente vicina alla Chuck-Norris-ità.

La "difesa Chuck Norris" regge sempre in tribunale. Sempre.

Chuck Norris pensa che concetti come la sicurezza sul lavoro siano roba da ometti senza peli in faccia che fanno smorfie quando bevono whisky.

Secondo la civiltà Maya, il mondo finirà nel 2012... Ci credevano perché temevano che Chuck Norris stesse accumulando energia per un calcio rotante finale in quell'anno.

Chuck Norris riesce a VEDERE il nastro adesivo trasparente.

Chuck Norris è così addestrato in tattiche militari che una volta ha ucciso un terrorista in Afghanistan via Bluetooth.

Sciocco coniglietto! I trucchi sono per Chuck Norris!

Louisville Slugger produce mazze da baseball professionali con stronzi di Chuck Norris essiccati al forno.

Quando Chuck Norris gioca a bowling, semplicemente lancia la palla dritta contro i birilli, disintegrandoli. Non ha ancora ottenuto una partita perfetta perché di solito l'edificio crolla prima.

Superman ha la vista a raggi X ma non riesce a vedere attraverso le pareti di piombo. Neanche Chuck Norris, ma lui riesce a vedere sopra e intorno alle pareti di piombo perché ha la vista a periscopio.

Chuck Norris batte sempre la carne quando va al ristorante.

Chuck Norris riesce a bucare due lastre d'acciaio con un singolo battito di ciglia... con uno sguardo fisso riesce a risaldare il buco.

I bambini indossano pigiami di Superman, ma Superman indossa pigiami di Chuck Norris.

Uno starnuto di Chuck Norris ha abbastanza potenza e vapore da lanciare un F/A-18 a pieno carico dalla tolda di una portaerei.

Quando Chuck Norris fa la sua voce ad alta frequenza, tutte le balene nel mare diventano sorde.

Chuck Norris si è mangiato un alce prima ancora di ammazzarlo.

I Navy SEAL usano le caccole del sedere di Chuck Norris per fabbricare bombe a grappolo.

Chuck Norris è il preside della Scuola delle Botte. O come si chiama ufficialmente, La Scuola Charles Norris Xavier per Figli Bastardi Dotati di Lord Norris. È responsabile di ogni morte umana nel mondo.

La copia di IE6 di Chuck Norris riesce a renderizzare correttamente i PNG trasparenti.

Chuck Norris ha fatto correre Stephen Hawking per salvarsi la vita.

Il presidente Teddy Roosevelt una volta disse: "Cammina piano e porta un grosso bastone." Chuck Norris una volta disse: "Cammina pungente e porta un grosso morbido."

Chuck Norris ama la pesca d'altura. Di solito usa un alce vivo come esca.

Ogni mattina Chuck Norris si alza e si spruzza olio bollente in faccia per svegliarsi.

Chuck Norris è un agente migliore di Perry l'ornitorinco e di tutti gli altri agenti.

Chuck Norris non ha davvero bisogno del Total Gym per restare in forma e conquistare donne. Succede e basta, in modo naturale.

Chuck Norris riesce a prelevare contanti dal bancomat usando carte UNO.

Bigfoot fa calchi in gesso delle impronte dei piedi di Chuck Norris.

Chuck Norris ha recentemente segnato 59 in una partita di golf usando una mazza da hockey e una palla di gomma.

Chuck Norris una volta ha creato il suo sito web, ma è stato presto rimosso perché la gente non riusciva mai a uscirne viva.

Solo Chuck Norris riesce a rendere mortale una battaglia con i NERF.

Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio!!

La luce viaggia a 300.000 km al secondo per scappare da Chuck Norris.

Per ogni piede che arriva ben carico di forza, paura, dolore e sofferenza, quel piede è collegato a una gamba e quella gamba, con muscoli d'acciaio, è per sempre legata a una creatura chiamata Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha sgridato sua moglie per aver messo un sacchetto di carote nel frigorifero della birra.

Chuck Norris non prende una freccia nel ginocchio; è la freccia che prende Chuck Norris nel SUO ginocchio.

I terremoti storici in Giappone sono stati causati da Chuck Norris che scavava quella che noi conosciamo come la Fossa delle Marianne.

Pochi sanno che l'intera intro della hit degli Iron Butterfly "In-A-Gadda-Da-Vida" è stata registrata interamente da Chuck Norris che suonava un ottavino.

Chuck Norris ha vinto un Pulitzer per il suo opuscolo "Karate per Imbranati".

Dopo essere tornato dal suo viaggio in Canada, Chuck Norris ha guidato il suo Hummer per il quartiere per cinque mesi prima che qualcuno avesse il coraggio di dirgli che aveva ancora un alce legato al cofano.

Quando Chuck Norris fa gli addominali, i suoi addominali scricchiolano davvero.

Kyle Reese diceva che il Terminator era inarrestabile. Avrebbe dovuto vedere Chuck Norris prima di dirlo.

Ecco l'elenco completo dei regali che potreste trovare sotto l'albero la mattina di Natale con cui Chuck Norris NON potrebbe uccidervi:

Chuck Norris riesce a far saltellare un serpente.

Gli scienziati affermano di aver creato un quarto stato della materia. Chuck Norris ne ha già creati altri dieci.

Quando sei in Texas non guardarti alle spalle, tutto quello che vedrai è lo stivale di Chuck Norris che ti trafigge la faccia seguito da una luce bianca.

Il Colonnello Sanders in realtà è morto per undici tra calci e pugni di Chuck Norris.

Chuck Norris ha divorziato da sua moglie perché l'ha beccata a buttare rifiuti per terra.

Chuck Norris ha un camion. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.

Chuck Norris stava facendo immersioni quando si è trovato faccia a faccia con un minaccioso grande squalo bianco. Chuck gli ha dato un pugno sul naso facendolo sanguinare e ha tranquillamente continuato la sua immersione.

Chuck Norris riesce a fare l'impennata su un monociclo. Chuck Norris riesce a stare in piedi sulle mani... coi piedi.

Chuck Norris una volta ha combattuto contro Superman. Ecco perché ora Superman lo vedi solo in sedia a rotelle.

Chuck Norris dorme sul soffitto.

Davanti a Morpheus, Chuck Norris non sceglie tra la pillola rossa e quella blu. Le prende entrambe.

Chuck Norris riesce ad annusare le cose con i piedi.

Solo Dio ha il permesso di modificare la pagina Wikipedia di Chuck Norris.