🥋 General Facts

Contrairement à la croyance populaire, la marmotte n'a pas peur de voir son ombre. Elle a peur de voir Chuck Norris.

Chuck Norris a sauté du feu pour atterrir dans un feu encore plus grand. Chuck Norris n'a pas besoin de poêle à frire.

Chuck Norris pense en dehors de la boîte, puis détruit la boîte d'un coup de pied retourné.

Bien sûr que c'est Chuck Norris qui a appris au Joker le tour du crayon.

Chuck Norris dit que pleurer, c'est juste une réaction allergique aux sentiments.

Chuck Norris a le droit de dire « Ni » aux Chevaliers qui disent Ni.

Chuck Norris a dépassé la vitesse de la lumière.

Chuck Norris peut calculer des lettres.

Chaque matin, Chuck Norris se réveille, sort du lit, bâille et se gratte les parties avec un batteur électrique.

Chuck Norris a voté une seule fois et a automatiquement obtenu un diplôme du Collège électoral.

L'art en pâtes de Chuck Norris fait quand il était enfant est exposé au Smithsonian.

L'idée d'une balade relaxante pour Chuck Norris, c'est de traverser le Detroit Est à minuit.

Chuck Norris a une télévision IMAX dans sa chambre.

Chuck Norris va tranquillement là où aucun homme n'est jamais allé.

Chuck Norris a terminé le Terminator.

Chuck Norris est la seule chose qui compte pour Metallica.

Chuck Norris a le droit de manger son dessert sans avoir fini sa viande.

Les selles de Chuck Norris sentent l'encens à la vanille.

Chuck Norris peut sentir les odeurs en 3D.

Tout le monde souffre, parfois... sauf Chuck Norris.

Chuck Norris n'attise pas les flammes de la jalousie – il pète dessus.

John Connor a dit un jour que les humains ont une force incommensurable. Il parlait évidemment de Chuck Norris.

Si tu vois Chuck Norris se curer le nez, vaut mieux ne rien dire.

Le poster de Chuck Norris m'a un jour botté le cul et m'a envoyé à l'hôpital pendant un an.

Chuck Norris ne marche pas sur les pieds, il marche sur les nuques !!!

Chuck Norris est accepté dans n'importe quel gang. Blood ou Crip.

Chuck Norris utilise du gel hydroalcoolique comme collyre.

Chuck Norris est tellement de droite qu'il joue à « Épingle la faute sur l'âne ».

Chuck Norris est la Mort parmi les Quatre Cavaliers de l'Apocalypse. Il tue par la grâce du coup de pied retourné et monte un taureau. Les autres n'osent pas le remettre en question.

Chuck Norris utilise une bétonnière remplie de coussins en soie comme jouet intime.

Voici la liste complète des choses que Chuck Norris ne peut pas faire :

Chuck Norris est mort il y a 10 ans. La Mort est juste trop effrayée pour le lui dire.

Un écureuil rebelle a un jour défié Chuck Norris dans une chasse aux noisettes dans le parc. Avant de commencer, Chuck a simplement baissé son pantalon, tuant instantanément l'écureuil et 3 petits enfants. Chuck sait qu'on ne trouve pas plus grosses.

Si tu regardes bien, tu peux voir Chuck Norris en arrière-plan de chaque scène d'Avatar.

Chuck Norris a terminé toutes les missions de Call of Duty 4 en Prestige niveau 55, mode Deathmatch, debout sur la tête, les yeux bandés, menotté, avec des bouchons d'oreilles. Et avec sa manette de Guitar Hero.

Chuck Norris a déjà remporté le Tour de France assis sur le dos d'une tortue sans jambes. En 2015.

Chuck Norris a cru qu'il avait un insecte qui lui grimpait dans le nez. En fait c'était d'la morve.

Quand Chuck Norris reçoit un massage, c'est lui qui offre un happy ending à la masseuse.

Les clés de voiture de Chuck Norris ont tué beaucoup d'hommes.

LeBron James a vu Chuck Norris porter une casquette des Spurs et il a eu une crampe.

Chuck Norris peut frapper une balle de golf deux fois en un seul swing.

Chuck Norris a voyagé dans le temps pour coller une droite à Moïse, juste pour prouver qu'il pouvait le faire.

Chuck Norris est allé chez Burger King et a commandé un Egg McMuffin à 16 heures.

Chuck Norris a écrit des noms dans un cahier noir. Ce cahier est connu sous le nom de Death Note.

Chuck Norris a un jour fait un 500 au bowling. Sans boule. Sans quilles. Sans oxygène. Et personne n'a jamais osé lui demander comment.

Chuck Norris peut escalader l'Everest les yeux fermés et les bras attachés dans le dos. Il fait ça tous les matins pour s'échauffer.

Hugh Jackman est un acteur. Wolverine. Chuck Norris, lui, c'est du réel. Maintenant file voir ton prochain film... comme un homme !

Chuck Norris était dans Terminator 2. Il jouait le Jugement Dernier.

Après avoir bu 5 tasses de café, Chuck Norris s'est mis derrière un arbre et a pissé si fort qu'il a fait tomber un Cessna 172 en plein vol.

Steven Seagal a un jour défié Chuck Norris en combat. Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné dans la figure. C'est pour ça que Steven Seagal parle bizarrement.

Contrairement au dicton populaire, c'est en fait un coup de pied retourné de Chuck Norris, et non la goutte d'eau, qui a fait déborder le vase.

Chuck Norris peut payer cash... son attention.

Chuck Norris a un jour pété sur quelqu'un et c'était tellement dégueulasse que l'homme a attrapé une maladie. Cette maladie s'appelle aujourd'hui : Ebola.

La police balance les criminels à Chuck Norris.

