🥋 General Facts
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Chuck Norris n'utilise pas de bain de bouche, il utilise du cyanure de potassium.
Seuls les diamants peuvent couper les diamants, mais seul Chuck Norris peut les modeler comme de l'argile.
Chuck Norris est un professeur tellement doué qu'il peut apprendre un nouveau tour à un chiot nouveau-né.
Chuck Norris est entré dans une église catholique. Des parents lui ont demandé de pisser dans l'eau bénite pour que leurs enfants puissent être baptisés.
Chuck Norris chope plus de fesses qu'un siège de toilettes.
Chuck Norris. Pas besoin de texte ici.
Les êtres humains célèbrent la nouvelle année. Chuck Norris célèbre la nouvelle seconde – et reprend ses coups de pied retournés. C'est à quel point Chuck Norris est rapide.
Chuck Norris peut nommer les 493 Pokémon... À L'ENVERS.
Quand Chuck Norris était petit, ses amis avaient des poissons rouges. Chuck avait un piranha.
Chuck Norris est un jour allé chez Target pour acheter une cible pour s'entraîner au tir, mais n'en a trouvé aucune. Il n'a donc eu d'autre choix que d'utiliser le magasin.
Pour Halloween, au lieu de citrouilles, Chuck Norris utilise des têtes de yakuzas.
On a administré à Chuck Norris l'injection létale et il a juste été un peu éméché.
Chuck Norris peut penser qu'Amy Schumer n'est pas drôle sans être qualifié de misogyne.
Les couilles de Chuck Norris sont à l'origine de l'expression « il en a, ou il en a pas ».
Chuck Norris ne peut pas défier la gravité. La gravité ne s'opposerait jamais à lui.
La vie n'est en rien aussi imposante que Chuck Norris.
Toutes les phéromones attractives contenues dans les déodorants et les eaux de Cologne proviennent de Chuck Norris.
Chuck Norris recommande à ses amis de construire des cabanes dans les arbres parce que les zombies ne savent pas grimper aux arbres.
N'importe quelle maladie contagieuse transmise par Chuck Norris peut te tuer, y compris le rhume.
La raison pour laquelle Cobra Commander porte un masque, c'est que son visage a été défiguré par un coup de pied retourné de Chuck Norris, juste parce qu'il avait prononcé son nom.
Si Chuck Norris devait écrire un livre, il ressemblerait à la rubrique nécrologique.
Saviez-vous que dans le director's cut du Magicien d'Oz, il y a une fin alternative où Chuck Norris renvoie la maison de Dorothy au Kansas d'un coup de pied retourné ? Le film était drastiquement raccourci et le réalisateur a décidé de ne pas l'utiliser... histoire vraie.
On n'a pas allumé le feu... C'était toujours en train de brûler quand Chuck Norris l'a allumé. On n'a pas allumé le feu...
Chuck Norris a écrit et détient les droits d'auteur de la chanson « Joyeux Anniversaire ».
Les panneaux Stop sont en réalité des avertissements que Chuck Norris passe dans le coin.
Chuck Norris a tué un tigre. Désormais, Rocky Balboa est l'œil de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué le Père Noël. Pour violation de domicile.
Chuck Norris inscrit toujours « Chuck Norris » comme profession.
Chuck Norris a un jour pêché un thon de 35 kilos au harpon dans un mirage.
Un gros routier a défié Chuck Norris en combat. Chuck lui a demandé « papier ou plastique ? » Le mec a répondu « c'est quoi ce bordel ? » Chuck a dit « c'est le type de sac dans lequel tu vas ramener tes dents chez toi ».
Le revers du poing de Chuck Norris a inspiré la centrifugeuse. Ils ont juste dû la ralentir.
Quand Chuck Norris joue à Five Nights at Freddy's, les animatroniques ne le chopent pas. Ce sont eux qui viennent à lui.
Chuck Norris peut manger la chair d'une banane sans l'éplucher.
