🥋 General Facts
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Le char Sherman de la Seconde Guerre mondiale s'appelait d'abord Chuck Norris, mais il a jugé que ce n'était pas assez puissant pour son nom. Les scientifiques travaillent encore sur une arme digne de son nom. Ils n'en sont même pas proches.
La morve de Chuck Norris a les mêmes propriétés que le C-4.
Si l'argent est la racine de tout le Mal... le Mal est la racine de CHUCK NORRIS !
Jésus n'est pas ressuscité et monté aux cieux le troisième jour. Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné pour le ramener à la vie et l'a simultanément retué, l'envoyant au paradis.
Michael Jackson a refusé la demande d'ami Facebook de Chuck Norris le 25 juin 2009... on ne refuse jamais rien à Chuck Norris.
Les bottes coûtent une fortune à Chuck Norris ! Il n'arrête pas de les perdre dans le cul des gens !
Chuck Norris et le Terminator se sont récemment croisés. Le Terminator a demandé : « Quoi de neuf, patron ? »
La cité de l'Atlantide était florissante jusqu'au jour où son chef a insulté Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les canneberges en déracinant un cerisier et en le balançant dans un étang de ferme.
Chuck Norris a un jour transformé une vieille chaise haute en lance mortelle ninja volante à quatre pieds.
C'est Chuck Norris qui a enseigné à Bear Grylls toutes ses techniques de survie.
Chuck Norris manie un train de marchandises comme des nunchakus.
Jésus pleure. Chuck Norris, non.
Récemment, un heckler a dit à Chuck Norris « je parie que t'as vu Potins de femmes ». Chuck a immédiatement répondu « je parie que tu vas voir l'empreinte de mon poing au milieu de ta gueule ».
Chuck Norris adore les chevaux... Avec du ketchup et des oignons.
Chuck Norris a formé le Grand Canyon à mains nues.
Chuck Norris peut littéralement te casser le pied dans le cul.
Après la mort de Michael Jackson, les enquêteurs ont fermé les yeux sur l'énorme trou en forme de Chuck Norris dans le mur de la chambre.
Chuck Norris n'a pas besoin de lunettes. Il se met juste de nouveaux yeux.
Chuck Norris peut éteindre un feu... avec de l'essence.
Chuck Norris a inventé le crunk. C'est en fait comme ça qu'on prononce son nom en Chuckenais.
La glace a trop peur de fondre si c'est Chuck Norris qui la mange.
Chuck Norris aime pratiquer le chuckunnilingus sur ses dames.
Si tu accuses Chuck Norris, en fait tu t'accuses toi-même.
Quand Chuck Norris avait 8 ans, il a fait des bêtises en classe et on lui a dit d'aller dans le bureau du directeur pour une fessée. Alors Chuck est allé au bureau et a donné une fessée au directeur.
Chuck Norris peut couper un couteau avec une motte de beurre.
Chuck Norris a un compte d'épargne et un compte Chuckant.
Dans l'Angleterre du 18ème siècle, Chuck Norris était considéré comme un Norristocrate urbain et cultivé.
Il fait toujours nuit quand Chuck Norris se réveille parce que le soleil n'ose pas regarder Chuck Norris en face.
Chuck Norris a un jour eu un moment de faiblesse, juste pour savoir ce que ça faisait.
Le danger ne se met jamais en travers du chemin de Chuck Norris.
Les Avengers s'assemblent — Chuck Norris désassemble.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les Bee Gees chantent « Stayin' Alive ».
Chuck Norris est trop sexy pour Right Said Fred.
Chuck Norris peut conduire en boîte manuelle dans une automatique.
Chuck Norris a eu son deuxième PV pour excès de vitesse à 220 km/h dans sa Corvette. Il avait 9 ans.
Un jour, un cobra a mordu Chuck Norris. Après 5 jours de douleur, le cobra est mort.
Chuck Norris a créé le Grand Canyon parce qu'il a toussé « juste une fois ».
L'Église catholique a proposé le poste de Pape à Chuck Norris au moins quatre fois... alors que Chuck Norris n'est même pas catholique.
Quand Chuck Norris crée un compte, le site lui dit « mot de passe pas assez fort ». Il tape son nom et le site répond « mot de passe trop fort ».
Chuck Norris fait pousser ses cultures sur du béton, et elles font le double de la taille des cultures normales.
Le moyen le plus simple pour Chuck Norris d'attirer les femmes, c'est de se pointer.
En une seule journée de 1967, Chuck Norris a abattu 22 avions ennemis au-dessus du Vietnam. Il était stationné au Groenland à l'époque.
Chuck Norris peut grimper à un arbre sans utiliser ses mains.
Le voisin de Chuck Norris lui a demandé s'il pouvait l'aider à réparer ses robinets. Chuck a réparé ses robinets, d'accord — puis s'est tapé sa femme.
Chuck Norris devait à l'origine jouer Lord Eddard « Ned » Stark dans Game of Thrones, mais Boromir l'a remplacé parce que l'équipe n'a pas trouvé d'épée capable de couper la tête de Chuck Norris.
Bien que grand amateur de viande, Chuck Norris n'a jamais mangé de filet mignon — rien chez Chuck n'est mignon.
Chuck Norris est comme un vampire. La différence c'est qu'il boit plus de sang en une journée que Dracula en 300 ans.
Comme un iceberg, seul 1/10ème de la barbe de Chuck Norris est visible au-dessus de la surface.
Quand Chuck Norris te poke sur Facebook, tu le sens.
Chuck Norris se gargarise au beurre de cacahuète.
