🥋 General Facts

Chuck Norris a une fois possédé un esprit maléfique.

C'est le monde de Chuck Norris ; nous y vivons juste.

Les rochers apprennent de Chuck Norris comment être des rochers.

Chuck Norris garde un fusil à pompe dans son portefeuille.

Chuck Norris signifie en fait Dieu en espagnol, anglais, allemand, roundhouse, arabe, français, assassin, italien… et acceptez-le ou il vous bottera le cul.

Quand le coup de pied retourné de Chuck Norris frappe-t-il ? La réponse est : n'importe où, à n'importe quel moment. Alors planquez-vous dans un trou pour toujours… au cas où il vous chercherait.

Chuck Norris porte une armure complète de samouraï en guise de pyjama.

« Démineurs » est aussi le nom de l'endroit où Chuck Norris rangeait ses devoirs, ses shorts de gym et les élèves et profs qu'il n'aimait pas.

Haïti a une fois parlé en mal de la mère de Chuck Norris. On sait tous ce qui est arrivé à Haïti.

Quand on lui a demandé comment il voulait mourir, Saddam Hussein a demandé un coup de pied retourné de Chuck Norris dans la tête. Saddam est mort sur le coup.

Chuck Norris n'escalade pas les montagnes ; ce sont les montagnes qui escaladent Chuck Norris.

Chuck Norris est le vrai père de Luke Skywalker.

Chuck Norris consacre au moins trois heures par jour à concevoir de nouvelles vies.

Chuck Norris sait que c'est drôle jusqu'à ce que quelqu'un se blesse… ET LÀ, C'EST HILARANT.

Le nouvel animal de compagnie de Chuck Norris est un cochon-fusée. Chuck dit que le truc le plus cool, c'est que si tu en as marre de voler sur ton cochon-fusée, tu peux le transformer en bacon. Gagnant-gagnant !!

Dans le sport du rodéo, tenir 8 secondes sur un taureau est un succès. Au Texas, il existe un sport appelé le rodéo sur Chuck Norris. À ce jour, aucun taureau n'a tenu plus de 3 secondes sur Chuck Norris.

Chuck Norris a écrit la moitié de « Guerre et Paix » en une journée. Devinez laquelle.

Le professeur de Harry Potter, c'était Chuck Norris.

Salman Rushdie a peur de la fatwa qui pèse sur lui… mais il est absolument terrifié à l'idée que Chuck Norris soit ne serait-ce que légèrement contrarié par lui.

Gordon Ramsay propose la recette de Strudel grillé de Chuck Norris dans tous ses restaurants.

Les fanboys sont créés quand Chuck Norris a faim de la partie exacte du cerveau qui accepte les opinions.

La raison pour laquelle la vérité fait mal, c'est parce que Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné en pleine face.

Le calendrier de Chuck Norris n'a pas besoin d'année bissextile. Il est plus précis que le nôtre.

Chuck Norris est là pour casser des gueules et retenir des noms, mais il ne se donne pas la peine de faire le deuxième truc.

Il n'y a que deux vraies merveilles du monde… et elles sont toutes les deux dans le pantalon de Chuck Norris.

Chuck Norris change la météo avec ses humeurs.

Chuck Norris a vraiment envie de faire mal à Boy George.

Chuck Norris peut rendre justice sans violence, mais c'est moins drôle comme ça.

Tel un bon voisin, Chuck Norris est là pour vous mettre un coup de pied retourné en pleine face.

Reece est de retour, spam de Chuck Norris !!!

Chuck Norris s'est une fois bouché une narine en soufflant une incroyable giclée de morve par l'autre. Cette action a provoqué une épiphanie chez les fabricants de jouets qui a directement mené à l'invention du Nerf Blaster.

Pourquoi Bruce Lee s'est-il déguisé en Chuck Norris dans Opération Dragon ? Parce que Bruce Lee avait trop peur d'affronter Chuck Norris.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les steaks de Chuck sont si coriaces ? Vous avez deviné. Chuck Norris.

Chuck Norris a piqué une crise un jour. Ça a pris 6 jours et 7 nuits à Dieu pour réparer les dégâts.

Le secret du Five Hour Energy, c'est qu'il y a une goutte de sueur de Chuck Norris dans chaque bouteille.

Chuck Norris est mort il y a 20 ans, mais la Mort n'a toujours pas trouvé le courage de le lui annoncer.

Chuck Norris n'a pas de nombril. Il est né avec une ceinture noire à la place du cordon ombilical.

Quand des gens tiennent des planches en bois, Chuck Norris les casse en deux. Ensuite, il casse les planches.

Lothario était un vrai Chuck Norris.

Chuck Norris avait prédit le calendrier maya.

Chuck Norris a une fois combattu Zeus à la lutte et a fait match nul.

Chuck Norris vit éternellement. Quand il était jeune, les hommes des cavernes utilisaient ses poils de barbe comme pointes de lance.

On peut appeler ça « la guerre contre le terrorisme », ou « la guerre POUR le Chuck Norrisme ».

Chuck Norris peut envoyer un étranglement par FedEx.

Une fille a demandé à Chuck Norris de raser sa barbe. Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné, et elle a grandi et ses cheveux ont raccourci. Cette fille est maintenant Justin Bieber.

Chuck Norris a une fois composé le 911 et est tombé sur la tonalité d'occupation de son propre téléphone.

