🥋 General Facts

Chuck Norris est entre dans un bar. Tout le monde est mort et le bar a explose en un autre bar. Fin.

Le spectacle solo incroyablement populaire "Trois heures de Chuck Norris debout sur scene qui vous fixe du regard" a fait le tour de plus de 75 pays a travers le monde, devant un public cumule de plus de quatre millions de personnes. Il n'y a eu aucun survivant.

Chuck Norris adore danser sous la pluie -- la pluie acide.

Le passe-temps favori de Chuck Norris est de creer des orphelins.

Apercevoir Chuck Norris est considere comme une chance immense -- s'il ne vous a pas donne de coup de pied circulaire.

La cocaine, c'est en realite juste les pellicules de Chuck Norris.

Chuck Norris vit dans un etat permanent d'infundibulum chronosynclastique.

Les poils de torse de Chuck Norris peuvent absorber un tir de fusil a pompe.

Dans "La Fureur du Dragon", Bruce Lee a soudoye Chuck Norris pour le laisser vivre.

"Iron Man" devait initialement s'appeler "Chuck Norris : Le Film", mais tous ceux qui etaient au courant ont recu un coup de pied circulaire. Ensuite, Chuck Norris a engage Robert Downey Jr. et fait renommer le film "Iron Man".

Billie Jean etait l'amante de Chuck Norris.

Le clonage n'a pas encore ete perfectionne parce que quand ils ont clone Chuck Norris, son clone ne savait pas voler.

Chuck Norris est un jour entre dans une eglise pour demander a Dieu pourquoi Adam avait ete cree en premier au lieu de Chuck. La reponse de Dieu ne lui a apparemment pas convenu, car plus personne n'a vu ni entendu Dieu depuis...

M. Miyagi sait peut-etre attraper une mouche avec des baguettes, mais Chuck Norris mange sa soupe avec.

Le chili texan maison de Chuck Norris est si fort que si vous en mangiez un bol ce soir, vous reclamer iez un cornet de glace a la fraise pour vous essuyer le derriere demain matin.

Avant que Chuck Norris ne soit passe par la, Lady Gaga s'habillait comme une bibliothecaire.

Chuck Norris peut rehydrater du bois petrifie en urinant dessus.

Chuck Norris possede desormais une girafe miniature. Epic Win est maintenant tetraplegique. Des questions ?

Michael Jackson a un jour vu quelqu'un essayer de danser a cote de Chuck Norris. Ce qui a suivi a inspire le titre de son album suivant -- "Blood On The Dance Floor".

Le saviez-vous ? Le nom Chuck Norris signifie Chuck Norris dans toutes les autres langues.

Chuck Norris n'a besoin ni d'une hache ni d'une scie pour abattre un arbre -- il n'a besoin que de son pied, ou de son poing, ou de son regard.

Ou habite Chuck Norris : Partout.

Si Chuck Norris etait le manager des Cardinals, les Red Sox declareraient forfait !

Chuck Norris fait du saut a l'elastique avec une chaine d'ancre.

Chuck Norris est la seule personne qui peut litteralement devenir un boulet de canon humain.

Chuck Norris ne "visite" jamais un pays etranger... il l'envahit.

Les excellentes aventures de Bill et Ted etaient sponsorisees par Chuck Norris.

Chuck Norris dort avec une veilleuse. Non pas parce que Chuck Norris a peur du noir, mais parce que le noir a peur de Chuck Norris.

Fait peu connu : Chuck Norris a assassine Heath Ledger quand il a refuse de lui ceder une des soeurs Olsen.

Chuck Norris a retransforme le vin en eau.

Chuck Norris a gagne a "Jeopardy" en repondant a chaque question par "Qui est Chuck Norris".

Si vous etes un cheval, un petit conseil : ne regardez jamais un Chuck Norris offert dans la bouche !

Chuck Norris a perdu sa virginite avant son pere.

Si Chuck Norris avait ete present a la bataille de Fort Alamo, la frontiere sud du Texas s'etendrait quelques milliers de kilometres plus au sud, jusqu'au Guatemala.

