🥋 General Facts

Chuck Norris peut jouer du dubstep sur une harpe.

Un sniper a tenté d'assassiner Chuck Norris, mais Chuck Norris lui a brisé le cou avant qu'il ne puisse appuyer sur la gâchette.

Chuck Norris peut gagner à la Bataille navale simplement en draguant Rihanna.

Chuck Norris possède une PlayStation 360.

Chuck Norris a récemment été vu promenant son animal de compagnie. C'est un glouton.

Chuck Norris a tué les trolls. Content maintenant ?

Quand Chuck Norris est d'humeur artistique, il installe une grande toile et met des coups de pied retournés aux gens devant en portant des patins à glace.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les chauves-souris ne voient pas : elles l'ont regardé une fois et sont devenues aveugles.

Si tu écris « À Chuck Norris » sur une enveloppe et que tu la postes, elle sera livrée AU vrai Chuck Norris, depuis n'importe où dans le monde.

Quand il était petit, Chuck Norris allait à l'école en montant des côtes dans les deux sens.

La Floride n'est devenue un État que parce que Chuck Norris voulait du jus d'orange.

Tu peux sentir le souffle du coup de pied retourné de Chuck Norris rien qu'en regardant Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris n'a pas besoin de dormir. Il récupère largement à chaque clignement de paupières.

Chuck Norris a un jour réussi un atterrissage d'avion... en plein vol !

Chuck Norris a un jour frappé un gars si fort qu'il s'est transformé en pierre tombale.

Chuck Norris peut manger un marteau et chier une hache.

Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre, le manger, puis te mettre un coup de pied retourné dans la figure avec l'énergie en plus.

Chuck Norris a un jour fixé une éclipse solaire avec des jumelles. Les jumelles brulées sont désormais le premier kaléidoscope 3D à double lentille au monde.

Un homme a un jour suggéré à Chuck Norris de porter un bouc pour changer. Chuck Norris l'a coupé en deux avec une scie circulaire.

Quand les Témoins de Jéhovah frappent à la porte de Chuck Norris, Chuck Norris les envoie au paradis.

Récemment, un vendeur de voitures a dit à Chuck Norris qu'il devrait passer au vert et conduire une Prius. Chuck a expédié la Prius à travers le parking d'un coup de pied et est reparti dans son Humvee.

Chuck Norris connaît personnellement chaque mannequin du Sports Illustrated. Normal, il a couché avec chacune d'entre elles.

Si tu marches sur une fissure, Chuck Norris te brisera le dos.

Chuck Norris ne te tue pas ; tu es déjà mort quand tu le vois.

Q : Qu'est-ce que Chuck Norris a fait de sa première pièce de 50 centimes ? R : Après avoir fini, il lui a mis un coup de poing et a repris sa pièce. Personne ne fait payer Chuck Norris !

Chuck Norris est si rapide qu'il peut éteindre la lumière et être au lit avant qu'il fasse noir.

Tous les hommes naissent égaux. Chuck Norris est juste né plus égal que tout le monde.

Chuck Norris devait jouer dans le premier Terminator mais il a été refusé parce que les caméras fondaient dès qu'on les pointait vers lui.

La chambre de Chuck Norris a des murs en cuir.

Chaque soir, Richard Dawkins prie Chuck Norris pour obtenir le pardon.

Chuck Norris peut faire basculer l'axe de la planète simplement en plantant une queue de billard dans le sol et en s'appuyant dessus.

Le titre original du Choc des Titans était Le Choc des Titans avec Chuck Norris. Le film a été annulé en préproduction. Personne ne paierait 9 dollars pour un film de dix secondes.

Quand Chuck Norris demande à t'« emprunter » quelque chose, sache que tu ne le reverras jamais et que tu es sur le point de te prendre un coup de pied dans la figure.

Chuck Norris a un cœur d'enfant... IL LE GARDE DANS UNE PETITE BOÎTE.

L'avantage le plus évident de recevoir un coup de pied retourné brutal de Chuck Norris, c'est que tu entreras dans l'au-delà en sachant que tu es mort de la mort la plus épique possible.

Chuck Norris a refusé de faire un caméo dans Mission Impossible 3 tant qu'ils n'avaient pas changé le titre en « Un Truc que les Bisounours Ont Fait ».

Chuck Norris viendra personnellement baptiser ton fils si tu l'appelles Walker ou Texas Ranger.

Chuck Norris est considéré comme un Norristocrate de haute classe.

Les gens regardent la Lune, la Lune regarde Chuck Norris.

Chuck Norris peut démonter un char d'assaut avec une cuillère en plastique.

Chuck Norris peut se donner un coup de boule à lui-même.

La fesse gauche de Chuck Norris peut soulever 250 kilos au développé-couché pendant que sa fesse droite se cure le nez.

Si tu vois Chuck Norris à un pique-nique, méfie-toi : Chuck Norris peut décapiter n'importe qui à tout moment avec une assiette en carton volante.

Chaque année pour son anniversaire, Chuck Norris sélectionne au hasard un enfant chanceux pour être lancé dans le Soleil.

Chuck Norris ne vole pas, la gravité s'effondre autour de lui.

Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à ce fait.

La belle voix de Chuck Norris peut faire tomber en panne des chars d'assaut.

Quand tu vois Chuck Norris dans ton rétroviseur, il t'a déjà mis un coup de pied dans la figure et il est 10 voitures devant toi.

Après avoir descendu un litre de Chivas Regal, les étrons de Chuck Norris ressemblent et sentent le haggis fraîchement bouilli.