Chuck Norris a un jour allumé son pet et s'est propulsé jusqu'à Neptune pour une excursion interplanétaire.
Chuck Norris est le seul anagramme de « mort » qui ne contient aucune de ses lettres.
Chuck Norris a inventé la route de briques jaunes.
Si un vampire mord Chuck Norris, il devient son esclave.
Bill Gates n'a jamais écrit un chèque que Chuck Norris ne puisse encaisser.
Chuck Norris a refusé le rôle principal dans le film « Crank »... il a dit que ça le faisait passer pour un faible.
La dernière fois que Chuck Norris a dit « nettoyez-moi ce bordel », il a plu pendant 40 jours et 40 nuits.
Chuck Norris a utilisé un boulier pour calculer la dernière décimale de pi.
La vraie raison du tsunami, c'est que Chuck Norris a lancé un caillou depuis le Texas et qu'il a atterri dans l'océan Indien.
L'espace n'existe que parce qu'il a peur d'être sur la même planète que Chuck Norris.
Enfant, le passe-temps favori de Chuck Norris était de courir à la vitesse de la lumière et de déchirer le tissu de l'espace-temps pour s'amuser.
Chuck Norris peut faire craquer un garde de Buckingham Palace. Après quoi, il leur envoie un coup de pied retourné pour faire valser leur stupide chapeau à poils.
La Garde côtière américaine a approuvé l'utilisation d'enregistrements de pets de Chuck Norris comme signal de corne de brume pour tous les navires.
Chuck Norris casse des crosses de hockey sur ses tibias.
Chuck Norris ne craint pas la mort, c'est la mort qui le craint.
Chuck Norris a appris à Moïse comment utiliser un GPS.
Chuck Norris peut guérir le TDAH d'un simple regard désapprobateur.
Chuck Norris n'a pas de montre, c'est LUI qui décide quelle heure il est.
Chuck Norris boit son whisky avec un putain d'entonnoir.
Chuck Norris aime remplir des piñatas de nitroglycérine et les donner aux orphelinats.
Chaque fois que Chuck Norris entre dans une pièce, le générique de Walker, Texas Ranger se met à jouer.
Le moyen le plus sûr pour n'importe quelle faction de régner dans Game of Thrones, c'est de recruter Chuck Norris.
Chuck Norris peut satisfaire un puits de pétrole.
Chuck Norris a joué au golf. Il a tiré. La balle est tombée dans le trou, a rebondi, est tombée dans le 2ème, puis le 3ème... pour finalement s'arrêter dans le 18ème.
Le Slinky de Chuck Norris MONTE les escaliers.
Chuck Norris a un jour remporté le Championnat du Monde de Courses Hippiques en montant un cheval mort.
Il peut y avoir plein de Chuck. Mais il ne peut y avoir qu'un seul Chuck Norris.
La Déclaration des Droits a été écrite par Chuck Norris sur une serviette usagée et s'appelait à l'origine la Charte des Torts.
Chuck Norris peut te faire lécher ton propre coude en te tordant en bretzel.
Chuck Norris adore le miel sur ses tartines grillées texanes. C'est pour ça qu'il garde 27 ruches d'abeilles tueuses dans son salon.
Chuck Norris peut tuer des gens dans quatre langues différentes.
Chuck Norris ne saute pas parce que s'il saute, il fait un trou dans la couche d'ozone.
Quand Chuck Norris traverse un quartier chaud, il peut rendre son pick-up Chevrolet beaucoup plus « cool » que d'habitude en appuyant sur le bouton « Swag » du tableau de bord.
Chuck Norris était en safari au Congo quand il s'est retrouvé nez à nez avec un énorme gorille dos argenté. Quand le gorille a réalisé qui c'était, il s'est pissé dessus et s'est enfui en hurlant dans la jungle.
Le meilleur au réveil, c'est pas le café dans ta tasse. C'est de savoir que Chuck Norris ne t'a pas tué dans ton sommeil.
Chuck Norris est ce que U2 cherche.
Ne parle pas de Chuck Norris. Il écoute.
Beaucoup ignorent que Chuck Norris a été arrêté quand il avait 10 ans. Chuck a tabassé un mec de 26 ans dans une bagarre de bar.
Chuck Norris ne peut pas utiliser Twitter parce qu'il fait tout, partout, tout le temps. Ça péterait Internet.
Chuck Norris a réussi à sauter le Grand Canyon sur le tricycle de sa petite-fille.
L'ordinateur de Chuck Norris démarre en moins de 4 secondes. Le son d'accueil, c'est le générique de Walker, Texas Ranger.
« Welcome to the Jungle » se met à jouer de nulle part chaque fois qu'un médecin fait une coloscopie à Chuck Norris.
On a proposé à Chuck Norris de rejoindre le casting des Expendables, mais quand Stallone lui a offert le rôle, il lui a mis un coup de pied retourné et a dit avec un sourire : « Sly, tu sais bien que Chuck Norris n'est pas jetable. »
Chuck Norris a fait exploser l'Étoile de la Mort d'un coup de pied retourné.
Seul Dieu peut juger l'humanité entière. Seul Chuck Norris peut juger Dieu.
Chuck Norris a tué son ombre en faisant du shadow boxing. C'est pour ça que tu ne vois jamais son ombre quand il arrive derrière toi.
Chuck Norris a essayé de gifler la pédophilie hors de Michael Jackson. Hélas, Chuck a giflé un peu trop fort.
Chuck Norris est le seul homme à avoir nagé toute la longueur de l'Amazone. Il a parcouru les 6 500 km en 7 jours.
Chuck Norris peut te tuer avec une boule de coton.