🥋 General Facts

Le nom de famille de Chuck Norris est dans le dictionnaire Android.

Si ton prof se fâche parce que tu as mis Chuck Norris comme réponse à ton contrôle, il n'est pas en colère à cause de la réponse. En fait, il est jaloux parce que tu es plus intelligent que lui.

Chuck Norris est entré dans un salon de beauté... Ils ne lui ont rien fait !

Ceux qui se battent contre Chuck Norris ne peuvent ni battre en retraite ni se rendre. Ils sont morts bien avant de pouvoir faire l'un ou l'autre.

Chuck Norris est le seul à pouvoir tuer les gens qui ne peuvent pas mourir !

Chuck Norris peut te mettre une planche de la tête quand il veut.

Chuck Norris a un jour payé 25 centimes pour une barre chocolatée à 1 dollar et a reçu 20 dollars de monnaie.

Tout film mettant en scène Chuck Norris de quelque manière que ce soit est classé comme Chuckumentaire.

Le disco, le latin et les dinosaures : tous d'infortunées victimes de Chuck Norris.

La racine carrée de Chuck Norris, c'est la douleur. N'essayez pas de mettre Chuck Norris au carré : le résultat n'est que la mort.

Position actuelle d'Oussama Ben Laden : scotché sous le Hummer de Chuck Norris. Norris le livrera après son road trip en Alaska.

Le kart de Chuck Norris est équipé de deux mitrailleuses Gatling, de missiles Stinger, d'un moteur de 8 000 chevaux et d'un système audio dernier cri. Et il peut voler.

Chuck Norris ne fait pas de cadeaux d'anniversaire de mariage à sa femme. L'honneur d'être Mme Chuck Norris lui suffit.

Chuck Norris est un vrai écologiste. Il réassemble toujours ses grenades explosées pour les réutiliser.

Chuck Norris s'est un jour retrouvé dans un cercle vicieux, mais il l'a réduit à un pack de douze bières d'un coup de pied circulaire et a littéralement noyé ses problèmes dans l'alcool.

Chuck Norris peut lire le braille en reniflant le papier.

Chuck Norris utilise une doublure pour ses scènes où il pleure.

Chuck Norris PEUT te tuer dans tes rêves.

Remerciez Chuck Norris de pouvoir « avoir tout comme vous voulez » chez Burger King !

Essayer de prendre Chuck Norris par surprise, c'est comme essayer de remettre le dentifrice dans le tube.

Le premier coup de pied circulaire de Chuck Norris a transformé la Pangée en six continents différents. ENSUITE il a décidé lequel était le Nord et lequel était le Sud.

Chuck Norris connaît l'identité des Navy SEALs qui ont tué Oussama Ben Laden. C'est quelque chose que même le président Obama ne sait pas et ne saura jamais.

Quand Chuck Norris veut du bacon, il donne des coups de pied circulaires à un cochon jusqu'à ce qu'il soit mort.

Adam et Ève n'avaient pas peur parce qu'ils avaient mangé le fruit. Ils avaient peur de Chuck Norris parce qu'ils savaient ce qui était bon pour eux.

Chuck Norris a créé le Canada en expulsant tous les libéraux d'Amérique à coups de pied.

Chuck Norris ne va pas nager. C'est l'eau qui veut être près de lui.

Chuck Norris n'utilise pas de clés, il défonce toujours la porte.

Chuck Norris peut vendre des sandwichs au jambon dans une mosquée.

La première fois que Chuck Norris a essayé le bowling, il a fait un score de 301.

Chuck Norris ne regarde pas la météo. Il DÉCIDE du temps qu'il fera.

En raison d'une anomalie temporelle pas encore totalement comprise, le soleil brille effectivement depuis le derrière de Chuck Norris.

Si tu colles la botte de cowboy de Chuck Norris contre ton oreille, tu peux entendre le riff de « Rock You Like a Hurricane ».

Quand Chuck Norris était en CM1, c'est lui qui a collé SON PROFESSEUR.

Chuck Norris peut déboiser 2 hectares de forêt amazonienne avec un couteau à beurre, un boomerang et une pince.

Le Dalaï Lama a dit que la violence c'était mal. Chuck Norris lui a mis une gifle.

Si Barney et Bob le Bricoleur faisaient une course de natation, tu sais qui gagnerait ? Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais été au courant du tournage de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris a demandé à son infirmière de l'aider à aller pisser. Chuck venait de se faire opérer et son médecin lui avait dit de ne rien soulever de plus de 5 kilos.

Chuck Norris ne prend ni légumes ni pommes de terre avec son steak. Il prend un deuxième steak.

James Cameron n'a pas réalisé Avatar. C'est Chuck Norris, à partir d'un SMS.

Chuck Norris peut préparer un dîner gastronomique cinq étoiles avec de la terre, de la crasse de pieds et des céréales.

Chuck Norris ne tond pas sa pelouse. Il la défie de pousser.

Chuck Norris peut se pousser lui-même dans une brouette.

Quand Chuck Norris lâche un vent, le vent reste brisé.

Chuck Norris ne te toucherait pas avec une perche. Il t'empalera avec.

Chuck Norris a un jour essayé de porter des lunettes. Résultat : il voyait autour du monde entier au point de voir l'arrière de sa propre tête.

Chuck Norris est un maître du Feng Shui. Il entre sans prévenir chez toi, détruit tous tes meubles, t'étrangle, puis envoie la facture à ta famille.

