🥋 General Facts
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Chuck Norris peut résoudre un paradoxe.
Chuck Norris peut te raconter une blague de « ta mère » tellement parfaite que ta tête explose.
Chuck Norris se fait les ongles avec une brosse à bornes de batterie.
Chuck Norris est allé chez le médecin pour une piqûre, mais au lieu que l'aiguille perce la peau de Chuck Norris, c'est la peau de Chuck Norris qui a percé l'aiguille.
Chuck Norris adore ses chiens, chats et chevaux... avec des oignons et de la sauce, accompagnés d'un tartare de fromage de yak et foie gras de condor sur toast Melba, le tout arrosé d'un gallon de muscatel.
Chuck Norris n'utilise pas Total Gym. Total Gym utilise Chuck Norris. Mais personne n'utilise Chuck Norris, alors Chuck Norris utilise Total Gym !
Chuck Norris a inventé Thomas Edison.
La limite de Chuck Norris quand il tend vers l'infini n'existe pas, parce que Chuck Norris n'a pas de limites.
Chuck Norris peut te donner un coup de pied retourné d'une telle manière que tu deviens incapable de mourir, et tu te sens juste un peu plus mal chaque jour.
Chuck Norris faisait une randonnée dans le Pacifique Nord-Ouest quand un Sasquatch a eu le malheur de croiser son chemin. Chuck a tabassé le Sasquatch et lui a piqué son déjeuner.
Jagger a les moves de Chuck Norris.
Deux équipes de Chuck Norris jouant à « 1, 2, 3 soleil », c'est ce qui a donné naissance à l'univers.
Chuck Norris... l'Homme, la Légende, mais jamais le Mythe.
Certains se croient cool en marchant sur des braises. Chuck Norris, lui, fait régulièrement du breakdance dessus.
Chuck Norris faisait une randonnée quand il s'est retrouvé nez à nez avec un grizzly. Les témoins racontent qu'après avoir poussé un cri perçant, l'ours est parti en couinant dans les bois.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les mots « dur » et « à cuire » se sont retrouvés ensemble.
J'ai joué à Madden 18 fois avec Chuck Norris en 2007 avec les Patriots. Chuck a simulé le Super Bowl et les Giants nous ont battus 17-14. Coïncidence ? À vous de juger...
Chuck Norris peut réaliser un dunk monstrueux à 1440°, triple pompe, deux mains, depuis la ligne médiane.
Quelqu'un a demandé à Chuck Norris s'il avait l'heure... et Chuck a répondu : « Oui, et elle est à moi. »
Chuck Norris a préparé une dinde en attrapant une dinde vivante, en la mangeant et en la recrachant.
Chaque fois que Chuck Norris atterrit sur une propriété au Monopoly, c'est lui qui se fait payer.
La pluie n'existait pas avant que Chuck Norris se mette à crier sur les nuages pour qu'ils révèlent leur vraie nature.
Quand Chuck Norris dit « Voici la ligne, ne la franchissez pas », il vient de créer une nouvelle frontière internationale.
Les gens utilisent des films radio pour regarder une éclipse solaire. Chuck Norris va sur la Lune pour avoir une meilleure vue à l'œil nu.
Chuck Norris n'a pas de chromosomes X.
Si ça saigne, on peut le tuer. Par conséquent, Chuck Norris ne peut pas saigner.
L'Atlantide est au fond de l'Atlantique parce que c'est là que Chuck Norris l'a mise.
Chaque fois que Chuck Norris va à La Nouvelle-Orléans, les belles femmes se dénudent pour lui, que ce soit Mardi Gras ou pas.
Chuck Norris a remporté « Danse avec les Stars » en faisant le Moonwalk sur les fesses.
Chuck Norris a bu le milkshake de Daniel Day Lewis.
Chuck Norris a un jour mis un coup de pied retourné à un homme qui lui avait demandé qui avait inventé le coup de pied retourné.
Chuck Norris est assez malin pour faire ses mots croisés au stylo.
Chuck Norris a retrouvé Charlie, Carmen Sandiego et Jimmy Hoffa.
Chuck Norris peut empêcher les Rolling Stones de rouler.
Chuck Norris peut manger un caramel dur sans mâcher.
« Carpe diem » est un aphorisme latin qui signifie « cueille le jour ». « Chucky diem » est un Chuck Norrisme qui signifie « attrape-le à la gorge ».
La plus grande découverte de l'humanité, c'est Chuck Norris. Pas besoin de demander pourquoi.
Chuck Norris va te mettre un coup de pied retourné dans une seconde. Et ensuite c'est mon tour.
Jésus portait sans vergogne une barbe à la Chuck Norris.
Chuck Norris peut donner un coup de boule à une benne à ordures. Et gagner.
Chuck Norris a une réputation qu'il ne faut pas prendre à la légère. Sérieusement, ne te moque pas de lui. Tu prendrais un coup de botte dans les reins.
Un spectateur a dit à Chuck Norris que ses films étaient nuls. Chuck lui a répondu : « Je te giflerais bien pour te rendre idiot, mais quelqu'un m'a déjà devancé. »
Si Chuck Norris avait joué au baseball, les Texas Rangers auraient gagné les World Series en 2011. Et en 2010. Et chaque année depuis 1972.
Quand le premier homme a inventé le sous-marin, il a vu Chuck Norris qui lui souriait à 10 000 mètres de profondeur.
Pendant une fraction de nanoseconde, j'ai douté de Chuck Norris, mais j'ai vite réalisé que cette nanoseconde avait été fracturée par son coup de karaté.
Chuck Norris peut prendre à Braveheart sa vie ET sa liberté.
Chuck Norris a ordonné à Russell Wilson de lancer le ballon au lieu de le donner à Marshawn Lynch. C'est pour ça que les Patriots ont gagné.
