🥋 General Facts

La raison pour laquelle Rush Limbaugh est devenu accro à l'OxyContin, c'est qu'il a tenté de frapper les bottes de Chuck Norris avec son visage.

King Kong était l'animal de compagnie de Chuck Norris.

Le hibou sait combien de coups de langue il faut pour atteindre le centre d'une sucette. Chuck Norris sait combien il en faut pour atteindre le centre d'un rocher de 2 300 kg. Les deux répondent 3, mais seulement parce que Chuck Norris savourait.

Les faits sur Chuck Norris ont commencé en 1930, dix ans avant sa naissance.

Quand on liste des noms, l'ordre est : Marie, Jean, Pierre... etc., Chuck Norris. Chuck Norris vient toujours après le « etc. », car personne ne vient après Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour battu John Wayne au bras de fer. Mais c'était quand il avait dix-huit mois.

Quand Chuck Norris regarde en haut, en bas, à gauche et à droite, puis saute, s'accroupit et donne trois coups de poing dans le vide, une mitrailleuse apparaît dans ses mains de nulle part.

Chuck Norris a donné un coup de poing au visage d'un policier. Le juge a ensuite inculpé le policier pour avoir mis son poing dans la figure de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris kidnappa des mafieux, il les fourra dans le coffre de sa moto.

Chuck Norris peut renvoyer un boulet de canon à la tête du canon qui l'a tiré. Sans ciller.

Si vous regardez Chuck Norris directement dans les yeux, vous deviendrez aveugle et perdrez la volonté de vivre.

Chuck Norris n'a jamais besoin de payer quoi que ce soit — les choses lui tombent dessus du néant.

Bruce Springsteen est né pour courir... loin de Chuck Norris.

Chuck Norris a postulé à McDonald's juste pour pouvoir servir les clients avec un « SlamFest » matinal.

Chuck Norris a remporté le gros lot au « Juste Prix » alors même qu'il avait enchéri au-dessus du prix réel.

Si vous osez dire à voix haute le blasphème « Chuck Norris chinois », vous prendrez feu.

S'il y avait un jeu sur Chuck Norris, vous auriez peur de l'ouvrir car à chaque entrée, il vous décrocherait un coup de pied circulaire dans les parties.

Étonnamment, Chuck Norris n'a jamais été dans une bagarre, seulement dans des massacres.

Quand Chuck Norris avait 8 ans, lui et son ami Freddy ont adopté des animaux. Freddy a pris un hamster et Chuck a pris un diable de Tasmanie.

Chuck Norris a tué un gros avec une barre chocolatée empoisonnée. Oui, vous êtes idiot de ne pas y avoir pensé.

Chuck Norris n'a jamais besoin de ramasser les feuilles de son jardin. Aucun arbre qui tient à la vie n'ose laisser tomber ses feuilles sur la propriété de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin de lentilles de contact. Il se lance simplement deux woks.

Au lycée, Chuck Norris a retiré 27 frappeurs avec seulement 15 lancers.

Chuck Norris peut marcher sur une mine terrestre et elle ne détonera pas, par pur respect.

La plupart des gens appellent en menaçant de poser une bombe. Chuck Norris appelle en se menaçant lui-même. Et s'en sort impuni.

Chuck Norris est mort il y a des années. La Mort avait trop peur de le lui dire.

La seule erreur que Chuck Norris ait commise fut quand il écrivait sur le massacre d'un escadron de ninjas. En écrivant qu'il les avait « dominés », son doigt a glissé et il a écrit « pwned ». C'est immédiatement devenu un terme officiel largement utilisé.

Si vous regardez votre acte de naissance, il est écrit Chuck Norris.

Chuck Norris aurait construit Rome en moins d'un jour.

Bob le Bricoleur. « On peut le faire ! » Chuck Norris l'a déjà fait. D'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a récemment composé un concerto orchestral lors d'une crise de rage alcoolique.

La seule raison pour laquelle Chuck Norris n'a pas battu George Lucas à mort, c'est parce qu'il porte encore la barbe.