Il est possible de regarder à gauche et à droite en même temps grâce à un seul coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Peu de gens le savent, mais la Sécurité sociale rembourse la morphine, l'oxycodone et la chirurgie reconstructrice pour les rares survivants d'une raclée de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est vraiment énervé, il soulève le toit. LITTÉRALEMENT.

Chuck Norris peut faire une roue arrière sur un monocycle.

Certains installent des alarmes. D'autres mettent des paillassons Chuck Norris. Personne n'a les couilles de marcher sur Chuck Norris.

Chuck Norris est le cauchemar de Freddy Krueger dans sa propre rue.

Chuck Norris est fait de violence.

Croiser le regard de Chuck Norris est un excellent moyen de se faire retirer la colonne vertébrale.

Chuck Norris a un jour écouté une chanson en entier... sur muet.

Chuck Norris peut allumer un feu en frottant deux glaçons l'un contre l'autre.

Si tu es assez stupide pour demander ses diplômes à Chuck Norris, attends-toi à voir un truc complètement hallucinant et extraordinaire juste avant ta mort brutale.

La barbe de Chuck Norris parle la plupart des langues d'Asie de l'Est et plusieurs dialectes régionaux, curieusement avec un accent irlandais reconnaissable à l'oreille des locaux.

Chuck Norris peut faire échec et mat en un seul coup.

Chuck Norris gagne Miss Univers déguisé en gorille.

Chuck Norris peut dessiner un carré avec seulement 3 lignes...

Burger King a un jour essayé de poursuivre Chuck Norris en justice parce qu'il avait un panneau sur son portail disant « Ici le roi du Whopper ». Ils ont perdu.

Chuck Norris a des yeux derrière la tête. Oui, littéralement, derrière la tête.

Les amplis de Chuck Norris montaient jusqu'à onze. Il les a récemment modifiés pour qu'ils montent jusqu'à l'infini.

Le moyen le plus rapide et le plus efficace de mourir, c'est de pointer une arme sur Chuck Norris.

Don Juan était un vrai Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les grandes filles.

La seule fois où Chuck Norris dit bonjour, c'est jamais.

Chuck Norris a inventé les armes à feu pour donner au reste d'entre nous une chance de se battre...

Chuck Norris peut t'assommer avec une plume. Mais il préfère un coup de pied circulaire sauvage dans le cerveau.

Chuck Norris peut faire tourner une centrale nucléaire avec un rameur.

Le tout dernier cafard à survivre à un holocauste nucléaire mourra sous le talon de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris en a marre de toi, il te coupe la tête et te la jette à la figure.

Chuck Norris a un jour ramené à la vie une baleine à bosse échouée en lui faisant du bouche-à-bouche, puis l'a relancée dans l'océan Pacifique.

Chuck Norris peut faire un demi-tour en trois points. Avec un semi-remorque. Dans une ruelle.

Les extraterrestres existent, ils attendent juste que Chuck Norris meure avant d'envahir la Terre.

Chuck Norris s'est un jour assommé tout seul avec sa propre balle frappée en glissant vers la deuxième base.

Chuck Norris a fini par trouver Dieu, terrifié et en position fœtale. PERSONNE ne se cache de Chuck Norris.

Chuck Norris peut écrire des haïkus en hexadécimal.

Nous avons été créés à l'image de Dieu. Mais Dieu a été créé à l'image de Chuck Norris.

Un jour, un homme a fait signe à Chuck Norris. Chuck s'est énervé et lui a mis un coup de pied circulaire dans la figure. Aujourd'hui, on le connaît sous le nom d'Elephant Man.

L'histoire du monde n'est qu'une chronique des événements que Chuck Norris a bien voulu laisser se produire.

Chuck Norris a reçu un nouvel animal de compagnie pour son anniversaire. Jusqu'ici, il a appris à son diable de Tasmanie à rapporter, faire le beau et s'asseoir.

Le pet de Chuck Norris est un gaz létal puissant. Personne n'y survit.

Chuck Norris sait toujours quelle heure il est. C'est l'heure de mourir.

Chuck Norris a un jour tendrement frotté sa barbe sur le visage d'une petite fille mourante pour tenter de la ranimer. Il a réussi à la ranimer, mais sa barbe lui a effacé tout le visage.

Chuck Norris ne prédit pas l'avenir ; l'avenir a intérêt à faire ce que Chuck Norris dit.

Steven Seagal a un jour invité Chuck Norris chez lui pour une partie de billard. Chuck Norris a gagné facilement en lui cassant les boules d'entrée de jeu.

Les invités de Chuck Norris vomissent souvent dans leur bouche pour resavourer sa cuisine raffinée une deuxième fois.

Chuck Norris a fait un blackjack avec une seule carte.

Le Grand Collisionneur de Hadrons, capable de détruire une planète, est tombé en panne après avoir collisioné avec Chuck Norris.

Chuck Norris attrape des baguettes avec des mouches.

Chuck Norris a gagné le Kentucky Derby avec 15 longueurs d'avance... monté sur un cheval à bascule.

L'odeur des pieds de Chuck Norris peut faire fuir une mouffette.

Chuck Norris n'est jamais né ; il a simplement décidé d'exister.

Chuck Norris peut escalader les cascades.

Les humains commencent à compter à partir de 1. Les ordinateurs à partir de 0. Chuck Norris commence à compter à partir de moins l'infini.

Oussama Ben Laden n'était pas si fort en cache-cache. Obama a juste dû payer Chuck Norris pour qu'il prenne un soir de vacances.

Si tu es à côté de Chuck Norris, tu auras toujours un réseau téléphonique parfait.