🥋 General Facts
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Quand Chuck Norris joue à Combat Arms, il n'utilise que ses poings.
Chuck Norris a été le premier à savoir que l'oiseau est le mot.
Certaines personnes aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris aime manger des pattes de lézard. D'où l'existence des serpents.
Pour Chuck Norris, ne pas vous écorcher vif à l'instant où il vous voit est l'un de ses gestes d'accueil les plus chaleureux.
Chuck Norris peut braquer une banque avec un pistolet à eau.
Il y a plus d'1 milliard de Chinois répandus dans le monde parce que Chuck Norris aime la cuisine chinoise.
Les pannes de courant sont causées par Chuck Norris qui charge son iPhone.
Quand Chuck Norris vous envoie un « poke » sur Facebook, ça vous tue.
La vraie question est : « Que ferait un Klondike Bar pour Chuck Norris ? »
Chuck Norris a désintégré les Borgs avec un trombone et un ouvre-boîte.
Chuck Norris a un jour été interrogé sur sa passion pour le football. La dernière chose que l'interrogateur a vue, c'était la botte de Chuck avant sa décapitation.
Une école a décidé de motiver les élèves en affichant des posters « Chuck Norris vous observe » dans tout le bâtiment. En 2 mois, les problèmes de discipline ont chuté à zéro et les notes ont augmenté de 300 %.
Chuck Norris a un rôle dans Armageddon, Le Jour d'après, 2012 et La Guerre des Mondes... jouant le même personnage.
Quand Freddy Krueger dort, Chuck Norris apparaît pour lui botter le derrière !
Chuck Norris a un jour tué un T-rex avec un lion.
Le coup de pied circulaire de Chuck Norris provoque une accélération de particules.
Les sorciers aborigènes australiens considèrent Chuck Norris comme un esprit divin pour sa capacité à lâcher des pets au son d'un didgeridoo qui paralysent les wombats et autres gibiers indigènes.
Chuck Norris est né avec presque quatre mètres de haut et rétrécit de 20 % tous les mille ans pour « maintenir l'intérêt à tuer ».
Un journaliste sportif a interviewé Chuck Norris et lui a demandé s'il avait de l'expérience sportive. Chuck a dit qu'il avait de l'expérience en saut en longueur — un soir il avait sauté trois femmes.
Chuck Norris a remporté le prix d'un million par an du Publisher's Clearing House chaque année depuis dix ans. Mais il n'a jamais participé à leur concours.
Chuck Norris peut traire une vache avec son visage.
On l'appelait Bon Badminton avant que Chuck Norris ne commence à jouer.
Chuck Norris peut provoquer un écran bleu de la mort sur un Mac et une machine Linux par la seule peur.
En 1960, 10 garçons dans une école de l'Oklahoma ont été arrêtés pour avoir inhalé de la colle et de la peinture en spray. L'un d'eux, un jeune Chuck Norris, a été relâché après que la police a conclu qu'il inhalait simplement des bombes de gaz lacrymogène.
Chuck Norris est allé aux toilettes et, de nulle part, les océans ont été créés.
En 1508, Chuck Norris a lancé un pot de peinture au plafond — depuis, des milliers de personnes voyagent pour voir la Chapelle Sixtine.
Chuck Norris fait régulièrement des tours de passe-passe mentaux sur des Chevaliers Jedi.
Chuck Norris connaît intimement tous les médecins légistes du Texas. Et en a déjà tué beaucoup.
Chuck Norris peut terminer Super Mario Bros sans utiliser le bouton de saut.
Sadaharu Oh détient le record mondial avec 868 home runs en carrière. Chuck Norris pourrait battre ce record en une seule saison.
On dit que les derniers mots de Billy Mays étaient qu'il pensait commencer à ressembler à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour botté un ballon de football américain dans l'espace et des Martiens sont descendus pour le rapporter.
Chuck Norris poursuit CNN en justice pour avoir utilisé deux de ses initiales dans leur nom...