Sans conteste, la plus grande invention de l'humanité est la bière. Et Chuck Norris a inventé la bière. Certes, la roue est aussi une belle invention, mais on ne sert pas une roue avec une pizza, qui a aussi été inventée par Chuck Norris.

Les sites de facts sur Chuck Norris sont en réalité des pages tirées du journal intime de Chuck Norris.

Chuck Norris obtient 5% de cashback sur tous les chèques manuscrits.

Chuck Norris peut te dire qu'il aime le Dr. Pepper... sans sourire.

Chuck Norris serait allé dans un salon de beauté pour une pédicure. Neuf mois plus tard, 17 bébés roux sont nés dans les hôpitaux du coin.

Chuck Norris peut te tuer en un instant. Sérieusement.

Jimmy a écrasé du maïs, alors Chuck Norris lui a brisé la nuque.

Chuck Norris a un jour eu un job intérimaire chez Denny's. Pas parce qu'il ne pouvait pas trouver mieux, mais grâce à sa capacité à débrouiller des œufs.

Chuck Norris était à un concert de rap et le rappeur a dit à tout le monde de soulever le toit. Aussitôt après, il a tué le rappeur d'un coup de pied retourné dans la figure. Personne ne dit à Chuck Norris quoi faire.

Mark McGwire, Barry Bonds et Sammy Sosa n'ont pas vraiment pris de stéroïdes, ils ont juste reçu des conseils de frappe de Chuck Norris.

La seule façon de battre Chuck Norris, c'est de te suicider pour le prendre de vitesse.

Lance Armstrong porte des bracelets LiveStrong. Quand Chuck Norris en aura fini avec lui, ses bracelets afficheront MortFaible.

Quand Chuck Norris parle français, il ne passe pas pour un touriste.

Chuck Norris peut faire quitter Jenny du quartier.

Chuck Norris peut envoyer des SMS, regarder des vidéos et surfer sur le web... depuis une cabine téléphonique.

Chuck Norris est le seul homme vivant capable de piloter un hélicoptère à l'envers. Il s'en sert pour tondre sa pelouse.

Personne ne sait vraiment qui est le père de Chuck Norris. Aucun être humain n'est biologiquement assez fort pour ça. Il a dû se concevoir lui-même.

Quand Chuck Norris entre dans un bar, il possède automatiquement toutes les femmes et dispose instantanément d'une ardoise illimitée.

Certaines personnes savent glisser sur les rampes d'escalier. Chuck Norris peut remonter les escalators en sens inverse.

Chuck Norris était le seul terminale de son lycée.

La mort subite c'est : a. un film nul avec un Jean-Claude Van Damme encore plus nul b. le mode de départage des prolongations en NHL c. ce qui t'arrive quand tu énerves Chuck Norris d. toutes les réponses ci-dessus.

Tous les gens qui souffrent d'hémorroïdes ont reçu un coup de pied retourné de Chuck Norris dans la bouche, si violent que leur langue et leurs amygdales sont ressorties par l'autre bout.

La dernière levée de fonds du Vatican consiste à vendre des bracelets QFCN (Que Ferait Chuck Norris).

Chuck Norris peut perdre son roi et quand même gagner une partie d'échecs.

Chuck Norris a un jour donné un coup de poing dans l'œil d'un ouragan.

Chuck Norris peut littéralement te remettre ton derrière dans un sac à main. Et ensuite le ressortir et te le botter jusqu'aux oreilles.

Chuck Norris est le père de Dark Vador.

Katy Perry a embrassé une fille pour attirer l'attention de Chuck Norris.

Le coup de pied retourné de Chuck Norris est une illusion. Son pied droit ne te frappe pas. Son pied gauche fait tourner la Terre pour que ta tête vienne frapper son pied.

Quand Chuck Norris était ado, ses parents utilisaient un marteau-piqueur pour percer ses boutons.

Quand tu demandes ton chemin à Chuck Norris, il te met un coup de pied retourné dans la figure et tu atterris pile là où tu devais aller.

Si tu ouvres un courrier de Chuck Norris, ça te tue.

Certains disent que le sang de Chuck Norris est vert. Dommage qu'on ne le saura jamais.

McDonald's a eu l'idée de mettre « Des milliards de clients servis » sur ses panneaux après que le fondateur ait visité la maison de Chuck Norris et vu sa plaque « Des milliards de têtes tranchées » sur le mur.

Chuck Norris a un jour été arrêté par la police pour un alcootest. Il a aspiré l'éthylotest.

Chuck Norris a inventé le gaz lacrymogène en essorant une mouffette.

La plupart des gens qui mangent un bol du cassoulet texan de Chuck Norris se font immédiatement sauter le joint de culasse.

Chuck Norris peut trancher la viande si fine qu'elle n'a qu'un seul côté.

Si tu regardes Chuck Norris dans les yeux pendant quelques secondes, tu sentiras une petite fuite.

Chuck Norris possède des biens immobiliers dans la vallée de l'étrange.

Chuck Norris est tellement impressionnant qu'il a rendu aveugle toute l'espèce des chauves-souris par sa simple magnificence. En fait, si tu écoutes bien, les chauves-souris crient « Chuck Norris ! Chuck Norris ! Chuck Norris ! »

Chuck Norris vit dans la maison d'amis de son domaine texan. Seul le manoir principal est assez spacieux pour stocker toutes ses armes, munitions et étoiles de la mort ninja.

Chuck Norris n'utilise pas de fil dentaire... il utilise du fil barbelé.

Pendant le tournage de « La Fureur du Dragon », Chuck Norris a été lourdement payé pour perdre contre Bruce Lee.

Chuck Norris peut t'abattre via le menu Ctrl-Alt-Suppr.

Nostradamus n'avait pas prédit sa propre décapitation spectaculaire par Chuck Norris.