🥋 General Facts
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Chuck Norris ne pète pas. RIEN n'échappe à Chuck Norris.
La seule raison pour laquelle George Lucas a vendu les droits de Star Wars, c'est qu'il a enfin compris que Chuck Norris ne voulait pas jouer dans les futures suites.
Chuck Norris a un jour mis un coup de pied retourné si fort à quelqu'un qu'il a changé de couleur.
Jésus marchait sur l'eau. Chuck Norris nage sur la terre ferme.
Chuck Norris ne fait pas de cauchemars. Ce sont les cauchemars qui font du Chuck Norris.
Mon père pleure chaque fois que je menace d'appeler Chuck Norris.
Chaque 2 février, Chuck Norris voit son ombre et lui met la raclée de sa vie.
Les quatre coins du monde sont tous dans le jardin de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé l'empalement quand son institutrice de maternelle a essayé de l'empêcher de peindre avec les doigts alors qu'il utilisait de la peinture rouge. Par coïncidence, son goût pour le sang remonte au même jour.
Chuck Norris peut casser un seul côté d'une fenêtre.
Quand Chuck Norris passe son doigt sur le bord d'un verre en cristal, tous les chiens dans un rayon de six kilomètres explosent.
Chuck Norris peut lire les Wingdings.
En jouant à Rock Band, Chuck Norris peut jouer de la batterie invisible et quand même toucher les notes. Si tu actives l'overdrive sans le prévenir, il te met un coup de pied retourné dans la figure.
Chuck Norris peut se raser avec du carton et du dentifrice.
L'armée américaine a un jour essayé de capturer la puissance d'un coup de pied retourné de Chuck Norris dans une bombe. Ça s'est appelé le Projet Manhattan et ça n'y était même pas proche.
Chuck Norris a un boulot. Son boulot consiste à mettre des coups de pied retournés aux gens. Il touche un million de dollars par coup. Et ensuite c'est fini.
Si Chuck Norris t'apprécie vraiment, il peut faire durer un seul coup de pied retourné cinq heures.
Chuck Norris peut critiquer quelque chose sans l'avoir essayé.
Chuck Norris commence sa journée avec 6 poulets vivants, deux vaches, trois cochons et une tasse bouillante de rage pure.
Chuck Norris peut aspirer une balle de golf à travers un tuyau d'arrosage. Puis il tue le premier malin qui en fait une blague.
Chuck Norris peut multiplier longueur x largeur x hauteur pour trouver la circonférence d'un cercle.
La chute du Mur de Berlin a été causée par un pet de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris avait 6 ans, lui et son pote Billy ont chacun eu un vélo. Billy a eu un Schwinn et Chuck a eu une Harley Fat Boy.
Quand il était bambin, Chuck Norris a construit un fort en Lego. Ce fort est connu sous le nom de Fort Alamo.
La distillerie familiale Chuck Norris à Waco, TX, produit un whisky à 134% d'alcool judicieusement étiqueté NorrisShine.
Si Chuck Norris mettait un coup de pied retourné à Bruce Banner, celui-ci ne se mettrait pas en colère, il serait guéri et ne se transformerait plus jamais en Hulk, car les coups de pied de Chuck Norris ont des vertus curatives. Soit tu guéris, soit tu meurs.
Chuck Norris a gagné un épisode spécial célébrités d'America's Got Talent en jouant « In-A-Gadda-Da-Vida » avec une paire de cymbales.
L'ouragan Katrina a été provoqué après que Chuck Norris ait mangé un mauvais burrito.
Même les reines, les rois et la plupart des jumeaux adultes préfèrent les lits taille Chuck Norris.
Chuck Norris pourrait attraper une baleine avec son engin.
Chuck Norris change les lames de scie pendant que la scie tourne !
Un jour, Chuck Norris est mort juste pour voir ce que ça faisait d'être mort. Le lendemain, il s'est ressuscité et a mis un coup de pied retourné à tous ceux qui avaient fêté son décès temporaire.
Quand tu rencontres Chuck Norris pour la première fois, désigne toujours ta copine comme « mon humble offrande ».
Chuck Norris peut t'assassiner avec ses amygdales.
Chuck Norris peut compter jusqu'à 577 sur ses orteils.
De toute évidence, les Iraniens ne savent pas que Chuck Norris est juif.
Chuck Norris a survécu dans chaque lieu géographique possible sur Terre, ainsi que dans 7 endroits sur la Lune et 2 sur Mars.
Tu connais le mont Everest ? C'est en fait un tas de cadavres dans le jardin de Chuck Norris.
Chuck Norris peut mettre ses lentilles de contact les yeux bandés.
Adam et Ève n'étaient pas les premiers humains sur Terre. Chuck Norris faisait juste profil bas.
Chuck Norris a été banni du Championnat National de Karaté. Tous ses adversaires de l'année précédente se sont retrouvés aux Jeux Paralympiques.
Chuck Norris peut te tuer d'un seul coup de poing.
Big Brother dans 1984 d'Orwell, c'était en réalité Chuck Norris.
Chuck Norris est docteur en Douleur. Cependant, ses avancées dans le domaine du Plaisir lui ont valu un prix Nobel.
Le milkshake de Chuck Norris amène tout le monde dans la cour...
Quand Chuck Norris fixe le soleil, c'est le soleil qui cligne des yeux.
Chuck Norris t'aime. La preuve : tu es encore en vie, non ?
Juste avant de tuer quelqu'un, Chuck Norris aime dire « Il est où ton dieu maintenant ? »
Chuck Norris a facilement gagné le dernier concours d'Iron Chef America en préparant et servant aux juges un sandwich à la castagne farci au C-4.