La Faucheuse a récemment fait pipi dans sa robe quand elle a réalisé qu'elle s'était faufilée derrière Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour exécuté un plongeon de cygne parfait en position groupée depuis le plongeoir de 10 mètres dans une piscine vide.
Le gel hydroalcoolique ne nettoie pas Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui le nettoie.
Five Finger Death Punch et Twelve Foot Ninja sont des groupes de rock nommés d'après la façon dont Chuck Norris a tué un ninja géant.
Ceux qui disent qu'on ne peut pas défaire ce qui est fait n'ont jamais rencontré Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais porté de sous-vêtements qui ne soient pas en cuir.
Jack était agile, Jack était rapide, mais Jack n'a quand même pas pu esquiver le coup de pied retourné de Chuck Norris.
Cette foutue robe est de la couleur que Chuck Norris dit qu'elle est !
Liste des choses avec lesquelles Chuck Norris ne peut PAS te tuer : les petits slimes de Minecraft.
Chuck Norris a résolu l'hypothèse de Riemann sur un boulier.
Chuck Norris est le meilleur de l'Ouest. Il couvre aussi parfaitement le Nord, l'Est et le Sud.
Si Chuck Norris tombait d'un immeuble, c'est le sol qui s'écarterait de son chemin.
Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il détruit un orphelinat.
Grâce à Chuck Norris, les « Big 5 » sont désormais connus sous le nom de « Big 6 ».
Chuck Norris a gagné un match de football américain à lui tout seul en faisant une passe de touchdown de 90 mètres à lui-même. C'était la seule action offensive du match.
N'affrontez pas le fisc seul. Même Chuck Norris doit payer ses impôts.
Marie avait un petit agneau... et Chuck Norris l'a fait taire.
Chuck Norris peut tuer des gens d'une seule pensée. Dommage qu'il les submerge avec des MILLIONS.
Chuck Norris. Un homme d'action, un vrai de vrai.
Chuck Norris a le maquillage de Gene Simmons de KISS tatoué sur le visage en encre réactive aux UV.
Rosa Parks a refusé de céder sa place parce qu'elle la gardait pour Chuck Norris.
Chuck Norris peut colmater cette fuite de pétrole dans le Golfe du Mexique. Appelez-le au 1-800-RACCROCHE.
Chuck Norris fait une tournée au Yémen dans son nouveau Hummer avec la sono à fond qui joue « Hava Nagila ».
Chuck Norris a TOUJOURS un flingue dans la poche. Il n'est jamais content de te voir.
Chuck Norris peut littéralement tirer sur la brise.
L'anneau de Sauron appartenait en réalité à Chuck Norris, et s'il l'avait su, il aurait botté le cul de Frodon.
Chuck Norris peut arracher une page de Facebook.
Chuck Norris a un jour conduit jusqu'à Hawaï et en est revenu. Oui, conduit.
Si tu mets Chuck Norris en photo de profil sur Facebook, des milliers de top modèles t'ajouteront chaque jour.
Il n'y a pas de lignes sur les paumes de Chuck Norris. Il décide lui-même de son destin – et de celui des autres.
Les extraterrestres existent bel et bien. Ils attendent juste que Chuck Norris meure avant d'attaquer.
Pour un petit coup de peps en plus dans son chili texan maison, Chuck Norris ajoute une demi-tasse de crottes de rat infectées à la peste.
Chuck Norris peut apprendre à un vieux chien des tours qui feraient exploser la tête de n'importe quel magicien.
Après des recherches pharmacologiques poussées, il a été déterminé que les stéroïdes anabolisants sont une copie conforme de l'urine de Chuck Norris.
Chuck Norris est le problème de toutes les solutions à tes problèmes !
Chuck Norris définit les lois de la physique, puis les défie.
Un des autocollants de pare-chocs de Chuck Norris dit : « Ceci n'est qu'une distraction – je suis maintenant assis derrière vous ».
Tu t'es déjà demandé comment le bacon a été inventé ? Chuck Norris a donné tellement de coups de karate à un cochon qu'il ne restait que de fines tranches de viande. Il les a ensuite fait cuire avec son souffle de feu et voilà, le bacon était né. Sa barbe a suggéré le nom.
Chuck Norris suit tout le monde sur Twitter... et dans la vraie vie... en même temps.
Chuck Norris bouche les toilettes quand il fait pipi.
Le pauvre Freddy Krueger fait des cauchemars depuis que Chuck Norris a emménagé dans sa rue.
Chuck Norris n'est pas aussi intelligent qu'Einstein. Einstein ne peut pas ranger des M&M's par ordre alphabétique, mais Chuck Norris, si.
Chuck Norris a trouvé la dernière décimale de pi.
Chuck Norris peut te causer une douleur intense en te giclant du jus de banane dans l'œil.
Seul Chuck Norris connaît la vérité sur la vie extraterrestre. Dieu la lui a révélée, mais Dieu a aussi parlé de Chuck Norris aux aliens, et c'est pourquoi on ne les voit jamais.
La gravité obéit aux lois de Chuck Norris.
Les physiciens ont remplacé le terme Big Bang par Chuck Norris.
Chuck Norris a kidnappé Ben Laden.
Chuck Norris utilise des gaufriers comme bains de pieds.
Chuck Norris ouvre les bouteilles de bière avec l'arrière-train de la personne la plus proche.
Chuck Norris est la seule personne qui peut acheter des armes à feu en étant bourré et complètement nu.
Les extraterrestres enlèvent des vaches pour les sauver de la colère de Chuck Norris.
Tu connais la chanson où le mec roule à vélo sans guidon ? Eh bien Chuck Norris, lui, roule sur le guidon sans vélo.