Pendant la Seconde Guerre mondiale, Chuck Norris a ete enrole dans l'armee. Il a impitoyablement tue tout le monde d'un coup de pied circulaire, y compris les soldats allies. Leur lieu de repos est maintenant connu sous le nom de cimetiere d'Arlington.

Chuck Norris n'a pas compose le mauvais numero... c'est vous qui avez repondu au mauvais telephone.

En realite, Chuck Norris n'a pas de barbe. C'est de la rouille provenant de sa machoire en acier.

Si Chuck Norris vous ordonnait de sauter d'un pont, vous devriez le remercier abondamment et le faire immediatement.

Chuck Norris ne prend pas l'ascenseur. L'ascenseur tourne autour de Chuck Norris.

...La ou aucun homme n'est jamais alle ! Chuck Norris n'a pas besoin de la "Flotte Stellaire". Il est deja alle partout.

Un jeune homme sage a un jour dit a sa copine : "Je t'aimerai aussi longtemps que Chuck Norris sera en vie."

Quand Chuck Norris a recu son vaccin contre la polio, le medecin a eu besoin d'un carreau d'arbalete trempe dans le liquide d'immunisation.

Chuck Norris s'est mis en travers du progres.

Chuck Norris peut brancher une fiche a trois broches dans une prise a deux trous.

Chuck Norris etait le mec de rebond de Maria Shriver. Et il etait tout a fait a l'aise avec ca.

Quand les gens ne savent pas quoi faire, ils demandent : "Que ferait Jesus ?" Quand le Tres-Haut ne sait pas quoi faire, il se demande : "Que ferait Chuck Norris ?"

Quelqu'un a un jour dit a Chuck Norris que le coup de pied circulaire n'etait pas le meilleur coup de pied. Cela a ete note dans l'histoire comme la pire erreur jamais commise.

Si Chuck Norris etait un pays, ses deux principales exportations seraient la douleur et la mort.

Chuck Norris a decouvert une nouvelle planete en pointant simplement le ciel nocturne et en disant "y en a une la".

Chuck Norris refuse de tremper ses chips dans du houmous de gonzesse. Il prefere un tas d'ecorce d'arbre bio, de sanglier mort et de houmous au whisky.

Les tornades n'existent pas. Chuck Norris n'aime juste pas les parcs de mobil-homes.

Chuck Norris s'est un jour introduit par effraction a Fort Knox... pour aller pisser.

Chuck Norris est la seule personne sur terre qui a l'air digne en conduisant un Segway.

Le sapin de Noel de Chuck Norris : 100 metres de haut, 103 856 decorations, 262 etoiles, 2 847 687 949 295 lumieres, trop de cadeaux en dessous pour etre comptes, peint avec 38 583 couleurs dont 683 nuances de vert.

Chuck Norris a laisse les mathematiciens perplexes en divisant par zero.

La vitesse de Chuck Norris en courant approche celle de la lumiere. Sa vitesse en marchant est le double de la vitesse du son. Sa vitesse en dormant est de 795 km/h.

Chuck Norris se gratte les parties avec une rape a fromage.

Chuck Norris a saute jusqu'au sommet du Mont Everest.

Le noyau Linux original a ete ecrit en persan par Chuck Norris. Linus Torvalds l'a juste porte en C.

Lindsay Lohan a un jour fait un sucon sur une des hemorroides de Chuck Norris.

Le nom officieux (mais officiel) de la Grande Tache Rouge de Jupiter est Ouragan Chuck Norris.

La communaute Killer Instinct envisage de mettre Chuck Norris dans la saison 3.

Chuck Norris a un regard special qui transforme les crottes de chevre en essence.

Qui est arrive en premier, la poule ou l'oeuf ? Chuck Norris a dit que c'etait la biere, et merde a ces fichues bestioles !!!

Chuck Norris ne manque jamais d'envoyer une carte a sa chere maman pour la Fete des Meres.