Au commencement, il n'y avait rien. Puis Chuck Norris a mis un coup de pied dans la gueule de ce rien et a dit « Trouve-toi un boulot !! »... Et voilà l'histoire de l'univers.
Chuck Norris a un jour frappé un home run et l'a rattrapé lui-même.
Contracte ton avant-bras. Maintenant entoure-le avec ton autre main. C'est la circonférence de Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Tu sais pourquoi Dieu a pris le nom de Dieu ? Le nom Chuck Norris était déjà pris.
Chuck Norris a mangé Hannibal Lecter.
Chuck Norris peut comprendre Van Damme.
Chuck Norris se baigne régulièrement dans des fosses septiques municipales. Après quoi, Aquafina, Dasani et Evian s'empressent de racheter cette eau purifiée à bas coût.
La mère de Chuck Norris devait avoir des triplés. Un seul d'entre eux était Chuck. Les deux autres n'ont pas fait le poids.
Quand Chuck Norris avait un an, les autres enfants de son âge mangeaient de la purée de petits pois. Chuck mangeait un steak à point. Avec une pomme de terre au four.
La ville de Pompéi n'a pas été détruite par une éruption volcanique, mais par une éruption de Chuck Norris après avoir mangé un camion entier de chili. Il a été le seul survivant.
Si Chuck Norris passe un tourniquet de côté, la nouvelle capitale de la Thaïlande sera « Tourniquet Pété ».
Chuck Norris a un jour pété en tenant un briquet Bic entre ses fesses poilues. Le résultat est désormais connu sous le nom de bombe atomique.
Il n'y a aucune scène où Chuck Norris pleure dans ses films. C'est strictement parce que Chuck Norris n'autorise jamais de doublure pour aucune de ses scènes.
On n'a jamais vraiment lâché une bombe atomique sur Hiroshima, on a juste lâché Chuck Norris.
Chuck Norris est les cinq Beatles à lui tout seul.
Chuck Norris a installé Linux dans son sablier.
Chuck Norris a peut-être la tête dans les nuages, mais son coup de pied retourné est derrière ton visage.
La raison pour laquelle Chuck Norris a été créé, c'est parce qu'il est carrément badass.
Chuck Norris peut extraire du jus d'orange d'une banane.
L'Irak ne possède aucune arme de destruction massive. Chuck Norris habite dans l'Ohio.
Chuck Norris n'a pas besoin de passer l'aspirateur chez lui, la poussière refuse de s'y accumuler.
Chuck Norris ne courbe pas la lumière... il la brise.
Chuck Norris a arraché les cailloux du ciment.
Une pomme par jour éloigne le médecin. Chuck Norris, n'importe quel jour, nécessite une unité de soins intensifs et une équipe de chirurgiens 24h/24, et même là, tu n'en réchapperas probablement pas.
Chuck Norris est le seul survivant de la technique du cœur explosif de Pai Mei.
Chuck Norris a plus de quatre-vingts millions de chansons sur son iPod. Mais il n'écoute que Bruce Springsteen.
Le Chun Kuk Do – fondé par Chuck Norris en 1990 – est un mélange de tang soo do coréen, de karaté shotokan, de subak, de taekkyon, de judo et de jiu-jitsu brésilien. En d'autres termes, c'est le carburant de ses légendaires coups de pied retournés.
Tu ne peux jamais battre Chuck Norris au poker. Il a toujours une meilleure main... et un meilleur poing.
Chuck Norris a écrit les chansons « Stairway to Heaven » et « Paradise City » parce qu'il s'ennuyait.
Chuck Norris a défié Weegee dans un concours de regards, et Weegee s'est transformé en Chuck Norris.
Le sphincter de Chuck Norris a des crocs.
Chuck Norris peut laisser un message avant le bip.
Chuck Norris peut mettre pause à un film au cinéma.
Voici la liste exhaustive des choses que Chuck Norris ne peut pas faire :
Pourquoi la tête du tournevis cruciforme a-t-elle cette forme ? Chuck Norris.
Chuck Norris a récemment dû faire sortir sa mère de prison. Elle était enfermée pour son rôle dans une bagarre de bar un vendredi soir.