Chuck Norris peut faire un trou en zéro au golf.

Les dinosaures ont disparu parce qu'il y a 70 millions d'années, Chuck Norris a pété.

Les Chinois ont commencé à apprendre l'anglais américain pour pouvoir louanger Chuck Norris en anglais.

Mon grand-père a la tête de Chuck Norris montée sur son mur.

Bowser était autrefois un Koopa comme les autres — jusqu'à ce que Chuck Norris souffle dessus.

Chuck Norris a gagné MasterChef Australie en cuisinant des nouilles instantanées.

Les Jedi dans Star Wars n'utilisent pas la Force… ils utilisent CHUCK NORRIS… avec la permission de Chuck.

Chuck Norris a une connexion Internet sur son vieux téléphone noir à cadran.

Le vent hurle à cause de Chuck Norris.

La chanson « Thunderstruck » d'AC/DC a été inspirée par un pet de Chuck Norris.

Le Big Comfy Couch a été fabriqué pour Chuck Norris.

Chuck Norris a finalement vaincu Joan Rivers.

Chuck Norris a gagné de nombreux concours rien qu'en se pointant.

Chuck Norris aime ta mère.

Chuck Norris peut manger une assiette entière de riz cantonais en moins d'une seconde… avec une seule baguette.

Quand vous mourez, c'est la vie de Chuck Norris qui défile devant vos yeux.

Les combattants de MMA se pissent dessus quand Chuck Norris entre dans la pièce.

La vaisselle jetable « Smarty Had A Party » a été inventée au cas où Chuck Norris se pointerait.

Chuck Norris a participé aux lâchers de taureaux de Pampelune mais a été banni à vie. Tous les taureaux ont fui devant Chuck et ont refusé de revenir.

Le nom de Chuck Norris figure dans le dictionnaire sous « coup de pied retourné » et au-dessus de « Dieu ».

Chuck Norris peut vous arracher le visage en éternuant.

Chuck Norris a une fois été traduit en cour martiale. Il a immédiatement été promu amiral cinq étoiles.

Le mot préféré de Chuck Norris ? CHŒUR.

Il y a deux types de personnes dans le monde : ceux qui sont d'accord avec Chuck Norris et ceux qui ont tort.

Chuck Norris se cache en plein jour.

Chuck Norris est le seul homme à avoir frappé 5 home runs en jouant au Super Bowl.

Si vous vous battez contre Chuck Norris, il n'y a ni retraite ni reddition. Vous êtes mort avant de pouvoir faire l'un ou l'autre.

Quand Chuck Norris dort, ce sont les moutons qui le comptent.

La barbe de Chuck Norris fait aussi des heures supplémentaires comme poils pubiens.

Le roi Canut a échoué quand il a essayé de commander aux vagues. Chuck Norris a réussi.

Les traces de freinage dans le caleçon de Chuck Norris sont de véritables traces de pneus.

Chuck Norris est, et a toujours été, l'endroit où ça se passe.

Chuck Norris a une fois enlevé des extraterrestres.

Chuck Norris descend de la tequila au goulot comme si c'était de la bière.

Si Chuck Norris et un grizzly convoitent le même saumon, c'est Chuck qui dégustera du saumon fumé au dîner.

Chuck Norris possède un Derringer calibre .50 BMG.

Quand un flic arrête Chuck Norris pour excès de vitesse, C'EST LE FLIC qui doit se justifier auprès de Chuck Norris.

Mère Nature ne cherche pas d'embrouilles à Chuck Norris.

Chuck Norris n'oublie pas les anniversaires de ses amis et proches. C'est lui qui décide quand c'est leur anniversaire.

Chuck Norris ne coupe pas les arbres dans Minecraft pour avoir du bois. Les arbres tombent tout seuls chaque fois qu'il est près d'eux.

Dieu aide ceux qui s'aident eux-mêmes. Chuck Norris massacre les fainéants par milliers.

Chuck Norris pourrait vous retrouver. Les yeux fermés.

La mort n'est pas la plus grande perte dans la vie. La plus grande perte serait Chuck Norris, mais Chuck Norris ne meurt pour personne.

Si Kobe Bryant peut lancer un ballon de basket à 20 mètres et marquer, Chuck Norris peut lancer Kobe Bryant à 30 mètres et marquer.

Les cartes de visite de Chuck Norris disent simplement : « Regarde-moi. » Vous vous retrouverez alors face au canon d'un calibre 12.

Chuck Norris a un cœur aussi noir et froid que les recoins les plus morts de l'espace.

Optimus Prime possède une figurine de Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris attend toujours la fête des Mères avec impatience. Son fils adorant lui offre toujours son cadeau préféré… un uppercut.

Mamie s'est fait renverser par un renne. Puis Chuck Norris l'a achevée avec sa motoneige.

Si vous fixez le drapeau américain assez longtemps, vous verrez une image 3D de Chuck Norris.

Chuck Norris est nul à la corde à sauter.

Chuck Norris a obtenu son diplôme de maternelle, de lycée et de l'université avant même d'être né.

Il y a un peu plus de 50 ans, Chuck Norris a aidé le président Kennedy à monter à cheval lors d'une promenade équestre au Texas. Il ne l'a pas aidé à descendre ensuite.

Un panneau à l'entrée du NorrisMonde : « Vous devez mesurer au moins 30 microns pour mourir d'un coup de pied retourné de Chuck Norris. »