Dieu a vole le boulot de Chuck Norris quand il a postule... Dieu se cache depuis.

Des documents gouvernementaux recemment divulgues confirment qu'Oussama ben Laden est mort des mains de Chuck Norris. Chuck a confirme que les derniers mots de Ben Laden furent : "Chuck Norris, evidemment".

Un jour, Chuck Norris etait en vacances aux Bahamas. Il regardait Oprah quand elle a dit un truc drole. Il a ri tellement fort en se pissant dessus que ca a declenche l'ouragan Katrina.

Chuck Norris s'est un jour introduit clandestinement dans un concert gratuit.

Chuck Norris a un jour casse un miroir juste en tabassant quelqu'un devant.

Le camping-car de Chuck Norris est equipe d'un rayon tracteur.

Chuck Norris a decoupe sa dinde de Thanksgiving d'un coup de pied circulaire.

Dieu a dit "Que la lumiere soit." Chuck Norris a dit "Que Dieu soit."

Si Chuck Norris veut VRAIMENT vous voir parler, il enfoncera son bras dans votre derriere et fera bouger votre bouche comme une marionnette.

Le jour de son anniversaire, Chuck Norris eteint ses bougies en clignant des yeux.

Il y a 100 ans, Albert Einstein a predit les ondes gravitationnelles. Chuck Norris peut en provoquer une quand il veut. Le 14 septembre 2015, il etait de bonne humeur, alors il l'a fait.

Jigsaw de SAW s'est un jour reveille et a trouve un message enregistre de Chuck Norris lui disant qu'il mourrait dans quelques heures car il ne pouvait pas s'echapper de la piece ou il etait enferme.

Chacun des restaurants de Chuck Norris est specialise dans le service de sandwichs aux phalanges bien chauds a quiconque ose se plaindre.

Chuck Norris fait du golf un sport de contact.

Chuck Norris a cree les blagues sur Hugh Jackman pour ne plus recevoir de courrier de fans. Inutile de dire que ca n'a pas marche.

Pendant le tournage de Delta Force, Chuck Norris a du utiliser une doublure pour les scenes de combat afin qu'aucun acteur ne soit tue. C'est un fait veridique.

Chuck Norris a doucement frotte sa barbe sur le petit visage de la souris du "Couloir de la mort", lui accordant la vie eternelle. Imaginez comme il s'est amuse a l'ecraser avec ses bottes encore et encore !

Chuck Norris monte les chameaux, baise les tapis et se tape la porcelaine.

En 79 ap. J.-C., Chuck Norris a pris un laxatif. En consequence, la ville entiere de Pompei a ete detruite.

Chuck Norris ne vit pas en Amerique, il chie l'Amerique et vit en Californie.

Chuck Norris sait jouer du violon... sur un piano.

L'opinion de Chuck Norris est consideree comme une fatwa au Japon.

Chuck Norris est meilleur que le shampooing et l'apres-shampooing de Billy Madison.

Adonis etait un veritable Chuck Norris.

Chuck Norris est le copilote de drague de James Bond.

Les chameaux ont une bosse parce que Chuck Norris avait besoin d'un endroit pour stocker ses proies.

Chuck Norris ne dort pas avec un flingue, il dort avec ses poings.

Quand Gotham a besoin d'aide, on appelle Batman. Quand Batman a besoin d'aide, il appelle Chuck Norris.

Chuck Norris peut vous assassiner par SMS.

Des temoignages recents de femmes du monde entier ont compare Chuck Norris a un pistolet a rivets.

Le battement de coeur de Chuck Norris, c'est du dubstep.

Chuck Norris a massacre Paul McCartney en 67 et l'a remplace par un cyborg.

Chuck Norris detient tous les codes de triche du monde reel. Oui, meme celui des zombies.

Chuck Norris n'a pas besoin de creme solaire. Le Soleil a besoin d'une creme anti-Chuck Norris, FNPC (Facteur Norris de Protection Chuck) 1000000000000000.

Chuck Norris fait peur aux zombies.