Chuck Norris a réussi à se lécher le coude. Deux fois.
En raison du nombre élevé de plaintes de victimes devant se faire retirer une botte du derrière, la Préparation H a été approuvée par Chuck Norris.
Un soir où il était bourré, Chuck Norris a trouvé un semi-remorque garé. Il a pissé dans le réservoir – qui était bien sûr vide – et l'a rempli juste pour rire. Ce semi-remorque est aujourd'hui connu sous le nom d'Optimus Prime.
Chuck Norris est assez fort pour un homme, mais fabriqué pour la femme.
Chuck Norris est le veinard anonyme qui a gagné les 157 millions de dollars au loto. Et qu'est-ce que tu vas y faire ?
Rambo a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Dans « Wanted Dead Or Alive », le vers « J'ai vu un million de visages, et je les ai tous fait rocker » est dédié à Chuck Norris. Bien sûr, le mot « rocker » est un euphémisme pour « coup-de-pied-retourné ».
La première cause de feux de forêt, c'est le crachat de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de coupes de cheveux parce que ses cheveux savent quand il faut se calmer.
Chuck Norris boit de l'eau mexicaine par litres entiers.
Chuck Norris s'est attaché une bombe au corps et a couru vers un camp d'Al-Qaïda. Une fois sur place, il l'a déclenchée et a continué à courir.
La crasse d'orteils de Chuck Norris se vend plus de 800 dollars la bouteille.
Pour Chuck Norris, au Monopoly, toutes les cases sont des Parkings Gratuits.
Le regard fixe de Chuck Norris peut gagner un concours de regards contre un billet de un dollar.
Pourquoi Chuck Norris est-il génial ? Parce qu'il est Chuck Norris.
Si Chuck Norris t'offre un sac de souris mouillées pour Noël, estime-toi heureux ! Ça aurait pu être un truc impliquant son pied et ton visage.
Grâce à son mode de vie jet-set, Chuck Norris sait dire « C'est l'heure de mourir » dans plus de trente langues différentes.
Chuck Norris est entré dans un restaurant et a commandé un steak de bœuf. Le serveur lui a demandé quelle cuisson il souhaitait – bien cuit, à point ou saignant. Chuck Norris a répondu : « Vivant. »
Chuck Norris peut trouver une rime avec « orange ».
Chuck Norris était vénéré comme un dieu par les Esquimaux. C'est pourquoi ils ont modelé leurs igloos d'après son coup de pied signature.
Chuck Norris s'est battu contre la loi, et Chuck a gagné. Aucune loi ne peut retenir Chuck Norris.
Quand Dieu a dit « que la lumière soit », Chuck Norris a dit « dis s'il te plaît ».
Quand Chuck Norris dort, ses cauchemars deviennent réalité pour le monde entier. Heureusement, il ne dort jamais... jamais.
Chuck Norris peut crocheter une serrure avec un de ses propres poils de nez.
Si ça ressemble à un canard, marche comme un canard et cancane comme un canard, mais que Chuck Norris dit que c'est un pic à poitrine rouge en chaleur... c'est un pic à poitrine rouge, et estime-toi heureux que Chuck t'ait laissé acquiescer.
Le « déjà-vu », c'est quand la nature repasse, au bénéfice de quelqu'un, ce que Chuck Norris a fait trop vite pour que sa mémoire l'enregistre correctement.
Chuck Norris est la raison pour laquelle le juge Wargrave s'est tiré une balle dans Dix Petits Nègres.
Le père MacDonald avait une ferme, I-A-I-A-O. Chuck Norris lui a mis un coup de poing dans la gueule, I-A-I-A-O. C'est ce qui a rendu le père MacDonald dyslexique, O-I-A-I-A.
Le temps s'arrête chaque fois que Chuck Norris sort ses lunettes de soleil de sa poche et les enfile lentement.
C'est Chuck Norris qui a appris à Mongo, du film Blazing Saddles, comment allumer correctement un cigare.