Le monde était autrefois rond, si bien que les gens en dessous tombaient, mais Chuck Norris a écrasé un globe et tout aplati. MERCI, CHUCK !

Michael Phelps détient le record du plus grand nombre de médailles d'or olympiques lors d'un même jeu, avec 8. Ce record sera battu en 2012 quand Chuck Norris en remportera 22.

Quand Chuck Norris est allé dans l'espace pour la première fois à la fin des années 50, il a fallu des fusées supplémentaires pour compenser la masse testiculaire combinée.

Un jour à l'école, j'avais oublié de préparer un exposé noté, alors je me suis levé devant la classe et j'ai dit « Chuck Norris ». J'ai eu vingt.

Bien sûr que Chuck Norris sort avec Sarah Palin.

En jouant à Minecraft, créez un nouveau monde avec le nom et le seed « Chuck Norris ». Même en mode pacifique, vous serez entouré de 1 000 000 d'Endermen à votre apparition.

Chuck Norris a été invité à « Swamp People » mais a immédiatement été renvoyé après que des milliers d'alligators ont été tués en un seul épisode.

Chuck Norris ne pédale pas. Il donne un coup de pied circulaire sur une pédale et parcourt un kilomètre.

Cette année, Chuck Norris a renoncé aux étranglements et aux uppercuts pour le Carême.

Chuck Norris divisé par l'infini est égal à l'infini !

Il faut une équipe de jardiniers trois jours pour tailler toute la surface des parties de Chuck Norris.

Chuck Norris ne prend pas une flèche dans le genou ; il prend le genou dans la flèche.

Ce n'est pas que Chuck Norris soit à l'épreuve des balles — c'est que les balles ne sont pas à l'épreuve de Chuck Norris.

Quand le chat n'est pas là, les souris dansent, mais quand Chuck Norris rentre à la maison, le chat s'envole.

Si Chuck Norris tousse sur vous, vous lui devez 250 €.

Bien sûr que Chuck Norris a couché avec Madonna.

Quand Chuck Norris raconte une blague, ses côtés se fendent littéralement. C'est pourquoi il s'éloigne un peu avant de la raconter, pour ne pas éclabousser ses bottes.

La principale cause de décès chez les ninjas, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a assez de viande dans le froc pour nourrir 17 millions de ninjas affamés.

Quand Chuck Norris a découvert ce que disaient vraiment les paroles de sa chanson préférée, « Walk on the Wild Side », il a traqué Lou Reed et lui a cassé quatre côtes.

Les mauvais films ne mettent jamais Chuck Norris en vedette.

Si vous décrochez un coup de pied circulaire à Chuck Norris, il vous dira : « Félicitations. Vous êtes mon partenaire de coup de pied circulaire ! » Si j'étais partenaire de coup de pied circulaire, je serais fou !

Les policiers ne portent pas de gilets pare-balles à cause des armes dans la rue, mais parce qu'ils croient à tort que, s'ils interpellent Chuck Norris pour n'importe quoi, cela les empêchera de se faire arracher la rate.

Le 23 décembre 2012 n'est pas la fin du monde. C'est le jour où Chuck Norris meurt ou devient président.

Peu connu : Chuck Norris a dépucelé Marie bien avant que Joseph ne la rencontre.

Chuck Norris ne vous laissera jamais tomber, ne vous décevra jamais, ne vous abandonnera jamais.

Le hamster de Chuck Norris vient de mettre bas des tarentules jumelles.

Combien de pompes Chuck Norris peut-il faire ? Toutes.

Le gars de Dos Equis a été cloné à partir d'un morceau du derrière de Chuck Norris.

Chuck Norris a été attaqué par un pit-bull enragé, et le résultat a été une visite chez le vétérinaire. Le médecin a dit que le pit-bull avait 20 % de chances de survivre.

Chuck Norris est de loin le meilleur tireur américain. Il a un jour fait un tir de 1 650 mètres dans les montagnes afghanes avec uniquement un distributeur de PEZ de Donald Duck.