Le rythme est l'esclave de Chuck Norris.
Chuck Norris était l'homme à la serviette dans la vidéo maudite du film The Ring.
Quand James Cameron a atteint le point le plus profond de la Terre dans la fosse des Mariannes, il n'a vu aucun signe de vie à part quelques créatures ressemblant à des crevettes et Chuck Norris en train de méditer au fond de l'océan.
Une dame a demandé à Chuck Norris d'embrasser son bébé. Il a cru qu'elle avait dit « botter ». Oups.
Chuck Norris trempe des rondelles d'oignon au petit-déjeuner.
Chuck Norris a la capacité de ne jamais penser à Arby's.
Chuck Norris garde l'âme de Marsellus Wallace dans son portefeuille.
Contrairement à M. T, Chuck Norris ne plaint pas le fou. Chuck Norris bat le fou à mort.
Quand un serveur demande à Chuck Norris ce qu'il veut boire, il répond d'un coup de pied circulaire dans la figure du serveur et recueille ses larmes dans un verre. Il boit puis dit d'apporter de la glace la prochaine fois.
Chuck Norris peut vous confier son secret, mais il y a une condition. Vous devez mourir.
Chuck Norris a forcé Twisted Sister à tenir encore.
Certaines personnes font des formes d'animaux avec des ballons. Chuck Norris fait pareil avec des organes humains.
En 1968, Chuck Norris se retrouva désarmé et encerclé par 2000 soldats Viet Cong. Ils se rendirent immédiatement.
« Chuck Norris a un jour joué à poulet avec un rhinocéros. » « Le rhinocéros est mort ! »
Chuck Norris parle couramment l'italien, mais préfère laisser les coups de pied circulaires faire la conversation quand il est à Rome.
Tous les hommes sont créés égaux. Sauf, bien sûr, Chuck Norris, qui est plus égal que tous les autres.
Chuck Norris a transformé Dave Grohl en clé à molette.
Chuck Norris est dans le métier de tuer et, citant Chuck Norris : « Les affaires marchent bien. »
Chuck Norris peut déprimer Chumbawamba.
Chuck Norris bouche les toilettes chaque fois qu'il urine.
Chuck Norris connaît vos secrets.
Chuck Norris achèterait ça pour un dollar. Mais le prendra gratuitement de toute façon.
Chuck Norris a un jour dépassé Mach 2 en trottinant.
Chuck Norris utilise de l'Agent Orange comme déodorant.
Bigfoot a un jour trouvé une empreinte de Chuck Norris.
Les Esquimaux assomment les bébés phoques à mort pour leur peau. Chuck Norris assomme les Esquimaux pour leurs dents. C'est pourquoi vous ne voyez jamais un Esquimau sourire avec les dents.
Les gangsters passent leur vie entière à vivre dans le Paradis de Chuck Norris.
Chuck Norris rime avec « tuer ».
Avant l'arrivée de Chuck Norris, les pit-bulls étaient des chiens de salon.
Chuck Norris n'a jamais eu besoin de toucher du bois. Mais il connaît des idiots qu'il a tués qui l'ont fait. Ce qui lui fait se demander si vous devriez. Parce qu'il sait que c'est risqué. C'est l'empreinte de sa botte sur votre visage que vous vous prendrez.
Chaque nuit quand Chuck Norris va se coucher, sa barbe se détache, attrape un petit couteau et parcourt la ville dans l'espoir d'égaler son nombre de meurtres.
Il n'existe qu'une seule personne au monde capable de tuer Chuck Norris : c'est son MAUVAIS JUMEAU, Chack Norris.
Si Chuck Norris avait joué le rôle principal dans le film 300, il se serait appelé 1.
Chuck Norris court une heure chaque jour à 6 h du matin. Et termine à 5 h.
Chuck Norris était tellement en colère contre IE6 qu'il lui a décroché un coup de pied circulaire — et depuis, il ne peut toujours pas afficher le CSS correctement.