Chuck Norris fait ses courses avec son permis de conduire en guise de carte bancaire.
Les panneaux devant les propriétés de Chuck Norris disent tous : « LES INTRUS SERONT NORRISÉS ».
Les gens qui vivent dans des maisons de verre ne devraient pas lancer de pierres. Chuck Norris, lui, lance du verre sur des maisons en pierre.
Chuck Norris ne te donne pas un « tire-slip » ; il te coupe en deux avec ton propre caleçon.
Quand Chuck Norris utilise un arc, le fantôme de Robin des Bois apparaît avec un carnet de notes.
Enfant, Chuck Norris se lavait avec une éponge spéciale. On la connaît maintenant sous le nom de Bob l'Éponge.
Chuck Norris arbore une magnifique barbe de puissance.
De l'acier au tungstène a été découvert dans l'ADN de Chuck Norris.
Chuck Norris peut planter des clous avec un tournevis.
Chuck Norris n'a pas de téléphone portable. S'il veut te parler, il crie.
La dernière fois que Chuck Norris a pété, Steven Seagal est né.
Chuck Norris est arrivé en ville un vendredi, a passé trois nuits, et est reparti le vendredi. Sur un cheval nommé Steve.
Keith Stone trouve que Chuck Norris est cool.
Chuck Norris peut emprunter des livres à la Bibliothèque du Congrès.
Il n'y a pas de réchauffement climatique. Quand Chuck Norris pète, la planète se réchauffe.
Hitler est mort le lendemain de la naissance de Chuck Norris. Coïncidence... j'en doute.
Chuck Norris refuse que son image soit associée à des perdants ! C'est pour ça qu'il a changé le titre de sa série télé de « Walker, Texas Ranger » en « Walker, Champion du Monde ».
Chuck Norris a un aquarium chez lui et à l'intérieur se trouve le monstre du Loch Ness.
Lors de son dernier camping, Chuck Norris a utilisé un porc-épic vivant comme oreiller.
Chuck Norris a un jour transformé une montagne en taupinière.
America's Next Top Model est en réalité un concours pour savoir qui portera l'enfant de Chuck Norris.
Les enfants jouent à la corde à sauter. Chuck Norris joue à la corde à anaconda.
Chaque Thanksgiving, des millions de personnes remercient le ciel que Chuck Norris leur ait permis de continuer à vivre.
L'idole de la Faucheuse, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour visité un couvent dans le désert. Depuis ce jour, on l'appelle le Bunny Ranch.
Chuck Norris a sculpté le flow de Snoop Dogg.
Les restaurants 5 étoiles de New York utilisent la crasse entre les orteils de Chuck Norris comme substitut de safran et de truffe.
Chuck Norris peut tuer un dragon rouge avec son mage niveau 1 en utilisant un seul missile magique... immédiatement suivi d'un coup de pied retourné.
Chuck Norris peut pister un limier.
Le fait n°4557 a été supprimé par Chuck Norris.
Chuck Norris peut débrouiller des œufs.
Il y avait autrefois de la vie sur Mars. Sauf qu'ils se sont moqués de Chuck Norris. Ce qui s'est passé ensuite fut une extinction de masse.
Ces grands costauds qui escortent Chuck Norris en public ne sont pas des gardes du corps, ils sont sous le programme de protection des témoins.
Chuck Norris a un jour été appelé comme témoin à un procès. Après un interrogatoire intense, Chuck a condamné le juge à vingt ans de travaux forcés pour lui avoir fait perdre son temps.
Tout le monde se demande ce qui a causé le Big Bang. Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour récolté plus de 2,5 milliards de dollars pour la charité en 2 heures avec le slogan « Donnez, ou je vous fais mal. »
Chuck Norris peut gagner un duel au pistolet sans tirer un coup de feu. Et sans pistolet.
Chuck Norris ne parle pas... Les mots s'enfuient de sa bouche de terreur pure, mais dans l'ordre exact que Chuck Norris veut. Je suis sûr que tu sais pourquoi.
Si tu parles à une femme qui est sortie avec Chuck Norris et qu'elle dit « il était un peu insistant », tu sais qu'elle ment. Chuck Norris n'est jamais « un peu » quoi que ce soit.
Quand est-ce que le football deviendra populaire aux États-Unis ? Quand Chuck Norris deviendra fan.
Chuck Norris peut faire voler un tapis.
Chuck Norris aime tirer la petite queue de cheval de Steven Seagal puis le fixer dans les yeux quand il se retourne, en le défiant de frapper le premier.
Miss America a accompagné Chuck Norris à son bal de promo.
Chuck Norris n'a jamais été convoqué comme juré. Ils savent que Chuck serait littéralement le juge, le jury et le bourreau.
Chuck Norris peut faire léviter des oiseaux.
Platon s'était trompé. C'est Chuck Norris qui a détruit l'Atlantide.
Chuck Norris ne lit jamais un livre. C'est le livre qui lit pour Chuck Norris.
Chuck Norris a été défié par la brute du lycée, alors il lui a défoncé la tête. Chuck était en CM2 à l'époque.
La foudre, c'est comme un coup de pied retourné de Chuck Norris. En un éclair, c'est fini. La foudre et ta figure.
Il y a des années, on a demandé à Chuck Norris de rejoindre les Beach Boys. Chuck a refusé, mais s'il avait accepté, ils auraient changé leur nom en Beach Men.
Chuck Norris peut voir la Russie depuis chez lui.