Fort Knox voulait garder de l'or dans la barbe de Chuck Norris — mais la barbe de Chuck Norris fait rouiller l'or.

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Personne ne lui a jamais posé cette question, et je suggère que vous la fermiez aussi.

Chuck Norris n'a pas d'ouvre-boîte — il mâche jusqu'à ce que ça s'ouvre.

Chuck Norris reçoit des chèques de redevances de milliards de dollars de la Banque mondiale chaque mois pour sa participation au film « Dodgeball ».

Les trous noirs sont la façon qu'a Chuck Norris de jouer des tours aux scientifiques.

Chuck Norris a un jour gravé un grand « CN » sur le front de Zorro.

Au bout de l'arc-en-ciel, il n'y a pas un chaudron d'or — il y a le derrière de Chuck Norris.

N'étant pas un grand fan de la nature, Chuck Norris a un jour tué un nuage.

Chuck Norris ne respire pas l'air — l'air respire Chuck Norris.

Chuck Norris est la cible injuste d'un phénomène mimétique sur Internet.

Chuck Norris est si rapide qu'il peut fermer un tiroir à clé avec la clé encore dedans.

Chuck Norris peut remporter les Jeux olympiques rien qu'en regardant.

Quand Chuck Norris convoque une réunion d'équipe, il est le seul présent.

Chuck Norris dort avec une veilleuse, non pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui.

La rumeur dit que l'ex-dirigeant nord-coréen Kim Jong-il est mort peu après avoir traité Chuck Norris d'« idiot ».

Les quatre directives de RoboCop : 1 – Servir la communauté ; 2 – Protéger les innocents ; 3 – Appliquer la loi ; 4 – Chuck Norris.

Le grand-père de Chuck Norris lui a offert un réveil pour ses 7 ans. Chuck Norris lui a décroché un coup de pied et l'a réduit en un million de morceaux. Rien n'alarme Chuck Norris. Ah, et le grand-père de Chuck Norris est aussi Chuck Norris.

Si vous détestez l'informatique à l'école, essayez donc le logiciel de Chuck Norris.

Chuck Norris adore faire des anges de neige en cocaïne sur le sol de ses châteaux.

Chuck Norris a colmaté la fuite de pétrole dans le golfe du Mexique avec le PDG de BP.

Il y eut un concours pour élire la personne la plus épique du monde. Chuck Norris s'est inscrit et a terminé -678 324 567ème. Il a quand même gagné.

Enfant, Chuck Norris a tué un pédiatre avec un abaisse-langue.

Il était une fois, Chuck Norris nageait dans les océans ; depuis, l'eau est salée à cause de sa sueur.

Chuck Norris a battu le Jésus des exorcismes. C'est pourquoi il est aujourd'hui connu simplement comme Jésus.

Chuck Norris tranche un couteau en deux avec un morceau de pain.

Après le mariage, Chuck Norris a envoyé des cartes de « De rien » à tous ses invités.

Chuck Norris peut faire tomber un chat sur le dos.

Moi, Fabio Lanzoni, je suis le fils cadet de Chuck Norris.

Pour Chuck Norris, les règles et les nuques existent pour la même raison : pour être brisées.

Dieu peut-il créer un rocher si lourd qu'Il ne puisse pas le soulever ? Oui, Il a créé Chuck Norris.

La réponse à la question « qu'est-ce qui est venu en premier, l'œuf ou la poule ? » est : CHUCK NORRIS.

Chuck Norris peut vous arracher le crâne puis vous tuer quand même. Impossible ? Vous le crieriez si ça vous arrivait.

Chuck Norris a remporté le marathon de New York tout en faisant cuire des pattes de crabe à Austin, Texas.

Chuck Norris a créé une nouvelle religion appelée le doulourisme, où vous allez à l'église et il donne des coups de pied circulaires pendant une heure.

La Terre ne prévient pas Chuck Norris quand elle va mourir — Chuck Norris prévient la Terre.

Chuck Norris n'a pas le SIDA, mais il le transmet quand même aux autres.

Chuck Norris peut avoir une rage au volant dans un avion de chasse.