Chuck Norris a séjourné à l'Hôtel California et on l'a autorisé à quitter les lieux.

Chuck Norris a fait sauter la cervelle d'un boulanger et d'un fabricant de bougies dans une baignoire.

Chuck Norris ne fait pas le ménage, c'est la maison qui le fait pour lui.

Chuck Norris fait regretter à la vitesse de la lumière de ne pas être plus rapide.

Si tu joues Stairway to Heaven à l'envers, tu entends un message satanique. Si tu joues le générique de Walker, Texas Ranger à l'envers, tu entends Chuck Norris botter le cul du Diable.

Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.

On dit qu'une image vaut mille mots. Une photo de Chuck Norris en vaut 10 000.

Combien de routes un homme doit-il parcourir avant d'être considéré comme un homme ? Ne demandez pas à Chuck Norris, il était considéré comme un homme à l'âge de quatre ans.

Chuck Norris ne tire jamais la chasse. Quand il s'assoit, les toilettes déglutissent de peur.

Si la princesse Leia avait été vraiment maligne, elle aurait dit : « À l'aide, Chuck Norris, tu es mon seul espoir. »

Chuck Norris est la seule personne à qui Dieu a dit : « Ça, je ne le savais pas ! »

Chuck Norris a mangé une ramette de papier de riz et a chié des cygnes en origami et Maître Miyagi de Karaté Kid.

Chuck Norris a un jour terminé une partie de golf avec 72 coups sous le par.

Chuck Norris est mort il y a dix ans ; cependant, la Mort n'a pas le courage de le lui dire.

Chuck Norris peut lire le top 10 des faits sur lui-même... sans esquisser le moindre sourire.

Chuck Norris a mangé une banane et a chié une boisson de récupération... c'est comme ça qu'on les fabrique.

Chuck Norris a décidé de prendre des cours de danse country. Il en avait marre de danser des claquettes sur les visages des gens.

Le groupe Disturbed s'appelait « Ça Va » avant de voir Chuck Norris.

Le passeport de Chuck Norris, c'est son visage.

Chuck Norris est comme toi, il enfile son pantalon une jambe à la fois, sauf que quand il le fait, il combat des Nord-Coréens.

Le chien de Chuck Norris est un Vélociraptor.

Les deux côtés du lit de Chuck Norris sont les mauvais côtés.

Le matin, Chuck Norris mange des Cheerios spécialement formulés à base de ciment.

Chuck Norris ne promène pas les chiens, ce sont ses chats qui le font.

Chuck Norris peut manger ou boire n'importe quoi sans s'arrêter tout en mettant des coups de pied retournés.

Chuck Norris trouve toujours le point G.

Chuck Norris s'est réveillé un matin en pensant qu'il étranglait un morse de 500 kilos, mais il a vite réalisé qu'il se masturbait en fait.

Chuck Norris a inventé le bonheur quand il a épargné la vie d'un homme. Quand l'homme l'a raconté à sa famille, Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné dans la mâchoire, mettant fin à l'homme et ajoutant un poil à sa barbe !

Tu te demandes pourquoi ta femme te trouve insuffisant ? Réponse : Chuck Norris !

Quand Chuck Norris fait de la plongée et remonte trop vite, il n'attrape pas les « bulles », il attrape des lignes droites.

Si le gars de Dos Equis te tapait dans le dos, tu le mettrais sur ton CV. Si Chuck Norris te tapait dans le dos, tu mourrais.

Pour s'endormir, Chuck Norris doit se mettre un coup de pied retourné dans la figure environ 754 fois. Et même après ça, il se retourne encore un peu.

Chuck Norris a changé la loi mathématique PEMDAS en COUP-DE-PIED-RETOURNÉ.

Le dernier anniversaire de Chuck Norris s'est tenu au musée de paléontologie où il a facilement gagné l'épreuve de « pêche aux dinosaures ».

Achmed le terroriste mort dit « JE VAIS TE TUER ! ». Chuck Norris te tue sans rien dire.

Chuck Norris peut gonfler un pneu de camion en soufflant dans la valve.

Si tu demandes à Chuck Norris comment devenir célèbre, il te montrera. Tu reprendras connaissance entouré d'une foule.

Certains pensaient que le monstre du Loch Ness était un plésiosaure, d'autres une anguille. Chuck Norris trouvait que ça avait le goût du poulet.

Chuck Norris peut piloter un porte-avions tout seul.

Chuck Norris écrit toutes les paroles de Cannibal Corpse. Et elles sont toutes basées sur des expériences personnelles.

Internet a été inventé par Chuck Norris pour pouvoir distribuer des coups de pied retournés dans le monde entier depuis le confort de son canapé.

Chuck Norris n'a pas les cheveux roux... La couleur rouge s'appelle désormais Chuck Norris.

Le chihuahua de Chuck Norris, Pickles, a dû être mis en quarantaine après avoir bouffé Rocco, le pitbull du voisin.

Chuck Norris fait mousser son cappuccino avec du lait de gorille de montagne.

Chuck Norris a tourné l'alunissage dans son jardin.

Chuck Norris a prouvé que nous sommes seuls dans l'univers. On ne l'était pas avant sa première expédition spatiale.

Quelqu'un allumait un pétard au moment où Chuck Norris a lâché un pet à bord du Hindenburg.

Chuck Norris est un jour apparu sur Cartoon Network. CN est désormais connu sous le nom de Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire un bras de fer avec les deux mains attachées dans le dos.

Chuck Norris est mort il y a vingt ans. Mais la Mort est trop terrifiée pour le lui dire.

Chuck Norris se rase avec une ponceuse à bande.