L'odeur naturelle de l'entrejambe de Chuck Norris a les mêmes propriétés que le chloroforme.
On l'appelait le Cavalier Sans Tête avant que Chuck Norris ne le rencontre.
Chuck Norris utilise des éclats de bouteilles de whisky comme lentilles de contact.
Le démon de Paranormal Activity saupoudre de la poudre devant la porte pour voir les empreintes de Chuck Norris.
La raison pour laquelle le Japon souffre d'autant de désastres comme les bombardements d'Hiroshima et Nagasaki, les tremblements de terre et les tsunamis, c'est parce qu'ils prononcent toujours mal son nom dans leurs prières en disant « CHUCK NOLLIS » au lieu de CHUCK NORRIS.
La seule façon dont Chuck Norris peut mourir, c'est par un baiser d'amour véritable donné par Richard Simmons.
Si Chuck Norris passe devant vous dans la queue, soyez reconnaissant qu'il vous ait laissé survivre en étant sur son chemin.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Nina doit y aller !
Les serpents à sonnettes CRAIGNENT la morsure de Chuck Norris.
Le seul enfant à avoir survécu à un coup de pied circulaire de Chuck Norris était Gary Coleman. Et il n'a plus jamais grandi depuis.
Chuck Norris est le seul homme à avoir détenu simultanément toutes les ceintures de toutes les catégories de poids de l'UFC.
Hello Kitty a les bras courts parce que Chuck Norris avait faim.
Le producteur a demandé à Chuck Norris s'il apparaîtrait dans un épisode de Naked and Afraid. Chuck a dit : « Je n'ai aucun problème à être nu, mais aucune de ces conneries dans ton émission ne me fera peur. »
Chuck Norris a inventé la matière noire pour tromper les scientifiques !
Chuck Norris a du sang allemand. Il le garde au réfrigérateur à côté de la mayonnaise.
Chuck Norris mange des spaghettis à la cuillère.
Il était une fois un guerrier destiné à sauver la Terre de tous les maux. Cet homme n'était pas Chuck Norris, parce que Chuck avait mangé cet homme. Ne cherchez pas.
Chaque poignée de main de Chuck Norris est accompagnée d'une manucure à vie gratuite.
Les victimes de Michael Myers courent sans défense et terrifiées jusqu'à ce qu'il les trouve et les poignarde. Mais Michael Myers est toujours en fuite parce qu'il a une peur bleue du coup de pied circulaire que Chuck Norris lui réservera quand il le trouvera.
Pourquoi la poule a-t-elle traversé la route ? Pour rejoindre le côté de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul homme vivant capable d'agrafer de l'eau sur un arbre.
Led Zeppelin voulait à l'origine intituler leurs chansons « Beaucoup de trucs de Chuck » et « Escalier vers la cave de Chuck Norris ».
Chuck Norris peut manger une soupe de tomates avec des baguettes.
Chuck Norris a un jour enfreint la loi. Ils essaient encore de la reconstituer.
Les cordes vocales de Chuck Norris ont un autotune intégré.
Chuck Norris possède le squelette de l'Homme Éléphant et a récemment acquis celui de Michael Jackson.
Chuck Norris n'est pas un être humain — c'est un faire humain.
Les scientifiques disent que le mouvement perpétuel est impossible... Chuck Norris a prouvé qu'ils avaient tort d'un seul regard.
Chuck Norris a inventé la dinde farcie, la sauce aux airelles et la patate douce. Il a aussi inventé la roue. En Amérique, on célèbre Thanksgiving parce que Chuck Norris ne nous oblige pas à manger des roues aussi.
Chuck Norris a survécu aux bombes atomiques et en est sorti avec la peau lisse.
Chuck Norris a abattu cinquante-deux chasseurs allemands — en 2007.
Chuck Norris a un jour gagné une course contre un tracteur.